Юлия Щедрова - Он – твой. Школа успешной невесты

А если умножить ситуацию еще и на негативный опыт, который найдется почти у каждого… ну, согласись, что у тебя ассоциируется с фразой «выяснять отношения»? Ну, никак не мирное чаепитие с тортиком. Поэтому ты просто должна понимать это. И, пожалуй, иметь терпение и никогда не переводить разговор об отношениях в открытый конфликт с криками и хлопаньем дверями. Этим ты только закрепишь стереотип в голове своего избранника.

Есть такое представление, что хорошая пара – это пара, в которой нет конфликтов. Это ложное представление. Хорошая пара – это пара, которая открыто решает любой конфликт, начиная с разбросанных носков и заканчивая более сложными вопросами. Потому что конфликт – это всегда шанс улучшить отношения, это способ передоговориться. Помни про то, что игнорирование ведет к накоплению конфликтного потенциала.

Конфликт не должен происходить в форме обвинений, когда ты выдаешь монолог на десять минут, рассказывая мужчине, где он не прав и в чем он тебя обидел. От такого разговора не будет толку. Нужно, чтобы был диалог, чтобы участвовали оба. Старайся не повышать голос. Часто мы инстинктивно повышаем голос, партнер подхватывает, мы повышаем тон еще сильнее, пока дело не доходит до крика. Лучше этого не допускать изначально – следи за интонациями. Держи в голове мысль: ты начала разговор не для того, чтобы сделать мужчине тоже больно или доказать, что он не прав, а для того, чтобы найти решение проблемы. Для того, чтобы вам обоим стало хорошо.

Бывает и такое. Мужчины, к сожалению, не читают таких полезных книг, как та, что перед тобой, поэтому не в курсе, что не стоит кричать и обвинять во всех грехах свою вторую половину. Поэтому тут все зависит от тебя. Во-первых, не отвечай на оскорбления оскорблениями, не ведись на его эмоциональную игру. Во-вторых, скажи, что разговаривать таким тоном – себя не уважать. Но вообще, мне странно, что он считает нормальным так с тобой беседовать. И часто это у вас бывает? Потому что мужчина не будет сыпать оскорблениями в адрес той, кого хочет видеть своей женщиной. Он может вспылить один раз, но если это такая манера диалога – тут что-то не так. Либо ты просто не поставила его в известность, что это для тебя недопустимо, либо он нагло нарушает твои личные границы раз за разом, что говорит даже не о равнодушии, а о неуважении.

Мы касались этого правила, когда обсуждали «принцип айсберга». Повторю кратко: нельзя замалчивать негатив. Что-то сильно не устраивает? Скажи об этом сейчас, не откладывай. Мужчина не поймет, почему ты могла терпеть полгода тот факт, что прошлым летом он испачкал твое любимое платье своей рыболовной удочкой, а вот сегодня внезапно на него за это кричишь. Это нелогично. Это отвергается как аргумент, и ты, соответственно, теряешь очки в глазах мужчины. Он будет меньше к тебе прислушиваться в дальнейшем.

И еще момент: у девушек бывает плохое настроение, когда раздражает ВСЕ. Сама знаешь – чувственный характер, гормоны и нервы творят злые чудеса. Так вот, если тебя что-то никогда не раздражало, а тут вдруг ты ну просто не можешь как сердишься по этому поводу – вот тут уже постарайся смолчать. Если не можешь, то скажи честно: «Милый, меня сегодня это очень раздражает. Этот ужасный ПМС просто сводит с ума. Будь добр, перестань это делать – вот именно сегодня, пока меня не отпустит…»

На ранних стадиях отношений бывает, что конфликтные темы поднимаются, напряженность какая-то проскакивает, а находить общий язык тяжело, потому что его пока просто нет – не успели наработать. Легче искать компромиссы, когда уже знаешь человека, знаешь, что у вас есть общие цели, увлечения, знаешь, что вот тут он реагирует так, а тут – иначе. Помни про то, что вас держит вместе, помни все хорошее, что у вас есть, как у пары. Это поможет тебе в процессе диалога не перегибать палку и не скандалить.

Потому что если у вас все-таки есть совместное ощущение, что вы – пара; что вы испытываете друг к другу чувства, что вы хотите быть вместе; что вам вместе лучше, чем по отдельности; что вы хотите, несмотря на все возникающие трудности, все-таки найти друг к другу мостик, то вы начинаете искать, искать тот вариант, который устроит обоих.

Между строк. Есть простое правило, простой закон. Для того чтобы быть счастливой парой и для того, чтобы быть несчастной парой, нужно одинаковое количество энергии. То количество энергии, которое вы с любимым тратите на то, чтобы быть несчастной парой – защищая себя, нападая, конфликтуя, вступая в какую-то конфронтацию, – это же количество энергии можно потратить на то, чтобы договариваться с партнером. Помни об этом.

Почему важны эмоции

Эмоции – это кирпичики, из которых складываются отношения. Не нужно их бояться, не нужно их подавлять внутри себя. Мужчины не выпускают эмоции наружу в силу стереотипов, женщины – потому что хотят казаться сильными, и в итоге никто в паре не знает, а как же на самом деле ощущает себя партнер. Истинные эмоции остаются за ширмочкой, недоступные для наблюдения.

Не стоит этого допускать. Выражай свои эмоции тогда, когда это актуально, не стесняйся и поощряй к этому своего партнера. Я даже не говорю, что сдерживание вредно для физиологии организма, оно вредит и вашим отношениям. Если тебе обидно – так и говори. Злишься – объясни, почему. Если ты довольна – не стесняйся показать, как сильно ты обрадовалась. Правило здесь одно – будь эмоционально вежливой. Используй эмоции для того, чтобы человек был в курсе твоего состояния и мог как-то маневрировать своим поведением, а не в качестве воспитательной дубинки а-ля «Плохо себя ведешь – сейчас закачу тебе истерику!..» Это уже лишнее.

Всегда, когда захочешь смолчать, оставить свои чувства при себе – вспоминай «принцип айсберга» и судьбу «Титаника». Думаю, это отличный мотиватор.

Проверить состояние отношений помогает упражнение, которое я называю «Розочкой».

Для начала подумай, какие чувства ты испытываешь в отношениях. Просто позволь своим мыслям плавно течь, а памяти работать в удобном ей режиме, не напрягайся, не пытайся «придумать» или срочно выдать ответ. Вспомнится само. Записывай эти чувства на листик. Счастье. Ревность. Доверие. Нежность. Злость. Обида. Презрение. Надежды. Зависть. И т. д. Не смущайся и не фильтруй, пиши, как есть. Потом, когда ты выпишешь подробно все, что всплыло в памяти, проставь оценки по баллам от одного до пяти, например: 5 – да, я постоянно испытываю эту эмоцию, 1 – редко испытываю. А теперь начерти розочку из того количества лучей, сколько эмоций ты написала, и отметь на каждом луче проставленные баллы. Должна получиться диаграмма-цветок, по которой сразу видно, какая эмоция выражена ярче, какая – слабее. Это эмоциональный профиль твоих отношений. Можешь проделать его несколько раз в течение пары недель и посмотреть, как поменяется динамика. Пригласи своего партнера, пусть он тоже создаст свой профиль. Уверена, что при сравнении ты придешь к очень интересным выводам, ведь эмоциональные реакции другого человека всегда будут отличаться.

Это можно предложить даже в виде обычного психотеста и сделать вместе как-нибудь вечерком. Вам обязательно будет о чем поговорить и чем поделиться друг с другом в результате.

Если ты хочешь «перезагрузить» отношения, тебе нужно пересмотреть и то, как ты общаешься со своим партнером каждый день. Проверь, не нарушаешь ли ты базовые правила коммуникации в паре.

Не забывай, что вы – в одной лодке. В отношениях не может постоянно вести кто-то один, вы танцуете общий танец, под одну музыку, близко друг к другу. А не что ты выплетаешь бачату в одном углу, а он медленно перемещается в ритме румбы. Вам нужно учиться слушать друг друга, быть вместе, как единый организм. Когда отношения на себе тащит кто-то один – неважно, будешь это ты или твой молодой человек, – конец уже близок. Невозможно эту ношу нести долгое время самостоятельно. Устанешь, выдохнешься, обидишься, бросишь и пойдешь дальше. Точно.

«У меня такая ситуация, что завидуют все подруги, а я сама места себе не нахожу. Вот обычно говорят, что один в паре любит, другой – позволяет себя любить. И в нашей паре это ОН любит. А я – позволяю. Всегда думала, что это будет приятно, но по факту – совсем нет. Мучаюсь совестью, не могу ему объяснить, что от такого количества ласки, котоую он на меня выплескивает, мне уже тошно, я в ней тону. Мне нужно другое, и он, самое главное, может мне это дать. Просто считает, что не нужно. Хотя я вроде уже объясняла… Хочу, чтобы он понял, что отношения так не выстроишь – руководствуясь только своим мнением…» – история Марии.