«Беседы «о вреде воровства» у нас так и не получилось. Кажется, мама все-таки рассказала отцу эту историю, уже не помню, не это главное.
Главным было то, что много лет подряд после этого случая, даже в юности, я продолжала носить в себе страшную тайну своей порочности. И когда при мне кто-нибудь рассказывал, что где-то кого-то обокрали и унесли ценностей на три тысячи, я каждый раз внутренне вздрагивала и думала: «А ведь я тоже... такая...» И боялась, когда меня оставляли одну в чужой квартире хотя бы на минуту. Я боялась, что во мне проснется таинственная графская болезнь [имеется в виду клептомания]».
Такой страшной силы заряд презрения к себе сообщила мне мягкая ленивая женщина, превосходно игравшая изящную пьесу Бетховена «Элизе».
Думаю, комментарии здесь излишни.
Вспомните мальчика из рассказа «Огурцы», о котором мы уже говорили. Наверное, самым страшным для него был не мамин гнев, не страх перед сторожем и его ружьем, а сознание, что он совершил нечто такое, из-за чего мама его больше не любит. Хорошо хоть мама оставила ему возможность искупить свою вину, иначе воздействия отчаяния и безысходности были бы губительны для детской души. Они бы разрушили уверенность в себе, создали у ребенка чувство собственной порочности. Работать с таким ребенком крайне сложно, и подобная рана может никогда не затянуться. Кстати, сами дети в процессе обсуждения этого рассказа считают, что мама поступила правильно, на ее месте они повели бы себя так же. Такая категоричность свидетельствует о том, что, попав в похожую ситуацию, они будут искренне думать, что не заслуживают более родительской любви.
И воспитатели, и учителя, и родители должны быть очень осторожны, столкнувшись с детским воровством. Сделав этот проступок достоянием общественности, они закрепят за ребенком репутацию вора. Это, естественно, скажется не только на его самооценке, но и на его взаимоотношениях с окружающими.
Н.И. Гуткина пишет, что оставшийся в изоляции ребенок необходимое для себя общение «найдет среди тех детей (чаще старше его), у которых его поступок не вызовет осуждения, а, наоборот, позволит занять определенное положение в их кругу. Чтобы эти новые друзья не отвернулись от него, ему придется жить по их законам. Таким образом, он может стать на путь сознательного воровства».
ЧТО ЖЕ ДЕЛАТЬ?
Психологи дают ряд рекомендаций, как вести себя родителям, уличившим ребенка в краже. Будьте предельно осторожны, проявляйте чуткость, помните, что перед вами не вор-рецидивист, а ваш сын или дочь. Поспешив, дав волю своему негодованию, вы можете испортить ребенку жизнь, лишить его права на хорошее отношение окружающих, а тем самым и уверенности в себе. Героиня Д. Рубиной выросла порядочным человеком, но закомплексованным, «заряд презрения к себе», видимо, очень мешал ей жить.
Никогда не обвиняйте ребенка в краже, даже если, кроме пего, больше некому. Если ребенок «не пойман за руку», невзирая ни на какие подозрения, помните о презумпции невиновности. Исключение — когда вы застали ребенка на месте преступления, но и в этом случае выбирайте выражения. Дайте ему понять, как вас огорчает то, что произошло, но не навешивайте на него ярлыков. Спокойная беседа, обсуждение ваших чувств, совместный поиск решения проблемы лучше выяснения отношений, «называния вещей своими именами».
Попробуйте вместе найти выход из сложившейся ситуации. Помните это должно быть совместное решение, а не ваш приказ.
Ребенка необходимо научить встать на место другого, он должен уметь сопереживать, задумываться о чувствах окружающих. Необходимо познакомить его с правилом: «Поступай так, как хочешь, чтобы поступали с тобой», объяснив его смысл на примерах из реальной жизни. Вообще, доверительная беседа с ребенком — лучшая профилактика возможных сложностей. Обсудите его проблемы, расскажите о своих. Особенно хорошо будет, если вы поделитесь с ребенком собственными переживаниями, расскажете, какие чувства вы испытывали в подобной ситуации. Ребенок почувствует ваше искреннее желание понять его, дружеское живое участие.
Его активность, которую не к чему приложить, хорошо бы направить «в мирное русло»: выясните, что на самом деле интересует вашего ребенка (занятия спортом, искусством, собирание какой-либо коллекции, определенные книги, фотографирование и т.д.), чем раньше вы это сделаете, тем лучше. Человек, жизнь которого наполнена интересными для него занятиями, чувствует себя более уверенно. Ему нет нужды привлекать к себе внимание, у него обязательно появится хоть один друг.
Ребенку необходимо нести ответственность за кого-то или что-то в семье — за младшего брата, за наличие в доме свежего хлеба, за домашнее животное, за поливку цветов и непременно, начиная с 7—8 лет, за собственный портфель, стол, комнату и т. д. Постепенно передавайте ему дела, делитесь с ним ответственностью.
Украденную вещь необходимо вернуть владельцу, но необязательно заставлять ребенка это делать самостоятельно, можно пойти вместе с ним. Он должен почувствовать, что каждый человек имеет право на поддержку.
Если вы уверены, что вещь взял ребенок но ему трудно в этом сознаться, подскажите ему, что ее можно незаметно подложить на место. Например, для маленьких детей подойдет следующий ход: «У нас дома, видимо, завелся домовой. Это он утащил то-то. Вот давай поставим ему угощение, он подобреет и вернет нам пропажу». Вообще, оставляйте ребенку пути к отступлению. Психолог Ле Шан в книге «Если ребенок сводит вас с ума» советует, обнаружив у ребенка чужую игрушку, которую он стащил у приятеля, но утверждает, что она была ему подарена, сказать ему следующее: «Я могу представить, как сильно тебе хотелось куклу, если ты действительно поверил, что тебе ее подарили».
Причиной воровства может быть не только попытка самоутвердиться или слабая воля, но и пример друзей, так называемое воровство «за компанию». В младшем возрасте ребенку часто достаточно объяснить, что он поступает нехорошо, и оградить от общения с подбивающими его на плохие поступки детьми. В подростковом возрасте все гораздо серьезнее. Ребенок сам выбирает себе друзей, и ваши уверения, что они ему не подходят, могут произвести прямо противоположное действие. Ребенок отдалится от вас и начнет скрывать, с кем и как он проводит время. Компания наших детей — это особая тема для разговора, но один совет я все-таки дам. Необходимо знать всех друзей своего ребенка, особенно если вы опасаетесь негативного влияния с их стороны. Приглашайте их домой, по возможности познакомьтесь с их родителями. Самое главное, ненавязчиво создайте ребенку приемлемый круг общения, об этом надо позаботиться, пока ребенок еще маленький. Это могут быть дети ваших друзей, его одноклассники, какой-либо клуб, кружок, секция, словом, любое общество, объединяющее людей со схожими интересами и доброжелательно относящихся друг к другу.
Наибольшую тревогу вызывают случаи воровства, выходящие за рамки дома или неоднократно повторяющиеся, а из всех возрастных категорий самый проблемный — подростковый возраст. Когда ребенок часто ворует, это перерастает в дурную привычку. Если ворует подросток — это черта характера.
Ребенок, попавший в ситуацию непонимания, неприятия, может озлобиться, его кражи могут уже иметь совсем иной — криминальный смысл. Сначала это будет попытка отомстить обидчикам, почувствовать свое превосходство над ними, а затем уже может стать способом удовлетворения материальных потребностей.
Детские проблемы на фоне наших взрослых часто выглядят смешными, надуманными, не стоящими внимания, но ребенок так не думает. Для него очень многие ситуации могут казаться безвыходными. Не забывайте об этом и почаще вспоминайте свое детство и свои детские проблемы.
Ребенок может взять деньги, потому что с него требуют «долг», а ему стыдно в этом признаться, он мог потерять чью-то вещь, а теперь ее надо отдать. Причин может быть множество. Вы скажете: а почему он не пришел и не рассказал все мне? Задумайтесь, легко ли найти у вас сочувствие и помощь, может ли он рассчитывать на ваше внимание и понимание, не боится ли он вас, может быть, вы уже сделали все, чтобы стать последним из тех, к кому он придет со своей бедой?
