– Черт побери! – кричит он шоферу. – Выключи хоть счетчик!
Предлагаю выпить за коммерческую жилку, без которой сегодня уже не проживешь!
Приводят мужика в милицию. Начальник начинает его стыдить:
– Да, Иванов, за что ты только к нам не попадал: за кражу попадал, за угон автомобиля попадал. А еще – за разбойное нападение, за мошенничество...
– Да, гражданин начальник, вы правы, – соглашается он, – чего-чего, а талантов у меня много.
Мы с вами тоже люди не бесталанные! Но тост мой за то, чтобы наши таланты находили достойную реализацию!
Говорят, будто Иван Сусанин заявил полякам: «Водки не обещаю, но погуляем хорошо...»
А у нас с вами есть и водка, и вино! Значит, погуляем на славу!
Умные люди советуют: если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 граммов коньяка. Это притупляет чувство страха...
У наших изящных дам наверняка есть такая же боязнь. Предлагаю вам вместе с нами пропустить по рюмочке коньяка, страх сразу пройдет!
Пришел мужчина к психологу:
– Доктор, как мне обрести внутренний покой?
– Нужно закончить все начатое.
– Хорошо, я попробую.
Вернулся он домой, огляделся и стал думать, что сделано им только на половину. Доел коробку шоколадных конфет, докурил пачку сигарет, допил бутылку красного и бутылку белого вина, потом бутылку «Столичной», бутылку «Арарата»... В общем, вы даже представить себе не можете, как ему стало радостно на душе.
Предлагаю и нам все допить и доесть, чтобы обрести внутренний покой и настроение стало еще более радостным!
Мой сын еще в ту пору, когда ходил в начальную школу, мне как-то говорит:
– Пап, ты знаешь, нашему классу все так завидуют.
– А что вам завидовать-то? – спрашиваю я.
– У нас учительница уже неделю... болеет.
В другой школе примерно такая же история – заболела учительница, и одному ученику поручили ее навестить. На следующий день приходит он в класс и с грустью сообщает:
– Положение – безнадежное... Марьванна завтра придет!
Эту историю я вспомнил потому, что и у нас с вами положение – безнадежное: отпуск закончился и завтра нужно приступать к работе! Давайте выпьем за эту реальность!
Алексей Николаевич Толстой опасался вегетарианцев и трезвенников: «<Конечно, если у человека язва желудка или другая болезнь, тогда пускай себе. Но если здоровый мужик, этакий бугай, вдруг заявляет, что мясо греховно, или отказывается от рюмки, то этот тип мне в высшей степени подозрителен, и я думаю: только ли он ханжа, а не подлец ли вдобавок?»
Предлагаю всем срочно выпить, а закусить непременно мясным, чтобы никто не заподозрил нас в чем-то плохом!
Знаете такую загадку:
– Что кончается раньше, чем отпуск? Ответ:
– Отпускные.
Теперь даю свою загадку: что кончается раньше, чем пьянка? Ответ знаете? Правильно: выпивка! А у нас она не кончилась. О чем это говорит?
Давайте выпьем за всех нас!
Известный собаковод беседует с миллионером.
– Моя жена и я, мы оба очень любим животных, – говорит собаковод.
– А мы с женой как раз наоборот, мы вегетарианцы.
Судя по тому, что едят наши гости, среди нас тоже есть большие любители животных, но есть и вегетарианцы. Давайте выпьем за тех и других!
Великий Гёте написал: «Высокие цели, хотя бы невыполненные, дороже нам низких целей, хотя бы достигнутых».
Так выпьем же за высокие цели и желание их достичь!
За нашим столом собрались добрые, хорошие люди, которые, к счастью, еще не перевелись. Хочу сказать стихами:
Давайте вместе веселиться будем
Наперекор годам лихим.
Пусть будет хорошо – хорошим людям,
А плохо будет – лишь плохим!
О. Бутаев
Итак, мой тост за добрых, хороших людей! За нас!
Мужчина подъехал к ресторану. Поставил машину и зашел в зал. Кельнер бросился к нему:
– Вам сегодня как всегда: двести водки и два пива?
Мужчина грустно покачал головой:
– Нет, к сожаленью, я сегодня за рулем.
– Примите мои сочувствия, – говорит официант.
– Принеси мне чашку кофе.
Официант ушел и вскоре вернулся... с водкой и пивом.
– У меня для вас приятная новость, – говорит он, – можете спокойно пить. Машину вашу только что угнали!
У нас сегодня редкостный случай, когда мы все без машин. И более того, никто их не угонял! Мы можем спокойно пить и веселиться!
– Как вы думаете, доктор, я проживу еще 50 лет?
– А сколько вам?
– Сорок.
– Вы пьете, увлекаетесь азартными играми, охотитесь за женщинами?
– Нет. Я не пью, никогда не играю, а женщинами вообще не интересуюсь
– Зачем же тогда вы хотите прожить еще 50 лет?!
А мы с вами пьем, играем в азартные игры, интересуемся противоположным полом, поэтому нам есть смысл жить еще пятьдесят и сто лет! И, бог даст, проживем!
Рабинович пришел устраиваться на работу в одну солидную фирму. Начальник отдела кадров ему говорит:
– Нам нужны толковые пробивные люди, умеющие решать любые вопросы... У нас тут сотрудник скончался, мы его очень уважали. Не могли бы вы его устроить на Новодевичье кладбище?
– Попробую, – ответил Рабинович и ушел.
На следующий день он звонит в отдел кадров:
– Так, записывайте. Есть семь мест на Новодевичьем. Три у Кремлевской стены. И два места в Мавзолее. Готовьте людей!
А у меня для всех – другая информация. Я договорился с вытрезвителем: могут принять сразу двадцать человек. Товарищ тамада, готовьте людей! Для этого давайте еще раз выпьем!
Юрий Никулин рассказывал про клоуна Сергея Курепова.
Сразу после войны разъезжал тот с цирковой бригадой по маленьким городам. Бригада состояла из трех человек и одного медведя. Так как клетки для зверя не было, а переезжать приходилось часто, перед посадкой в поезд медведя поили водкой. Он спокойно засыпал, его засовывали в мешок и клали в вагоне под нижнюю полку. Так без лишних затрат перевозили медведя из города в город. Руководитель этой бригады сказал однажды Курепову:
– Жаль медведя. Спивается вместе с нами.
На наши вечеринки я стал брать с собою жену. И мне тоже ее жаль – спивается вместе с нами... А тост мой: за нашу дружную, еще не спившуюся компанию!
– Все знают, что не пьет только сова. А почему не пьет, знаете?
– Нет.
– А потому что днем она не видит, а ночью магазины не работают.
А мы с вами не совы. Поэтому давайте выпьем, тем более что с выпивкой нет проблем!
Мужчина устраивается на работу в солидную фирму. Шеф задает ему вопрос:
– Прежде всего, мне хотелось бы знать, не склонны ли вы к выпивке?
– Нет, – отвечает мужчина. – Но, если это нужно для вашей солидной компании, могу научиться!
Я вообще-то мало ем и мало пью. Но, если это нужно для нашей могучей фирмы, могу научиться! За нашу чудесную фирму!
Поскольку здесь собралось много любителей домашних животных, расскажу маленькое стихотворение:
Сегодня любит всяк
Животных с разными нравами:
Коров, лошадей, собак.
Я же... питаюсь травами!
О. Бутаев
С каждым днем нас, травоедов, или, иначе говоря, вегетарианцев, становится все больше. Но и ряды мясоедов не редеют. А сколько на свете еще и тех, кто с удовольствием ест и то и другое! Предлагаю выпить за всех нас!
Для начала расскажу маленькую историю. Батюшка оказался в самолете. Только взлетели, вызывает он стюардессу:
– Девушка, на какой высоте мы летим?
– Пятьсот метров.
– Тогда принесите мне пятьдесят граммов коньяка, пожалуйста.
Стюардесса приносит. Через некоторое время он вызывает ее снова:
– Девушка, извините, на какой высоте мы летим?
– Три тысячи метров.
– Будьте добры, принесите мне еще пятьдесят граммов.
И стюардесса приносит. Проходит еще некоторое время. Он обращается к ней опять:
– Извините, на какой высоте мы летим?
– Пять тысяч метров.
– Пятьдесят граммов коньяка, пожалуйста. Через полчаса стюардесса, проходя по салону, уже сама предлагает батюшке рюмочку.
– А на какой высоте мы летим? – спрашивает он.
– Десять тысяч метров.
– Нет, нет, не могу, – говорит батюшка, показывая пальцем вверх, – шеф близко!
А наш шеф, слава богу, далеко (в командировке, на отдыхе и т. д.). Поэтому мы можем спокойно пить!
Встретились трое – немец, русский и еврей, – и спустился к ним Создатель.
– Могу выполнить одно желание каждого из вас, – сказал он.
Немец пожелал, чтобы не было коммунистов. Русский – чтобы не было фашистов. А еврей говорит:
– Ну, если исполнишь их желания, то мне рюмочку вина.
Мне тоже! Давайте вместе за это выпьем!
На детских именинах наступает момент, когда хозяин обращается к гостям:
