В одном детсаду мальчика постоянно забирали с большим опозданием. Сад закрывается, а родителей нет. И воспитатели изо дня в день вынуждены были сидеть и ждать, пока родители «вспомнят» и придут за ребенком. И это продолжалось несколько месяцев, и повлиять на родителей не получалось, а ребенка, за которого отвечаешь, оставить нельзя. Да дело не только в «нельзя» и «можно — это не по-людски.
Воспитатели не меньше нашего рассчитывают на наше понимание, доброту и желание идти на контакт.
Все мы люди, и отношение к вам воспитатель может невольно перенести и на вашего ребенка, поэтому общение лучше не начинать с претензий.
Чем откровеннее будут ваши беседы с воспитателями, тем лучше вы будете знать, что делать и чем дышит ваш ребенок в саду. Ищите контакт. Устанавливайте доверительные отношения, рассказывайте о своем ребенке, о его особенностях, характере, здоровье. Советуйтесь и советуйте.
Что рассказать воспитателю:
♦ Какой темперамент у вашего малыша — какой он: шустрый, медлительный, обидчивый, застенчивый, агрессивный.
♦ Особенности поведения — очень застенчив, любит подраться, боится чего-то, не любит спать днем.
♦ Что любит делать — рисовать, строить, машинки гонять.
♦ Что умеет делать, что нет.
♦ Аллергии, предрасположенности к болезням, слабые места.
♦ И о привычках его расскажите, о хороших и не очень.
Обсудите все, что вас волнует, заранее. Так, вы можете попросить няню не заставлять малыша пить кисель, если он его ненавидит.
Не играйте в «испорченный телефон»
Все мы не ангелы, и воспитатели в том числе, и они совершают ошибки, и мы бываем весьма недовольны чем-то. Как тогда быть?
Самая вредная тактика — обсуждать недостатки (то-то и то-то) между собою, копя и копя недовольство. Зачем? Гораздо честнее (и полезнее для ребенка) рассказать воспитательнице о том, что вам не нравится, что смущает. Если вы будете говорить без «наездов» — она вас поймет.
Ира была девочкой тихой и ровной, мама ее такой же. Поэтому воспитательница и подумать не могла, что у этой семьи есть к ней какие-то претензии. И лишь про себя удивлялась, что это мама так настороженно посматривает на нее.
Но известно: то, что надувается долго, в конце концов лопается, ведь так?
Однажды маму все-таки «прорвало». И Марина Георгиевна с удивлением узнала, что девочка приходит из сада уставшая, жалуется, что «головка болит».
«Что же вы раньше молчали?» — только и спросила она. Поговорили. Договорились и нашли общий язык.
Решение проблемы вместе искали, и мама, и воспитательница. И нашли. И все оказалось просто. Ирочка, девочка впечатлительная, уставала от шума и приставаний детей. И ей разрешили в любое время, когда она захочет (даже во время занятий!), уходить из игровой комнаты в детскую спальню и тихонько там посидеть. Отдохнуть.
Капризы дома по вечерам, головные боли, усталость как рукой сняло.
Только не ясно: действительно, а что же мама так долго молчала? Своему ребенку во вред. Она и сама до сих пор удивляется.
Воспитательница — не экстрасенс, она не может угадать, что там у вас происходит с ребенком дома. А тем более угадать ваши мысли и чаяния. Но охотно прислушается к вашим словам, если вы выскажетесь спокойно и доброжелательно. То есть не для того, чтобы выкапывать виноватых, а чтобы найти правильный ход, верное решение.
С первого дня в детском саду особенно важно установить такие «понятливые» отношения с воспитателем.
Спорный вопрос. Что делать и что не делать?Никогда не обсуждайте воспитательницу при ребенке! (Этим вы не только подрываете свой и ее авторитет, но рискуете испугать малыша, сбить его с толку.)
Договоритесь с воспитательницей о времени, когда вам обоим удобно будет поговорить о проблемах детей.
Разговаривайте наедине. Обсуждайте вопросы, особенно спорные, без ненужных свидетелей.
Разговор не начинайте с претензий. Начните с чего-то хорошего — это располагает к доброжелательной беседе. Ваша цель — не отчитать, а договориться! Расскажите, что вас волнует, что вам не нравится, что хотелось бы изменить.
Рассказали — теперь послушайте ее. И постарайтесь не перебивать. Это полезно: посмотреть на свою проблему другими глазами.
Уточните все, что не поняли. Нам не нужен кот в мешке; в тех вопросах, которые касаются малышей, нужна четкость, определенность. Задавайте вопросы — спрашивайте, проясняйте все «непонятности».
Вы слышите претензии в адрес ребенка или в свой собственный? Не заводитесь сразу. Возможно, у воспитательницы был трудный день, она очень устала. И не оправдывайтесь, не оправдывайте ребенка: это уведет разговор в сторону. Скажите: «Да, я вас понимаю...» — и ищите решение проблемы.
Это вовсе не значит, что вы обязаны соглашаться со всем подряд. Быть на стороне ребенка — это значит уметь проявить твердость, учитывать его интересы, верить своему ребенку, а не только тому, что говорят о нем взрослые люди.
У вас другая точка зрения? Обоснуйте ее. Объясните, почему вы считаете так-то и так-то.
Наметьте и решите, что и как каждый из вас будет делать, как действовать со своей стороны.
Как правило, если обе стороны (и воспитатель, и вы) действительно хотят найти выход из трудной ситуации (а не поспорить и выпустить пар), они его находят.
Если диалога с воспитательницей не получается — нет ни понимания, ни позитивных сдвигов, — сначала укажите на это воспитательнице и лишь потом обращайтесь к заведующей, старшему методисту и т.п.
Если компромиссного решения или выхода все-таки не нашли, обращайтесь за помощью к специалистам. Не стесняйтесь просить помощи. Есть детские психологи, другие воспитатели, заведующая.
И — совет. Если к ребенку относятся плохо, унижают его, а ваши разговоры и просьбы действия не возымели — фиксируйте письменно все свои обращения и претензии. В двух экземплярах — один остается у вас, второй — отдаете им. На все написанное и зафиксированное среагируют обязательно. Примут нужные меры.
Три «не» для родителей♦ Не обсуждайте проблем, которые вас «достают»: дорос ваш малыш до садика или нет, пора или не пора; малыш не должен ощущать ни вашей тревоги, не вашего напряжения. Неуверенность взрослых моментально ему передастся. А если и говорите, то только в положительном ключе («Наш Женечка такой большой, уже в садик САМ! ходит»).
♦ Никогда не обсуждайте недостатки детсада, воспитательницы (это точно: дети все слышат и все примеряют на себя!). Вы можете десять раз похвалить, а один раз поругать, а настороженный карапуз как раз одиннадцатый услышит и перепугается. Дети реагируют не на слова, а на эмоции. У нас, русских, так заведено — мы обычно вяло и неуверенно хвалим, а ругаем с душой. УВЫ!
♦ Не обещайте ребенку сплошь райскую жизнь, не хвалите детсад сверх меры. Что-нибудь ему там не понравится (хотя бы то, что в саду он остался без мамы). И, настроенному на «рай», ему будет вдвойне тяжело. И вдобавок ребенок будет считать, что вы его обманули — как можно вам верить дальше?
А что ему говорить? Об этом — в следующей главе.
Глава 4. Подготовка в детский сад, или Особенности детского возраста.
Я волнусь, спрашиваю, не обидели ли дочурку в детском саду.
Она меня успокаивает: «Уменя есть оружие, когда нападают. Визг. Кусание.
И воспитательница.
Воспитательница — это запасное оружие».
Скоро мы пойдем в сад. Как мне подготовить ребенка? Некоторые родители закаляют детей, некоторые водят на «курсы подготовки к детскому саду». Но нужно ли все это? Муж говорит, что мы-то как-то ходили, втянулись — и ничего, мол, не заморачивайся. А у меня голова пухнет от вопросов.
Конечно, вы волнуетесь: как малыш будет себя чувствовать там, в новой обстановке, среди незнакомых людей.
Ответ очень прост. Чувствовать малыш себя будет тем лучше, чем больше узнает о садике и... о себе. И узнавание это стоит начать заранее.
Посещение детского сада, как и всякая перемена в жизни ребенка, конечно же — стресс. И никуда от него не сбежать, но зато мы имеем возможность уменьшить его, сделать кратковременным и неопасным.
Лягте на пол. Представьте, что вы маленькая-маленькая... Вспомните какой-то момент из дошкольного детства, когда вы были одна. Одна-одинешенька. Может быть, дома одну оставили, может, гуляли у дома, и вечер пришел, и надо было в подъезд заходить, а там темнота, и рядом нет никого... Прочувствуйте, погрузитесь в давние воспоминания... А теперь — откройте глаза и — просто лежите. Лежите и смотрите вокруг. Наблюдайте, как изменился мир. Ножки стола словно выросли, кресло, мягкое и привычное, нависает горой... А люди? Какие они огромные, там, где-то вверху, а тут, перед носом — ноги, ноги кругом. Вам, конечно, не страшно, но странно. А ваш золотой ребенок — ведь он постоянно, всегда видит такое вокруг, ощущает себя ма-а-аленьким, и потому — незащищенным.
