– Это не от вас. Просто у меня с детства отвращение к... музыке!
Я хочу спросить господина Н.: а у вас, наверное, с детства отвращение к спиртному?!
К детскому врачу (моей сестре) на прием пришла девочка с отцом. А несколькими днями раньше она была с мамой. У девочки ангина, и врач назначил ей полоскание.
– Ну как, горло полощете? – спрашивает доктор.
В ответ – тишина, девочка – маленькая, а отец молчит.
Не отрываясь от писанины, доктор повторяет вопрос:
– Горло, я спрашиваю, полощете?
И вновь без ответа. Тогда доктор поднимает глаза на отца, и тот, сильно смущаясь, выдавливает из себя:
– Бывает...
Чтобы и вы, господин Н., могли бойко ответить: полоскали ли вы сегодня горло, предлагаю срочно выпить!
Один мужчина рассказывает друзьям:
– Для улучшения пищеварения я пью пиво. При отсутствии аппетита я пью белое вино. Пpи повышенном давлении – красное, при низком – коньяк, при ангине – водку.
– А воду когда пьешь? – спрашивают его.
– Такой болезни у меня еще не было.
Эту историю я рассказал для того, чтобы спросить господина Н., что у него за болезнь, если он пьет только воду? А ну-ка срочно наполняйте бокал!
Выстроили солдат на плацу, и старшина заметил, что один из них (мой брат) не брит:
– Рядовой Златкин! Шаг вперед! Почему не брит?
Тот начал объяснять, что в казарме уже два дня нет электричества, а он бреется электробритвой.
– Молчать! – кричит старшина. – Я спрашиваю, почему не брит?
Брат снова пытается сказать, но снова слышит окрик старшины:
– Молчать! Почему не брит?
Так продолжалось до тех пор, пока брата не надоумили сказать:
– Виноват, товарищ старшина!
К чему я вспомнил эту историю: господин Н. ничего не пьет, объясняя это какими-то причинами. Господин Н.! Почему вы не пьете?! Молчать! Почему вы не пьете?! Давайте выпьем!
У одного мужчины разболелась спина, и он отправился к врачу. Доктор обследовал его и спрашивает:
– Вы курите?
– Нет.
– Наверное, пьете?
– Тоже нет.
– Но женщинами-то увлекаетесь?
– Нет.
– А-а-а-а! Тогда ясно! Значит, у вас начали расти... крылышки!
Чтобы не болела спина и не росли крылышки, нужно хотя бы что-то себе позволять! Давайте, например, выпьем!
Как удержать народ от увлечения спиртным
Жизнью следует наслаждаться как превосходным вином, глоток за глотком, с передышкой. Даже лучшее вино теряет для нас всякую прелесть, мы перестаем его ценить, когда пьем как воду.
Л. Фейербах
Опасны гости, имеющие слабость к спиртным напиткам и успевшие реализовать свою слабость.
Сам тамада должен обладать высокой толерантностью к спиртному – уметь пить так, чтобы не напиваться. И, подбивая других к выпивке, следить за тем, чтобы и они не перебрали. Его задача – создать веселую, радостную и торжественную обстановку, а не превратить праздник в банальную пьянку.
Напомню ему особенности воздействия алкоголя на человека и четыре основные стадии опьянения.
Существует, как известно, четыре стадии опьянения, и каждая названа именем того животного, зверя или птицы, кого в тот момент напоминает человек.
Так, первая стадия опьянения названа стадией павлина, поскольку в этом состоянии человек становится гордым, важным и даже высокомерным, как эта птица.
Вторая стадия – стадия обезьянки. Человек, выпив уже довольно прилично, чувствует себя легко и беззаботно. Появляется раскованность, желание шутить и куролесить. Жизнь ему кажется прекрасной и удивительной. Это – самая лучшая, самая приятная стадия опьянения.
Последующие же стадии – свирепого льва и грязной свиньи – понятное дело, совсем непривлекательные.
Итак, практический вывод из сказанного такой: тамада должен, во-первых, быстро довести гостей до радостной стадии опьянения (стадия обезьянки). Для этого желательно, чтобы его первые несколько тостов были краткими, а промежутки между ними – короткими. Во-вторых, после решения этой задачи, ему следует сосредоточиться на решении второй, еще более сложной – принять меры к тому, чтобы удержать повеселевший народ в этом состоянии. Иными словами, чтобы никто не разбушевался и не начал бить посуду или, напротив, не оказался под столом или на столе: в салате или в десерте. Застолье ведь и означает пребывание «за» столом, а не «на» и не «под» ним. Закон всемирного тяготения особенно безжалостен к изрядно выпившим!
Как же избежать излишнего опьянения гостей? Говорят, сколько гостя ни корми, он все равно напьется. Но он не напьется, если компанию будет вести хорошо подкованный тамада, который, прежде всего, проследит, чтобы люди активнее закусывали, и выделит для этого побольше времени – уж лучше переесть, чем перепить! А чтобы промежутки между поднятием бокалов не показались долгими и скучными, постарается заполнять их остроумными тостами, подходящими ситуации анекдотами, веселыми историями и прочим материалом, приведенным в соответствующем разделе (см. Часть 2. «Рабочий материал для тамады»), а также играми и другими развлечениями (см. Часть 5. «Застольные игры и развлечения»).
Ну и, кроме того, тамада должен держать под контролем каждого из потенциальных (и уже известных) выпивох. Можно также порекомендовать ему воспользоваться советским опытом – попросить кого-либо из гостей взять их на поруки.
Тост на эту тему.
Три старушки хвастаются одна перед другой.
– Мне уже 60 лет, – говорит одна, – а мои зубы (стучит пальцем по ним), все, как один, целые! Ой! Тьфу-тьфу, не сглазить бы!
Вторая ей вторит:
– А мне уже 70, а посмотри на мои волосы. Все на месте! Ой, тьфу-тьфу, как бы не сглазить!
Третья говорит:
– А мне уже 80, а я... еще девушка! Ой! Тьфу-тьфу, не сглазить бы!
Наше застолье продолжается не один час, и выпили мы не мало, а пьяных, слава богу, нет! Ой, тьфу-тьфу, не сглазить бы!
Как лучше объявлять перекур
Длительное пребывание за столом обычно требует передышки. В течение вечера перерыв может быть и не один. Мужчинам обычно хочется покурить, женщинам нужно взглянуть на себя, поправить прическу, подкрасить губы. Кроме того, многим едокам требуется, как говорят французы, сменить воду в аквариуме. Чтобы объявить такой перерыв, тамада может рассказать что-нибудь из нижеследующего.
Красивая женщина с маленьким мальчиком едут в автобусе. У нее сердитое лицо.
Мужчина, сидящий рядом, обращается к малышу:
– Какая у тебя мама красивая.
– Да, – соглашается малыш.
– А почему она сердитая?
– Она устала и хочет писать.
У кого-то из гостей тоже сердитое лицо. На всякий случай сообщаю, что туалет находится...
К заядлому курильщику заходит некурящий сосед:
– Ты что же, и лошадь свою научил курить? – спрашивает он.
– Да нет, пока нет.
– Тогда, значит, у тебя сарай горит!
Предлагаю выпить и объявить перекур! Мы будем курить, и пусть никто не думает, что горит сарай или наш дом!
Как-то утром вышел мужик за сигаретами, а домой к жене не вернулся. Вот какие бывают сигареты.
Сейчас у нас будет перекур, хочу надеяться, что все мужчины вскоре вернутся!
Мальчик спрашивает у отца:
– Пап, я видел по телевизору, как индейцы раскрашивают свои лица. Зачем они это делают?
– Они готовятся к войне, сынок. Вечером раздается крик сына:
– Папа, папа, иди посмотри, мама готовится к войне!
Я думаю, нам нужно сделать перерыв, чтобы мужчины могли перекурить, а женщины... подготовиться к войне!
Молодая танцовщица ждет поезд на перроне. Чтобы как-то скоротать ожидание, она принялась прямо на перроне разучивать различные танцевальные фигуры. К ней подошла пожилая женщина и, наклонившись, тихо произнесла:
– Пойдемте, дорогая. Я вам покажу, где здесь туалет.
К сведению тех гостей, которые уже начали выделывать танцевальные пируэты, туалет находится на первом этаже, в правом крыле!
Один гражданин решил купить собаку и пришел на собачий рынок. Одна ему очень понравилась, и он обратился к продавцу:
– Скажите, а у вашей собаки есть генеалогическое дерево?
– А зачем? – удивился продавец. – Она пользуется любым!
Для тех гостей, которые не пользуются любым, сообщаю, что туалет находится ...
В переполненном автобусе женщина готовится к выходу. В одной руке у нее сумка, в другой – новый детский горшок. Этим горшком она толкает мужчину:
– Мужчина, вы не сходите?
Тот посмотрел на горшок и говорит:
– Нет. Я до дома потерплю.
Терпеть вовсе и не надо. В доме есть туалет, которым все могут воспользоваться.
Во время большого застолья хозяин обратился к гостье, славившейся знанием хороших манер:
– Ну и что вы можете сказать о нашем вечере?
– В принципе все нормально, только нет щипцов. Представьте, мужчины идут в туалет, там, сами понимаете, за что хватаются, а потом этими же руками сахар берут.
