Герман прекрасно понимал жену и разделял ее чувства. Однако при этом с грустью осознавал и тот факт, что не является непререкаемым авторитетом для сына-подростка, и дабы не увеличивать дистанцию между ними, ограничивался скупым:
– Ты бы послушал мать! Она ведь дело говорит, переживает за тебя!
На что Илья отвечал:
– Да я все знаю, пап! Все нормально, чего вы паритесь!
На этом воспитательный процесс, как правило, заканчивался.
И вот накануне дня рождения в семье разгорелся настоящий скандал. Придя вечером с работы, Герман застал жену в слезах.
– Докатились! Меня сегодня вызвали в школу! Ты знаешь, что наш сын уже три дня там не появлялся?!
Алена была на грани явной истерики. Илья заперся в своей комнате.
– Выходи, отец пришел! И объясни нам свое поведение! – Алена громко постучала в дверь. Через минуту та медленно открылась: исподлобья глядя на родителей, на пороге стоял Илья.
– Вот, полюбуйся на родного сына! – Алена обвиняюще указала на Илью. – Что теперь с ним делать? И он с друзьями собрался идти в боулинг, как взрослый! Сил моих больше нет!
Всхлипнув, Алена ушла на кухню. Через несколько секунд оттуда донеслось нервное дребезжание посуды.
– Значит так, молодой человек, – сухо начал Герман. – Если вы позиционируете себя как взрослого, будьте любезны соответствовать. А если вы никак не можете совладать со своими сиюминутными прихотями, то о чем вообще может идти речь?
Взглянув сыну в глаза, Герман подытожил:
– Мы планировали, что завтрашний день ты проведешь как взрослый и ответственный человек. Поскольку ни того, ни другого я в твоем поведении не наблюдаю, можешь забыть о наших договоренностях.
– Но папа, так нечестно! – взорвался Илья.
Герман остановил его на полуслове:
– Я все сказал. Никакого праздника.
Сын закрылся в комнате, громко хлопнув дверью.
Ужинала семья не в полном составе. Илью никто не пригласил к столу. Да и он, очевидно, не очень стремился пообщаться с домашними. Только пятилетняя Даша искренне недоумевала, почему за столом сегодня так непривычно тихо и тоскливо. Ей были непонятны душевные переживания мамы и папы, которые в этот вечер чувствовали себя самыми ужасными родителями на свете.
Вообще конфликты в подростковом возрасте – это дело настолько обычное, что уже никого не удивляет. Процесс взросления и позиционирования себя во взрослом мире затрагивает не только отношения с родителями, но именно конфликты в семье могут стать определяющими для будущей взрослой жизни молодого человека.
В этот период ваш ребенок начинает задаваться вопросами: «Кто я?», «Какой я?», «Как я буду жить дальше?» В поисках ответов подросток может становиться агрессивным, конфликтным, может даже намеренно провоцировать окружающих. Это неизбежный процесс, и родители должны быть к нему готовы.
Подростковый период – начало отделения от родителей. Если раньше ребенок был полностью под влиянием мамы и папы, то теперь определяющую роль для него начинают играть друзья, сверстники. Конфликтуя с родителями, он готовится к будущей жизни – в этот момент он особенно сильно стремится обрести независимость, хотя на самом деле он к ней еще, конечно же, не готов.
Далеко не все родители сталкиваются с крайними проявлениями так называемого «подросткового бунта»: совершенно необязательно ваш ребенок начнет плохо учиться, хамить учителям или драться в подворотнях.
Но процесс определения граней дозволенного, так или иначе, проходит у большинства подростков, и к этому стоит относиться с пониманием. Этот болезненный процесс рано или поздно заканчивается вступлением во взрослую жизнь.
Проще говоря, не спешите паниковать, если ваш ребенок вдруг стал плохо учиться, слушать странную музыку или замыкаться в себе. Вспомните себя в его возрасте: наверняка вы тоже доставили родителям немало хлопот, но выросли же вполне ответственными взрослыми людьми. Разумеется, это не повод пускать процесс на самотек, но и чрезмерной паники наступление переходного возраста вызывать не должно. Помните – это естественно.
Ваша задача – быть рядом, помочь, подстраховать, но ни в коем случае не давить и не навязывать свои модели и приоритеты. Дети должны выбрать свой путь самостоятельно, поэтому важно дать им немного физической и эмоциональной свободы, как бы это ни было тяжело.
Следующий ключевой момент для подростка – это отношения в школе и в обществе в принципе. В жизни ребенка социализация вне семьи необыкновенно важна. В каждой группе есть свои правила и нормы. А это – территория конфликтов.
Человеку свойственно стремиться к нарушению жестких правил, предписаний, условностей. Особенно это касается подростков: если в детстве можно просто слушаться маму, то чем старше становится ребенок, чем больше самостоятельности в его жизни, тем больше у него потребности исследовать эти правила, проверять их на прочность.
Предугадать, где и когда именно ваш ребенок захочет «пойти против системы», невозможно. Поэтому здесь важно действовать по ситуации: смотреть, в каких именно областях у него проблемы. К примеру, в школе: совершенно необязательно принуждать его учиться на четыре и пять, но постоянные двойки – это повод забить тревогу.
Несмотря на то, что подростку кажется, что он уже взрослый и умный, он многого не знает. Но вышеупомянутое стремление отделиться от родителей может помешать ему обратиться к вам за советом.
В такой ситуации важно постараться превратиться из мамы или папы в старшего наставника и друга. Не стоит принимать решения за ребенка, но постараться объяснить ему сложную ситуацию, разложить все по полочкам и предоставить варианты решений необходимо.
К примеру, в этом возрасте очень часто начинаются конфликты с учителями из-за успеваемости. В этот момент важно не ругать и наказывать ребенка, а попытаться выяснить причины такой ситуации и найти решение. Может быть, у ребенка проблемы с математикой и из-за этого он решил прогуливать школу в принципе? Вы можете найти ему хорошего репетитора или, если он, к примеру, гуманитарий, просто успокоить: «Бог с ней, с этой математикой, пусть будет тройка – и хватит. Занимайся теми предметами, которые тебе интересны».
Словом, главное – слушать ребенка и пытаться разобраться в проблеме, если она появилась, а не давить на него, пытаясь подогнать под какие-то стандарты.
Одна из самых главных вещей, которые требуются подростку в переходном возрасте, – это поддержка. А от кого он может получить ее, как не от родителей? Его сверстники – такие же дети со своими проблемами и внутренними конфликтами. Учителя в школе тут тоже не помогут: какой бы хорошей ни была школа и каким бы замечательным ни был учитель, у него все-таки целый класс детей, и уделить внимание каждому просто нереально.
При этом в подростковом возрасте ребенок наиболее уязвим психологически: он критично оценивает не только окружающих, но и себя. В этот период самое незначительное замечание или упрек могут больно ударить по самооценке и привести к печальным последствиям.
Поэтому так важно оказывать поддержку, особенно в периоды, когда возникают трудности. Подбадривайте и поддерживайте своего ребенка всеми доступными способами!
Здесь нужно отметить, что «поддержка» не равна «вседозволенности»: одно дело – поддержать ребенка, если он потерпел неудачу, и совсем другое – принижать значимость важных для его развития вещей и событий, лишь бы ни в коем случае не уронить его самооценку. К примеру, если он получил двойку за контрольную, правильно будет сказать: «Ну, ничего страшного, исправишь. Помощь нужна?», – и неправильно: «Да наплюй ты на эту двойку, школа – ерунда». Да, вероятно, многое из того, что изучается в школе, не пригодится ребенку в его будущей жизни и профессии, но выполнение домашних заданий и следование школьным правилам формируют в нем ответственность и обязательность, без которых во взрослой жизни будет очень сложно.
Что делать?
♦ Научиться снимать стресс
Запишите фразу: «Плохое поведение ребенка говорит о том, что он растерян и подавлен, не может найти решение проблемы».
Речь идет о любых «отклонениях» в его поведении. Когда он не знает, как себя проявить, как договориться, то становится капризным, агрессивным и так далее.
Во взаимодействии с ребенком особенно важно уметь держать себя в руках и не давать волю раздражению или гневу. Помните, что в этот переходный период дома ему как никогда нужна поддержка, а не осуждение.
