Ознакомительная версия.
Твои глаза – это бездонный колодец. Я смотрю в них и утопаю в бесконечности, от которой веет... холодом и сыростью.
* * *
Внимание! Это послание было отправлено с другой планеты с целью найти самого красивого, умного и скромного человека! Теперь он найден! Это Я!
* * *
Ты веришь в любовь с первого взгляда? Или мне помозолить тебе глаза еще раз?
* * *
Уйди из моих мыслей. Ты мешаешь мне работать.
* * *
Не ищи меня, не звони, не посылай sms, я не хочу с тобой разговаривать, я не хочу тебя видеть, я не хочу тебя слышать, потому что доктор запретил мне сласти...
* * *
Я в милиции. Меня взяли и завели дело. Причина – слишком красивая. У них все улики на руках. Я в смятении. Помоги!
* * *
Рецепт любви: 500 г страсти, 300 г любви, добавить поцелуев и объятий по вкусу. Блюдо готово.
P.S. Пробовать вдвоем в кровати, желательно со мной.
* * *
Он пришел ко мне однажды ночью, имел мое тело, сверлил и заставлял это чувствовать, и когда он насытился, он просто исчез, надоедливый комар!
* * *
Напиши sms или мое сердце не выдержит атмосферного давления!
* * *
Глядя на тебя, я превращаюсь в ребенка, который знает только одно слово – «хочу»!
* * *
Ты не хочешь быть игрушкой ни в каких руках, чуждой воле быть послушной в планах и делах. Но играть в игрушки любишь. Может, мною поиграешь?
* * *
Когда аист принес тебя твоим родителям, они долго смеялись и сначала хотели взять аиста.
* * *
Знаешь, почему Дед Мороз всегда веселый и счастливый, песенки поет? Он знает, где живут плохие девчонки. Я к тебе сегодня заеду!
* * *
От любви до ненависти один шаг: люблю, когда мы вместе, ненавижу, когда врозь!
* * *
Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами... Я вместо вас за мной бегать не буду!
* * *
Жизнь, как зебра: черная полоса, белая полоса, черная полоса, белая полоса, а потом хвост и полная задница!
* * *
Внимание! Теперь стоимость разговора будет зависеть от размера головного мозга говорящего. Поздравляем! Вы разговариваете бесплатно!
* * *
Будешь проходить мимо – проходи.
* * *
Ветвистость рогов мужа прямо пропорциональна стройности ног жены.
* * *
Видеть тебя одно удовольствие, а не видеть – другое.
* * *
У нас отключили все телефоны. Срочно позвони. Мама.
* * *
Быстро бери канистру с бензином и приезжай, не могу взлететь... Валера Чкалов.
* * *
В связи с резким похолоданием ваш счет заморожен. Sms сервис-центр.
* * *
Слушай, ты чем надушилась? У меня батарея садится! Твоя мобилка.
* * *
Вчера подавил все свои сексуальные желания, да так, что только мокрое место осталось.
* * *
Дорогой, я тебе желаю, чтобы ты бросил жену, я ведь лучше, и ты это знаешь.
* * *
Если ты не позвонишь мне через 10 минут, отцом моего ребенка может стать кто-то другой.
* * *
Не грусти, лапонька. Я хочу, чтобы ты знала: ты, как солнышко, греешь меня, а в последнее время даже припекаешь. И мне без этого солнца холодно жить!
* * *
Ты знаешь, я понял, почему мы подходим друг другу. Просто мы с тобой любим одно и то же – меня!
* * *
Да нет, воздушных замков я не строю, только глазки!
* * *
Как настроение, пульс, давление? Кровообращение, мочевыделение, температура и зрение? Слух, положение, система размножения? Короче, как дела?
* * *
Внимание! В вашем телефоне обнаружен вирус, который можно устранить, угадав, кто прислал это sms, и отправив ему какой-либо sms-прикол. В противном случае ваш телефон умрет от скуки.
* * *
Не бывает некрасивых мужчин, бывают малоимущие.
* * *
Милый(ая), я так люблю, когда ты гавкаешь!
* * *
Я свободна, как трусы семидесятого размера.
* * *
Дайте мне таблеток от жадности, да побольше, побольше!
* * *
Да нет, до свадьбы он не заикался...
* * *
Требуется телепат на очень большую зарплату. Куда обращаться – сами знаете.
* * *
Счастье мое огромное, сегодня ночью я пришлю к тебе добрую фею охранять твой сон так, как это делаю я, только не шали с ней так, как со мной, хорошо?!
* * *
Приглашаю на сеновал. P.S. Без кузнеца.
* * *
Изменять нехорошо! Тем более той девушке, которую ты любишь!
* * *
Не жалей, что было, не гадай, что будет, береги, что есть!
* * *
Сделать женщину счастливой легко, но... дорого.
* * *
Сынок, немедленно приходи домой. Тебя давно ждет большой и толстый ремень.
* * *
Пришли мне срочно факс! У меня кончилась туалетная бумага!
* * *
Хочу всю ночь на тебе лежать, греть и нежно тебя обнимать, чтобы тебе было уютно и жарко со мной. Твое любимое одеяло.
* * *
Приятное пробуждение заказывали? Служба sms-доставки.
* * *
Привет! Ты меня оскорбил своей забывчивостью. Тебе было приятно, когда тебя поздравили с днем рождения, а о моем ты забыл...
* * *
В твоем телефоне заложена бомба, она взорвется, если ты в течение 3 минут не позвонишь мне и не скажешь, где и когда мы встретимся!
* * *
Обнаружен вирус!!!
Телефон заблокирован!!!
Телефон заблокирован!!!
Телефон заблокирован!!!
Что?! Занервничал?!
* * *
Чтобы нож не ржавел, его нужно хранить в большом куске сала!
* * *
Мне жаль, но я не прощаю некоторых вещей, поэтому предлагаю развод. Твой бывший (ИМЯ).
* * *
Вы заблуждаетесь настолько глубоко, что заблуждаетесь даже насчет глубины своего заблуждения.
* * *
«Тоже неплохо!» – сказал зять, бросив камнем в собаку и попав в тещу.
* * *
Никогда не спрашивай меня, за что я тебя люблю, потому что если подумать, то и любить-то тебя не за что!
* * *
Единственная светлая полоса в жизни – рулон туалетной бумаги.
* * *
Прежде чем влюбиться в пару сияющих глазок, убедитесь, что это не солнечные лучи, проникающие через голову сзади.
* * *
Твои приветы, как мертвому кастаньеты.
* * *
Я апеллирую к здравому рассудку, хотя в твоих мозгах это редкость.
* * *
Ты что, думаешь, что ты лучше всех, и что я о тебе постоянно думаю? Что тебе нет равных, что ты смысл моей жизни? Ну и правильно думаешь – я от тебя без ума и думать мне нечем!
* * *
Не все продукты для шаурмы можно купить в магазине. За некоторыми придется побегать по городу...
* * *
Бывает, что все идет, как по маслу, и только потом выясняется, что это был вазелин.
* * *
Девушка, как птица, вылетит – не поймаешь, залетит – не отделаешься.
* * *
Пройдя без оглядки длинный жизненный путь, хотя бы наклонись завязать шнурки.
* * *
«Как хороша, как восхитительна эта маленькая темная щелка, в которую так приятно войти, особенно после обильного, сытного ужина!» – сказал таракан, заползая под плинтус.
* * *
Позвони мне завтра в любое удобное для тебя время с 7 до 8 утра.
* * *
Как ты верен в промежутках между предательствами!
* * *
Фирма «Дюрекс» приносит свои извинения в связи с тем, что ваше появление на свет – техническая ошибка. Явитесь, пожалуйста, в лабораторию для уничтожения.
* * *
Внимание! Сенсация! Приходите к нам на экстремальное шоу «День открытых зверей»! Городской зоопарк.
* * *
Чтобы завтра не тратиться на жевательную резинку «Dirol Kids», не забудь воспользоваться сегодня резинкой «Contex»!
* * *
Билайн информирует: С Вашего счета будет удержано 15 долларов. Спасибо за звонки на МТС. Билайн sms-сервис.
* * *
Хорошо... Не спеши... Ну вот, опять все испортил! Тоже мне, мужчина – не можешь настроить антенну!
* * *
От пепси кривится рожа и писать хочется тоже!
* * *
Уж полночь близится, а близости все нет...
* * *
Я не люблю водку... Но мне нравится то, что она со мной делает!
* * *
Из-за твоих похождений я не могу улететь на луну! Твой лакомый кусочек космоса.
* * *
Карлсон залетел и ждет Малыша!
* * *
Целую тебя в твой холодный носик! Спокойной ночи, мой песик! Я – твой котик!
* * *
Эй, амиго, проснись и пой! Посмотри в окно, и ты поймешь, что жизнь прекрасна!
* * *
Здравствуй, солнышко! Ты куда-то совсем пропал, забыл меня уже?! Ты, наверно, весь в делах, что до тебя не достучаться? Твоя незнакомка.
* * *
Я с незнакомыми мужчинами в постели не разговариваю!
* * *
Есть только два мнения: мое и неправильное.
* * *
Позвони мне, а то сейчас я позвоню твоей жене(твоему мужу) и все о нас расскажу.
Ознакомительная версия.
