Убирая из коридора злополучную покупку, Герман вспомнил о том, что друзья давно звали его в сауну. И подумал, что завтра, пожалуй, он примет их приглашение. А затем начал обдумывать свои планы на послезавтрашний вечер.
В этой ситуации внутренний конфликт Германа вызвали два фактора. Он хотел проявить внимание и заботу, совершил покупку, которая, как он думал, порадует жену и домочадцев, а в ответ получил недовольство и осуждение.
В то же время он заметил, что посвятив себя детям, супруга не только стала уделять меньше внимания ему, но и совершенно перестала следить за собой. Это вызывает не только раздражение, но и чувство вины: «Возможно, я что-то делаю не так, если она так себя ведет?» Но попытка сделать ей приятное, устроить сюрприз не оценивается по достоинству.
В итоге мужчина чувствует себя плохо, поскольку не может привлечь внимание любимой женщины, и у него пропадает желание возвращаться домой. С похожей ситуацией мы уже сталкивались, когда карьера Алены пошла в гору, а неработающий Герман сидел за компьютером, полностью игнорируя как свою жену, так и всю реальную жизнь в целом.
Но если выходом из прошлой ситуации стала беременность Алены, то теперь все иначе. Что же делать, если Вселенная не подает вам доходчивых сигналов о том, как правильно поступить?
Попытки минимизировать общение с партнером – распространенный выход из подобной конфликтной ситуации. Но важно помнить, что такое поведение не устраняет конфликт, а лишь откладывает его решение.
Наличие детей только усиливает трагизм ситуации: ребенку необходимы оба родителя, как для того чтобы чувствовать себя счастливым, так и для формирования правильной модели отношений.
Ему важно видеть пару, а не маму и папу по отдельности, и уж точно не вражду между ними. Видя, что «всемогущие» родители не в состоянии решить конфликт между собой, ребенок задумывается: «Если это не получается у них, то у меня тем более ни за что не получится».
Как разрешить этот конфликт?
Самое главное – увидеть проблему и продумать пути ее решения: что можно сделать, как повлиять на ситуацию, чтобы что-то изменить. Можно, конечно, выбрать путь наименьшего сопротивления, как Герман, который обиделся и решил пойти с друзьями в сауну вместо того, чтобы откровенно поговорить с женой о том, что его не устраивает. Но как мы помним из предыдущих глав, такое поведение отнюдь не помогает урегулировать ситуацию.
Во встрече с друзьями как таковой нет ничего плохого – напротив, это может быть отличным вариантом, когда нужно «взять паузу», отдохнуть и прийти в себя, чтобы потом все-таки решить создавшуюся проблему. Главное, чтобы пауза не затянулась надолго, ведь мы уже говорили, что длительный разрыв, отсутствие близости, доверия и понимания между партнерами делают все более сложным возвращение в отношения любви.
Поэтому после того, как обида и негативные эмоции улеглись, нужно вернуться к конфликту, как бы это ни было неприятно.
К примеру, Герман мог спросить себя: «Почему так получилось? Чего я не заметил? Почему я решил, что нужно купить именно телевизор?» Вполне вероятно, что это действительно был не самый подходящий подарок для Алены, и ей больше бы понравилась книга, билеты в театр или новая ночная рубашка?
Делая подарок, необходимо думать не только о факте сюрприза как такового, но и о том, что больше понравится партнеру. Иначе его можно обидеть и оттолкнуть, просто дав понять, что вы не учли его интересов и устремлений.
Пробел в отношениях с партнером
Женщина с головой погружается в быт и заботу о ребенке тоже не просто так. Отсутствие поддержки партнера и недостаток общения могут привести к тому, что в ее душе образуется вакуум, который она компенсирует при помощи реализации себя как матери. И постепенно эта роль словно вытесняет, замещает собой роль жены, любящей и любимой.
Ответственность за это в большей степени лежит на мужчине, ведь ему проще отстраниться от забот о детях и посмотреть на ситуацию в целом. В отличие от женщины, он не вовлечен в симбиотическую связь с ребенком, поэтому может помочь ей «вынырнуть» из этого омута и вспомнить о том, что она в первую очередь женщина, а уже потом – мама.
Но и женщине не стоит полностью снимать с себя ответственность за отношения. Никакие старания мужчины не помогут вернуть любовь, если она попросту не замечает его попыток увлечь ее хоть чем-то помимо пеленок.
В нашей ситуации Алена совершенно очевидно забыла об этом. В покупке Германа она увидела только одно: совершенно ненужный ей телевизор, вместо которого можно было бы отправить ее с ребенком в санаторий. Она не увидела его заботу, поддержку и любовь, причем любовь к ней как к женщине, которая может захотеть посмотреть хороший фильм или интересную передачу на большом, новом телевизоре, а не как к матери, которую интересует только польза для ребенка.
Главной ошибкой Алены в этой ситуации было то, что она поставила интересы маленькой дочери выше интересов мужа. А ведь было очевидно, что он хотел ее порадовать, и его следовало бы как минимум поблагодарить за заботу, пусть подарок и пришелся «не ко двору».
Что делать?
♦ Что важно делать мужчине
Попробуйте почаще обращать внимание жены на себя: предлагать идеи совместного досуга, путешествий и так далее. Отнеситесь с пониманием к тому, что любимая женщина, погруженная в материнство, временно утратила способность выдумывать новые развлечения для вас двоих, и сейчас романтика в ваших отношениях зависит преимущественно от вас.
Не стоит, конечно, навязывать ей совместный досуг любой ценой: если вы видите, что она устала, откажитесь от похода в кинотеатр на ночной сеанс и замените его ароматной ванной, легким массажем или каким-нибудь другим расслабляющим отдыхом.
Также важно помнить о таком распространенном явлении, как послеродовая депрессия. Этот процесс протекает по-разному у каждой женщины, но так или иначе, после родов ее восприятие меняется, и важно помочь ей справиться с этим.
♦ Что важно делать женщине
Постарайтесь замечать знаки внимания, оказываемые партнером. Не расстраивайтесь, если у него не получается угадывать ваши желания – главное, что он старается. Принимайте с радостью не только те его подарки и идеи, которые полезны вам как маме малыша, но и те, что могут быть полезны, интересны и приятны вам как женщине.
В прошлой главе мы говорили о том, что старший ребенок может чувствовать себя обделенным и нелюбимым при появлении младшего братика или сестрички. Не забывайте, что муж – точно такой же член семьи, и ему тоже необходимы внимание и любовь. Старайтесь уделять ему хотя бы немного своего времени: помните о том, что дети вырастут и обзаведутся своими семьями, а ваш мужчина останется с вами на всю жизнь.
Четырнадцать лет – возраст, когда уже много чего хочется, но пока еще не все разрешено. Именно эту дату собирался отметить Илья, старший сын Германа и Алены.
На семейном совете было решено, что в этот день он с друзьями поедет в развлекательный центр, где у них будет возможность поиграть в боулинг и на автоматах, заказать себе что-нибудь перекусить. В общем, все по-взрослому.
– Герман, а мы не погорячились, дав ему столько самостоятельности и свободы? Мне не нравится его компания. Как бы чего не случилось, – переживала Алена.
Друзья Ильи и правда не числились в списке пай-мальчиков. Не то чтобы они курили в подворотнях или задирали прохожих.
Просто они то гуляли допоздна, то сидели в подъездах, то чья-нибудь мама оказывалась «осчастливлена» их посиделками со странной молодежной музыкой и веселым гоготом.
Конечно же, учеба не входила в список основных интересов этой веселой компании. Вот и Илья регулярно приносил двойки и замечания в дневнике. Каждый раз Алена вынуждена была читать ему нотации:
– Ну разве ты сам не понимаешь, что тебе срочно нужно браться за учебу? Ну ладно, сейчас тебя учителя вытянут, получишь аттестат. А дальше-то что? Ведь нужно будет поступать в университет! Образование сейчас стоит денег, неужели ты собираешься сидеть у нас на шее? Или пойдешь в армию, а после устроишься охранником?
– Ну мам! Да ты что?.. Все будет нормально! – морщился в ответ Илья.
Этот сценарий повторялся с завидной регулярностью на протяжении всего учебного года. И чем острее реагировала Алена, тем отстраненнее становился Илья. Отчаявшаяся мать пыталась привлечь к воспитанию Германа: «Ну скажи хоть ты ему! Ты же отец, в конце концов!»
