А постоянно нагружая партнера мелкими задачами, которые вполне под силу даже десятилетнему ребенку, вы можете создать у него ощущение, будто рядом с ним – слабый человек, который сам толком не может ничего сделать.
Если в одном из этих примеров вы узнали себя – не расстраивайтесь, это поправимо. Главное – научиться замечать эти схемы поведения, чтобы они из неосознанной плоскости перешли в осознанную. Прежде чем поступить определенным образом, задайте себе вопрос: «Чего я хочу этим добиться на самом деле? Может быть, для этой цели есть способ получше?»
Если же у вас не получается с уверенностью определить, какие неосознанные цели вы ставите перед собой, вам поможет помощь профессионального психолога. Трезвый взгляд специалиста на то, что происходит в ее жизни и отношениях, помог Алене взглянуть на свои поступки более отстраненно, повысить уровень осознанности и взять на себя ответственность за свое поведение. Почему-то люди часто стесняются обращаться к специалисту и идут на этот шаг только тогда, когда в отношениях все уже очень и очень плохо. Но на деле с помощью психолога вы, скорее всего, сможете заметить проблему еще на стадии зарождения и предотвратить множество неприятностей в вашей семейной жизни.
Что делать?
♦ Определите свою реальную цель в конфликте
Чего на самом деле вы чаще всего хотите получить в отношениях со своим партнером? Ответьте на этот вопрос максимально честно и искренне. Если вам не понравится ответ, не ругайте себя, а просто подумайте, как вы сможете действовать в следующий раз, чтобы изменить расклад.
Определение этих скрытых целей поможет вам увидеть, в чем вы нуждаетесь в первую очередь. И научиться говорить об этом своему партнеру!
Например: «Мне хочется твоего внимания. Когда мы сможем с тобой побыть наедине?», «Обними меня, пожалуйста, мне будет очень приятно!»
При этом важно понимать, что никто, даже наш любимый человек не обязан удовлетворять наши потребности круглосуточно. Чтобы компенсировать недостаток внимания, попробуйте побаловать себя самостоятельно, задайте себе вопрос: «Чего бы мне хотелось сейчас?» – и выполните свое желание.
Если вы склонны гнуть свою линию в спорах, попробуйте найти источник внутренней силы, который поможет реже искать подтверждения своей значимости в победах над партнером. При этом не стесняйтесь просить помощи у любимого человека: «Мне важно, чтобы ты меня поддержал в этом вопросе».
Если вы склонны затаивать обиду на своего партнера и мстить ему за это впоследствии, подумайте о том, что вы тоже могли невольно причинить ему боль. Вместо того чтобы в очередной раз замыкаться, провоцируя партнера уступить вам из чувства вины, попробуйте сказать: «Мне больно, когда я слышу обвинения в свой адрес. Может быть, я и сам (сама) часто тебя обвиняю, не замечая этого?»
Если же вы склонны ассоциировать любовь и неустанную заботу о своих потребностях, почаще напоминайте себе, что вы уже взрослый человек и со всем можете справиться сами. Не упивайтесь жалостью к себе, почаще напоминайте себе, что тысячи людей, включая вашего партнера, ежедневно заботятся о себе сами и при этом не чувствуют себя несчастными.
♦ Посетите психологическую консультацию или пройдите тренинг по волнующему вас вопросу!
Обязательно обращайтесь к хорошим специалистам по важным вопросам в ваших отношениях! Обратиться за помощью не стыдно, куда хуже пустить события на самотек и ничего не делать. Помните, что вы делаете это не только ради себя, но и ради партнера, а также ради вашей счастливой совместной жизни.
Прошел почти год с описанных в предыдущей главе событий. Был обычный пятничный вечер.
Алена выключила рабочий компьютер и удовлетворенно выдохнула…
Последние несколько месяцев она пребывала в состоянии счастья с примесью чувства вины. Счастья – потому что наконец-то ей удалось найти дело своей жизни. Она занялась ландшафтным дизайном, открыла свой бизнес, появились клиенты.
Алена помнила, с каким воодушевлением бралась за свои первые заказы. Энергии было столько, что она могла проснуться среди ночи с какой-то идеей и тут же броситься претворять ее в жизнь. Какое счастье, что этот запал держится до сих пор!
Порой, глядя на некоторых своих знакомых, Алена думала, что она какая-то ненормальная: никто из них не испытывал ни малейшего душевного подъема от предстоящего похода на работу. Алена же каждый раз летела туда как на крыльях. Собственно говоря, это и было причиной чувства вины.
Она спокойно оставляла сынишку в детском саду и частенько засиживалась в офисе допоздна. «С головой ушла в работу», – говорили про нее близкие, и Алена понимала, что это действительно так.
Прошли те времена, когда она с радостью готовила семье завтрак или ужин – постепенно и незаметно эти обязанности перешли к Герману.
Алена видела, что он не очень доволен сложившейся ситуацией, однако уважает ее интересы и особых претензий поэтому не высказывает. Тем более что было ради чего все это терпеть: финансовое положение семьи значительно упрочилось именно благодаря бизнесу Алены.
…Ну что же, теперь домой. Подхватив сумочку, Алена направилась к выходу. Когда она закрывала дверь кабинета, неожиданно раздался телефонный звонок. Поздновато для рабочих разговоров, однако. Но на стационарный телефон могли звонить только клиенты, и Алена просто не могла не ответить. Так и вышло.
Клиентка, чуть не крича в трубку от возбуждения, рассказала Алене о том, что наконец-то поняла, чего хочет, и нужно немедленно приступать к реализации проекта! Людмила была давнишней приятельницей Алены, и друг с другом они общались запросто и на «ты».
– Я бы попросила тебя начать прямо сейчас, – тараторила клиентка, – но уже поздно, поэтому приезжай завтра утром как можно раньше. Мне не терпится увидеть, как это будет выглядеть вживую! Понимаю, что завтра суббота, но до понедельника я просто не доживу!..
Размышляла Алена недолго, сомнения ее даже не терзали. Интересный проект – отлично! Если бы не обязательства перед семьей, она бы поехала прямо сейчас.
– Хорошо, завтра в 10 я буду у тебя, – ответила молодая женщина.
Вечером Алена сообщила семье, что в выходные будет работать. Конечно, ни муж, ни сын не обрадовались таким новостям. Илюша весь вечер капризничал, постоянно требуя внимания.
Перед сном Алена мечтала, чтобы скорее наступило завтра, когда можно будет с головой окунуться в любимое дело и не видеть укоризненных взглядов мужа.
«Любой человек старается как можно меньше времени проводить дома, если его не поддерживают близкие», – успокаивала она себя.
Однако в глубине души она понимала, что в ее текущей системе ценностей, где карьера занимает первое место, не все так правильно, как хотелось бы верить.
Разберем потенциально конфликтные моменты данной ситуации. Каждый человек хочет реализоваться одновременно в нескольких сферах жизни. Среди них семья, карьера, саморазвитие и многое другое. И очень важно, чтобы каждый аспект жизни находился в балансе с остальными.
Как только какая-то сфера жизни оказывается на первом месте, могут возникнуть сложности. Это и произошло с Аленой, когда она на первое место поставила свой бизнес.
Брайан Дайсон, один из руководителей корпорации Coca-Cola, в своей 30-секундной речи сравнил жизнь с жонглированием пятью шариками. Каждый шарик – одна из пяти сфер жизни: работа, семья, здоровье, друзья и душа. Один из шариков сделан из резины (угадайте, какой?), остальные – стеклянные.
Так вот, резиновый шарик – это работа. Если его уронить, он подпрыгнет и вернется обратно.
Но если упадет шарик, который отвечает за семью, здоровье, друзей или душу, он будет непоправимо испорчен или даже разбит. Этот шарик уже никогда не будет таким, как до падения…
Есть очень много историй о том, как миллионеры теряют свои миллионы, а потом опять зарабатывают их. Действительно, работа – самая устойчивая и возобновляемая сфера вашей жизни. А вот с отношениями, семьей дела обстоят иначе.
Может показаться, что работая на износ, вы наглядно демонстрируете заботу о своей семье и партнере – ведь деньги, которые вы получаете, обеспечат их и помогут ни в чем не нуждаться. Но спросите у своих близких, что они выберут: материальный достаток или вашу близость и внимание? Ответ может вас удивить.
Мы уже упоминали, что неодобрение близких может подхлестнуть желание человека сутками пропадать на работе – так проявляется стремление уйти от конфликтной ситуации, в том числе физически, что вполне понятно. Но и партнеру трудоголика тоже может быть сложно высказать свое недовольство.
