Подумайте, какие фразы могут воодушевить вашего партнера. Вспомните моменты, когда он вел себя именно так, как вам хотелось, расскажите о том, как вы были счастливы в этот момент.
♦ Перестаньте критиковать себя
Часто люди критикуют не только окружающих, но и самих себя. Когда что-то не получается, частенько хочется все бросить, развернуться и уйти. Возникают мысли: «Я неудачник, у меня все равно никогда не получится, нет смысла и пытаться».
Если вы знаете за собой привычку думать именно так, посмотрите потрясающий фильм «Мирный воин», рассказывающий о том, как принять ответственность за себя и увидеть те свои стороны, которые будут поддерживать вас на вашем пути.
Также вам помогут приемы из первого пункта: почаще хвалите себя и поменьше критикуйте, ведь не только ваш партнер, но и вы сами заслуживаете бережного, внимательного отношения.
Собираясь на консультацию к психологу, Алена нервничала. Несколько раз она подумывала о том, чтобы все отменить и никуда не ехать. Однако вспоминая недавний разговор с подругой, она заставила себя отбросить страхи: ей отнюдь не улыбалась безрадостная перспектива предстоящих ссор и, возможно, развода.
– Не знаю, с чего начать, – заговорила Алена, сидя напротив импозантного молодого мужчины, коим оказался психолог. Под его проницательным взглядом женщина смутилась, поерзав в кресле, однако набралась храбрости и продолжила: – Дело в том, что у нас в семье нет проблем. Внешне все очень даже замечательно. Но у меня нет ощущения, что мы с мужем счастливы в браке.
– Замечательно, что вы пришли с желанием улучшить существующее положение дел сейчас, а не в тот момент, когда жизнь уже трещит по швам, все вокруг рушится, а внутри – одна-единственная мысль: «Шеф! Все пропало!», – мужчина напротив улыбнулся так тепло и заразительно, что Алена ощутила ответную улыбку на своих губах. – Расскажите больше о своей семье.
И она начала рассказывать. Психолог что-то уточнял, задавал вопросы. В какой-то момент Алена поняла, что та картина мира, с которой она зашла в этот кабинет, не совсем соответствует реальности. Наводящие вопросы психолога помогли ей осознать, что она не так уж редко выдает желаемое за действительное, подменяя реальное положение вещей иллюзиями. Заметив ее изменившийся взгляд, психолог сказал:
– Ну что же! Теперь вы готовы по-настоящему говорить и по-настоящему слушать…
Обращаясь к психологу, Алена хотела узнать, почему в конфликтных ситуациях они с мужем так по-разному себя ведут и как же достичь гармонии, если она старается расставить все точки над «i», а Герман все время молчит. На консультации она узнала, что если человек не проявляет свое недовольство открыто, это вовсе не значит, что ему все нравится.
Четыре типа поведения в конфликтах
Первый тип поведения в конфликтах демонстрирует так называемый максималист. Такие люди не успокаиваются, пока не исчерпают конфликт до дна, придя к конкретному результату и добившись предельной ясности. Такой подход к решению проблем ближе всего Алене: она не склонна замалчивать обиду, ей всегда важно выяснить, кто прав.
Есть еще один бурный тип поведения, благодаря которому конфликт инициируется, – оно свойственно так называемым борцам. Им важен сам процесс выяснения отношений.
После они могут согласиться с партнером, однако без борьбы, не обозначив свое несогласие, они не сдадутся. К этому типу можно отнести отца Германа, который не упустит шанса донести свое негодование до всех окружающих, но потом, под влиянием уговоров супруги, успокоится и забудет о причине конфликта.
Герману же скорее подходит третий тип – так называемый нейтрал, девиз которого: «Давайте жить дружно!». Такие люди стараются всячески сгладить острую ситуацию, зачастую соглашаясь с партнером, лишь бы не нагнетать ссору. То же самое можно сказать и о маме Германа, у которой сын, видимо, и перенял подход к конфликтам, насмотревшись на буйного отца, который временами ничего и слушать не хотел, так что гораздо проще было не спорить и согласиться.
И конечно, самый конструктивный поведенческий тип – это реалист в конфликте. Такой человек уважает и партнера, и себя в равной степени и старается учитывать интересы каждой стороны.
Для таких людей характерно спокойное, рассудительное общение во время конфликта, они не дают воли обиде или гневу, сосредоточившись на том, чтобы докопаться до сути разногласий и решить их ко всеобщему удовлетворению, найти компромисс.
Модели поведения в конфликте заложены очень глубоко, и попытки их изменить не приведут ни к чему хорошему. Помня о взаимном уважении и о балансе, вы всегда найдете точки соприкосновения, пересечения ваших интересов.
Если поначалу это трудно, попробуйте воспользоваться листочками, которые уже не раз нас выручали. Напишите по десять вариантов возможных решений той проблемы, которую вы обсуждали, а затем обменяйтесь листочками и вычеркивайте варианты, которые кажутся вам неприемлемыми.
Вероятно, вы придете к удивительному открытию: один или даже несколько вариантов выхода из ситуации совпадут.
Но если даже этого не случится, вы можете вернуться к обсуждению вариантов, которые не вызывают у вас обоих категорического сопротивления.
Если же вдруг окажется, что вы вычеркиваете все, что написал ваш партнер, а партнер вычеркивает все, что написали вы, это говорит о том, что на данный момент намерения договориться нет у вас обоих.
Почему такое случается?
Вне зависимости от того, осознаете вы это или нет, любая модель поведения преследует определенную цель. Рассмотрим эти цели, чтобы лучше понять причины нежелания искать компромиссы в конфликте.
Четыре неосознаваемые цели в поведении
Какие бывают неосознаваемые цели в поведении? Их немного, всего четыре.
Цель № 1 – Внимание. Каждый человек всегда стремится к любви. Все, что он делает с самого раннего детства, подчинено этому чувству. А внимание – один из основных признаков, по которым мы привыкли определять, любят нас или нет. Каждому из нас необходимо ощущение нужности и важности для другого человека. Таким образом, часто провокация конфликтов является просто способом обратить на себя внимание.
Цель № 2 – Борьба. Любовь зачастую путают с уверенностью: если все будут делать, как я хочу – значит, меня любят; поэтому нужно заставить других делать так, как мне нужно.
Подобные схемы появляются еще в детстве: купили игрушку – значит, любят. Таким образом, победа в конфликте воспринимается как своеобразное подтверждение искренности чувств партнера.
Цель № 3 – Месть. Когда конфликт перерастает в ссору, бывает, что партнеры расходятся в разные комнаты, не разговаривают друг с другом, а после мирятся. Причем мириться зачастую приходит тот, кого ссора задела меньше, – обиженный же до последнего будет мнить себя участником древнегреческой трагедии, даже если умирает от желания прекратить эту игру в «молчанку», обняться и помириться. Таким образом он словно наказывает партнера за недостаточное проявление любви и одновременно старается получить подтверждение, что его все-таки любят.
Цель № 4 – Уклонение. «Если меня пожалеют, сделают что-то за меня, значит, точно любят». Обычно это тоже идет из детства: когда ребенок еще маленький и беспомощный, у него частенько что-то не получается, и родители помогают ему это сделать, демонстрируя таким образом свою любовь. Вырастая, такие дети склонны перекладывать на окружающих простейшие обязанности, которые вполне могут выполнить сами, – не потому, что им настолько лень это делать, а потому что видят в этом проявление любви.
Все эти цели, присутствуя в чрезмерном количестве, могут привести не к увеличению любви в вашей паре, а к прямо противоположному результату. Утоляя жажду внимания, вы рискуете начать раздувать обиды на пустом месте, и все чаще партнер, вместо того чтобы бросаться вас утешать или выяснять, что же случилось, будет испытывать нарастающее раздражение и желание отгородиться от ваших обид.
Перебарщивая со стремлением побеждать в любом споре, вы спровоцируете чувство злости и обиды у партнера, он будет стремиться хоть раз оказаться правым в вашем конфликте, а вовсе не решить его ко всеобщему удовлетворению.
Играя в «молчанку» и заставляя партнера постоянно чувствовать себя виноватым, вы добьетесь того, что у него появится ощущение, будто все шаги навстречу совершает он один, а вам это не слишком-то и нужно.
А постоянно нагружая партнера мелкими задачами, которые вполне под силу даже десятилетнему ребенку, вы можете создать у него ощущение, будто рядом с ним – слабый человек, который сам толком не может ничего сделать.
