Приятно отметить, что наши женщины красивы даже при ближайшем рассмотрении. Давайте выпьем за истинных красавиц!
Жена говорит мужу:
– Ты не сердишься, что я подала нищему?
– Нет. Слепой человек – надо помогать.
– Но ты же сам говорил, что эти слепые только притворяются.
– Нет, это был настоящий – он же тебе сказал: «Спасибо, красавица».
Мы тут не слепые и можем честно сказать: наши девушки истинные красавицы! Поднимаем бокалы за вас!
Один мужчина рассказывал: – Я был женат дважды. Оба раза неудачно. Первая жена ушла от меня. Вторая – нет.
А я женат всего лишь один раз и причем удачно! Уверен, что я не один такой счастливчик. Предлагаю выпить за наших прелестных жен!
Начну с такой истории. Коллеги по работе заметили, что их сотрудник, с тех пор как обручился, заметно переменился к лучшему.
– Ты что, действительно так любишь свою Машу? – спрашивают его.
– Да.
– И ради нее ты перестал пить?
– Да.
– И ради нее ты перестал играть в карты и бросил курить?
– Так почему же ты не женишься на ней?
– Просто я пришел к выводу, что с такими достоинствами я могу найти себе жену и получше.
А я хочу сказать про свою жену:
Есть у жены недостатки,
И что же в этом такого?
Была бы она получше —
Нашла бы себе другого!
О. Бутаев
Предлагаю выпить за мою очаровательную супругу!
Древнегреческий философ Пифагор, живший два с половиной тысячелетия назад, дал совет нашим женам: «Благоразумная супруга! Если желаешь, чтобы муж твой свободное время проводил подле тебя, постарайся, чтоб он ни в каком ином месте не находил столько приятности, удовольствия и нежности».
За наших жен, следующих совету древнегреческого мудреца!
Кавказ. Горы. Идет Вано по узкой-преузкой дороге и вдруг слышит страшный-престрашный крик. Видит Вано вход в пещеру и заходит туда. Идет он, идет. Смотрит: сидит птица феникс голым задом на горячий-горячий сковородка. И орет!
Спрашивает Вано:
– Слущай, птица феникс, зачем сидишь голым задом на горячий-горячий сковородка и орешь?
– Вай, Вано! – отвечает птица. – Если б я не сидела голим задом на горячий-горячий сковородка и не орала, кто бы на меня обратил внимание?!
А тост мой за вас, наши яркие, красивые женщины, которым не надо сидеть голим задом на горячий-горячий сковородка и орать только для того, чтобы мы обратили на вас внимание!
Корреспондент поинтересовался у Жванецкого, чем он покорил свою нынешнюю жену:
– Наверное, вам пришлось распушить павлиний хвост своего остроумия?
– Не знаю, – задумался Михал Михалыч и без ложной скромности добавил, – наверное, у моей жены просто хороший вкус.
Таким же хорошим вкусом отличается и моя жена! Да и у ваших жен с этим делом полный порядок! Предлагаю поднять бокалы за отменный вкус наших жен!
Профессор на лекции обращается к аудитории:
– Какой самый выдающийся продукт подарила нам химия на сегодняшний день?
Голос из зала:
– Блондинок!
– Правильно.
Предлагаю выпить за химиков и их великое достижение. За блондинок!
Как и многие примерные мужья, я вложил в жену столько денег, что могу уверенно называть ее моим сокровищем.
Предлагаю выпить за мое сокровище!
Взволнованный мужчина приходит к сексопатологу:
– Доктор, я, наверное, лесбиян!
– Почему вы так решили?
– Понимаете, кругом столько красивых мужчин, а меня тянет к женщинам.
Стыдно признаться, но и меня тянет к женщинам. Поэтому мой тост за вас, наши очаровашки!
Врач заходит в палату и видит, как пациент с высокой температурой говорит жене, сидящей у его постели:
– Ты моя красавица, ты моя умница, ты мое сокровище. Лучше тебя нет никого на свете!
Врач обращается к жене:
– И давно у него начался бред?
Желаю всем женщинам, чтобы подобный «бред» от ваших мужей доводилось вам слушать каждый день!
Темной ночью в темном переулке бандюга остановил прохожего:
– Гони, мужик, бабки, а то убью! Тот взмолился:
– Да ты пойми, если приду я домой без денег, жена всю жизнь пилить меня будет.
– Так-то оно так, – соглашается грабитель, – но вот помочь ничем не могу, моя стерва точно такая же!
Правильно говорят: все женщины одинаковые! В смысле, хорошие! А наши – особенно! Предлагаю выпить за наших хороших жен!
Женщин часто сравнивают со звездами. Действительно, они такие же яркие и красивые! Но звезды светятся лишь в темноте, а женщины сияют и при свете дня.
Давайте осушим бокалы за звезды, которые радуют нас и днем, и ночью!
Основные периоды в жизни женщины, с точки зрения других женщин:
1– й. «Ой, вы совсем молодая!»
2– й. «Вы отлично выглядите!»
3– й. «Вы прекрасно держитесь!»
4– й. «Вам сто и не дашь!»
Мой тост-пожелание: пусть вам всегда другие женщины говорят: «Ой, вы совсем молодая!»
Беседуют два приятеля:
– Ты знаешь, – говорит один, – когда я вижу красивую девушку, я каждый раз думаю, почему мне не на двадцать лет больше.
– Больше? Ты, наверное, хотел сказать – меньше?
– Нет, именно больше. Тогда мне все было бы безразлично.
Сейчас и я так думаю. Здесь собралось столько красавиц, что мое сердце сегодня будет разрываться. Красотки, за вас!
Михаила Жванецкого спросили:
– Что значат женщины в вашей жизни? Он ответил так:
– А что значит воздух? Еда? Весна? – И добавил: – Все!
Уверен, что и для всех присутствующих здесь мужчин женщины означают все! Будьте счастливы!
Есть расхожее выражение: «Как много девушек хороших... Но тянет что-то на плохих».
А меня, например, тянет только к хорошим! Именно они радуют глаз, поднимают настроение, вызывают восторг.
Поэтому мой тост за истинно хороших девушек и женщин, которых мы имеем удовольствие видеть за нашим столом!
Два профессора, специалисты в области ядерной физики, сидят в ресторане и беседуют. Мимо их стола проходит красивая, стройная женщина. Оба ученых разом замолкают и смотрят на нее. Наконец один из них восклицает:
– Надо же, как интересно сгруппировались атомы!
Предлагаю выпить за удачно сгруппированные атомы наших женщин!
Сказал однажды Пушкин людям,
Видать, с большого бодуна:
Чем меньше женщину мы любим,
Тем больше любит нас она.
С поэтом спорить мы не будем,
Но вот что я скажу, мой друг,
Чем меньше женщину мы любим,
Тем больше гомиков вокруг.
Что касается нас, то мы женщин любим, и даже очень! И с удовольствием поднимем бокалы за вас!
Бальзаминов, помните такого (из фильма «Женитьба Бальзаминова»), говорил: «Для меня, маменька, если женщина богата, уже кажется красивой». А для меня наоборот: красивая женщина и есть истинное богатство.
Сегодня здесь собралось столько красавиц, что я, можно сказать, нахожусь среди богачей. Более того, среди алигархов!
Мой тост за вас, истинных алигархов!
То, что Бог нам однажды отмерил, друзья,
Увеличить нельзя и уменьшить нельзя,
Только женщина может, если этого хочет,
Увеличить нам то, что уменьшить нельзя.
«Красная Бурда»
Давайте выпьем за всесильных женщин!
Один умный человек сказал: «Женщины бывают хороши, до безобразия». Он же уточнил, что они хороши и во время безобразия, и даже после.
Короче говоря, женщины всегда хороши! Особенно наши!
Мой тост за вас, наши хорошие, наши любимые до безобразия!
Женщины – прелестные создания. Они окружают нас повсюду: на работе, на улице, в транспорте, в театре и магазине. Они нас все время окружают, окружают и окружают. А некоторым удается взять нас в плен!
Мой тост за прекрасных женщин, которым удалось нас пленить! Иными словами, за наших жен!
Мудрые жены знают секреты семейного благополучия. К примеру, они знают, что надо делать, чтобы муж не смотрел налево и не изменял. И самый простой способ – самой постоянно изменять! Да-да, изменять!.. Я имею в виду прическу, цвет волос, одежду и прочее.
Так выпьем за мудрых жен, которые постоянными изменами еще больше притягивают нас к себе!
Однажды американский президент Билл Клинтон с супругой подъехали к заправочной станции. Там работал мужчина, когда-то ухаживавший за Хиллари. Билл, не без ехидцы, спросил жену:
– Ну и кем бы ты сейчас была, выйдя замуж за этого типа?
– Женой Президента Америки! – спокойно ответила Хиллари.
ё Мой тост за умных женщин, способных любого мужчину сделать президентом!
В ресторане моряк наклоняется к своей подружке и доверительно говорит:
– Выпивка тебя очень красит.
– Но я ж еще не пила.
