Подводя итог всему сказанному, выделим два основных момента.
♦ Помните о цикличности
Запомните, что нельзя быть все время на гребне волны. Не может постоянно везти во всех сферах вашей жизни, взлеты и падения бывают у каждого. И цепляясь за свои неудачи, вы не оставляете пространства для чего-то нового.
Посмотрите внимательно: к чему вы испытываете болезненную привязанность? Не к тому ли, чего уже нет? Может быть, уже давно нет каких-то отношений, а вы продолжаете думать, что они существуют? Или какой-то проект уже давно похоронен, а вы пытаетесь его реанимировать?
Затем попробуйте провести метафорическое сожжение такого «трупа». Нарисуйте то прошлое, которое не можете отпустить, и проведите обряд «кремации», как настоящий шаман – с танцами, плясками, весельем и радостью. Ура! Освободилось место для рождения чего-то нового!
После этого «сожжения» попробуйте ощутить, что от чего-то освободились.
Почувствуйте, как внутри появляется пустота – но не зияющая, разрушительная пустота, которая образуется после какой-то потери, а благодатная, светлая, готовая принять что-то новое.
Но не думайте, что все изменится через пять минут после «кремации». Новым мыслям, идеям и начинаниям требуется время, чтобы занять освободившееся место. Такая пауза порой длится довольно долго.
Пробуйте новое! И если что-то не выходит, не жалейте об этом, отпускайте и ищите еще. Не нужно поддерживать в себе мысль, что если не вышло однажды, значит, не выйдет никогда.
Не давайте негативному опыту прошлого накапливаться в вас и занимать место новых, позитивных начинаний.
♦ Потеря веры в партнера
Упрекая партнера в том, что многое вам приходится делать без него, вы часто забываете, сколько он сделал до этого кризиса. Обесценивая для себя прошлый вклад партнера, вы перестаете его поддерживать, поскольку сейчас не видите в нем ничего стоящего. Но согласитесь, было бы обидно, если бы так же поступили с вами?
В парах удача очень часто распределяется по принципу «вдох-выдох». Когда у одного партнера идет удачная полоса, у второго как бы «провисание».
Затем наоборот. В такие моменты важно поддерживать друг друга и ни в коем случае не осуждать.
Все проходит, все меняется. Вверх-вниз, вдох-выдох… Это очень естественно!
Кризис в семье: флирт на стороне
– Алена Александровна, прошу вас, – галантно склонив голову, молодой мужчина открыл перед Аленой дверь машины и подал руку…
– Благодарю вас, Станислав Евгеньевич, – с интонацией ведущей выпуска новостей ответила Алена и элегантно выпорхнула из машины, опираясь на сильную мужскую руку. Его пальцы не отпускали ее ладонь несколько дольше, чем предполагают правила приличия.
– Мне пора домой, – осторожно двигаясь в сторону подъезда, сказала Алена.
– А я тебя не пущу! – улыбаясь и все еще удерживая ее руку, произнес Стас.
Это было сказано в шутку, но оба понимали, что вся эта легкость и несерьезность тут же испарится, стоит только одному из них перестать играть в игру «Мы просто коллеги».
Стас появился в жизни Алены три месяца назад. Он ворвался, как стихийное бедствие, сокрушая своей галантностью, ненавязчивой мужской заботой, слегка ироничными интонациями и взглядом, под которым хотелось растаять, как мороженое на солнце.
Впервые они встретились в кафе. Стас был партнером по бизнесу одного из давнишних приятелей Алены. На беду (или на счастье?), их офисы находились в одном здании. И спустя буквально неделю в жизни Стаса и Алены появились новые традиции.
Каждое утро у них начиналось с совместной чашки кофе. Стас всегда приезжал чуть раньше Алены. Стоило женщине зайти в офис, как новый знакомый был тут как тут. Он помогал снять верхнюю одежду, а после приносил чашку ароматного капучино для нее и эспрессо – для себя.
Очень скоро обеденный перерыв превратился у них в своеобразную игру. Стас каждый раз возил Алену в разные рестораны, где заранее был заказан столик. Алене оставалось только угадывать, что будет на обед. Надо сказать, что достаточно часто она попадала в точку! То ли он угадывал ее желания, то ли она чувствовала его мысли…
Конечно, все это вскружило Алене голову. Наконец-то она стала просто женщиной, о которой заботятся, которой восхищаются.
Стас не рассыпался в комплиментах, но его взгляд был красноречивее целого трехтомника «Сто восемьдесят миллионов способов сказать женщине о том, как сильно она вам нравится».
Что больше всего подкупало Алену, так это его умение принимать решения. Стас практически всегда ставил ее перед фактом. Но от того, как он это делал, у Алены замирало сердце. Настолько это было по-мужски уверенно и в то же время нежно.
– Станислав Евгеньевич, до завтра! – Алена потянула свою руку.
– До завтра, Алена Александровна, – еще раз склонив голову, попрощался Стас.
Они предпочитали называть друг друга по имени-отчеству. Словно это было единственное, что хоть как-то держит их на безопасном расстоянии.
Зайдя в подъезд, Алена еще какое-то время просто стояла, пытаясь переключиться. Только что она была легкой музой, теперь же ей предстоит стать хозяйкой дома. Ребенок, который скоро пойдет в первый класс, муж, у которого так и не ладится с работой…
Они словно жили каждый сам по себе. Конечно, у них было много совместных дел, да вот только в душе Алена чувствовала между собой и семьей пропасть, которая становилась все больше и больше.
Алена не хотела развода и даже не думала об этом. Но она жила как будто в двух параллельных мирах одновременно. Один – яркий, сочный, наполненный интересными встречами, где она чувствует себя королевой бала, где ее ценят, уважают и даже любят (Алена не признавалась себе в том, что Стас ее любит, однако в глубине души ей очень хотелось, чтобы это было правдой).
Второй мир – серый и блеклый, наполненный невысказанными претензиями, пыльными ожиданиями, рутинным бытом. Любовь прошла, уступив место привычке. И даже сынишка теперь вызывал у Алены скорее чувство скучного долга, нежели гордость материнства.
«Да… Долго так продолжаться не может, – думала Алена, открывая дверь квартиры. – Когда-нибудь мне придется выбрать из двух жизней одну!»
Мой партнер не развивается
В какой-то момент это происходит практически в каждой семье: кажется, что партнер где-то застрял, с ним что-то не так, а вы – его полная противоположность, яркая и стремящаяся вперед.
В первую очередь это происходит из-за так называемого конфликта приоритетов: на работе ценят и восхищаются, а дома все идет как обычно. Поэтому работа автоматически выходит на первое место, а семья и близкие люди уходят на второй план.
При этом ситуация усугубляется, когда не хватает новых ярких переживаний, эмоций. В такие периоды хочется, чтобы обстановку улучшил партнер.
Возникает много претензий именно к своей «второй половине»: «Почему все так скучно? Ведь все может быть намного интереснее. Ведь вот какие мужчины бывают: и яркие, и харизматичные, постоянно к чему-то стремятся и добиваются этого. Они говорят, что жизнь хороша. Рядом с ними хочется жить!»
В этот момент вы отворачиваетесь от того, что долгое время было самым важным в вашей жизни. Вам не хочется разбираться, кто виноват в сложившейся обстановке в семье. И вы стремитесь решать эти проблемы, возникшие у вас с вашим партнером, уже с другим человеком, поскольку кажется, что это проще.
Легкость и простота общения вне семьи создает иллюзию, что наладить отношения в семье уже невозможно, и вот вы уже стремитесь поставить в них точку, хотя на самом деле ваши отношения с партнером только начинают развиваться.
Большинство ситуаций с отношениями на стороне вызваны тем, что они словно насыщают адреналином, обостряют восприятие жизни. Опуская вопрос гормональной бури, сосредоточимся на более глубоких причинах этого явления.
«Старые» отношения, где уже словно бы закончилась романтика и все, что можно, уже сделано, начинают приедаться. Но происходит это только потому, что переход на новый уровень, необходимый каждым отношениям, в какой-то момент не состоялся.
Когда отношения уже, что называется, устаканились, у вас есть два варианта: пойти «вглубь», открывая для себя новые уровни духовной близости, позволяя себе и партнеру раскрыться – или окунуться в новые отношения.
Однако важно быть готовым к тому, что новизна и головокружительность любых отношений – явление временное. Затем все возвращается на круги своя, и вы приходите к уже знакомой модели.
То есть побег от этого внутреннего, душевного роста в отношениях ни к чему конструктивному не приводит. От себя невозможно убежать. Вы всегда будете возвращаться к тем же вопросам и кризисным точкам.
