Ознакомительная версия.
Александра Васильевна Струк
РЖУНИМАГУ в самом нужном месте
«А ведь на самом деле жизнь после пятидесяти только начинается!» — подумал я налил себе ещё пятьдесят.
* * *
— Алло, это номер 444-44-44?
— Да, всё верно.
— Срочно вызовите службу спасения! У меня палец в телефоне застрял!
* * *
— Ты виновата!
— Нет, я водкабинт!
* * *
— Сейчас зайду к тебе в гости. Приготовишь чайку?
— Где я тебе её найду? Давай лучше приготовлю голубя!
* * *
— Дорогоооой, я вернууууулась!
— Опять пьяная? Вот и иди туда, где была!
— Алло, девки! Щассс приду, я отпросилась.
* * *
Если у вас и седьмой блин получается комом — к чёрту блины! Пеките комочки!
* * *
— Игорь, хочешь меня?
— Нет.
— Почему?
— Вова, ну ты подумай!
* * *
Толстые стриптизёрши периодически перегибают палку…
* * *
Штирлиц провожает Кэт до дома. Подойдя к подъезду, Кэт говорит:
— До завтра. Встретимся у роддома.
Штирлиц посмотрел вверх — в окне горел свет.
«Да, урод действительно дома…» — подумал он.
* * *
Учитель, пытаясь мотивировать детей учиться, говорит:
— Те, кто учится на 5 и 4, попадают в рай, а те, кто на 3 и 2, — в ад!
Голос с задней парты:
— А живым окончить школу шансы есть?
* * *
Муж и жена поссорились, не разговаривают уже неделю, общаются только посредством записок. Муж пишет: «У меня завтра важное совещание, разбуди меня, пожалуйста, в 9». На следующее утро вскакивает с кровати в 11 часов — жены нет, а на тумбочке записка: «Вставай, уже пора!»
* * *
Задача. У Пети было семь миллионов. Шесть из них он отдал Свете. Вопрос: зачем он это сделал?
* * *
Один охотник другому:
— Знаешь, у меня странная собака. Когда я стреляю, она падает на землю и катается от хохота!
— А что она делает, если ты попадаешь?
— Не знаю, она у меня только 3 года…
* * *
Идёт мужик по улице и видит, как другой мужик обнимает свою машину, целует капот, дверцы, плачет — не может успокоиться. Подошедший сочувственно спрашивает:
— Продаёшь, что ли?
— Да нет… Жена права получила!
* * *
По психиатрической больнице бежит пациент с окровавленным топором в руках и хохочет:
— Вот смеху-то будет! Вы только представьте: Петька проснётся, а у него голова в тумбочке!
* * *
Если мужчина стирает носки, значит, они у него последние…
* * *
Очень эффективный рецепт для лысых. Намажьте голову мёдом и подождите пару дней, пока на него слетятся мухи. Затем как можно громче хлопните в ладоши — вуаля! — мухи улетели, а лапки остались.
* * *
На экзамене.
— Вы читали произведение А. Грина «Алые паруса»?
— Да, читал.
— Что можете нам поведать о героине?
— Героин — сильная штука. А почему вы спрашиваете?
* * *
Сидят две бабки, одна и говорит:
— Люська, а помнишь, какие мы были молодые? Красивые же, особенно я! А сейчас что? Старые, страшные… Особенно ты!
* * *
Муж купает ребёнка. Кричит из ванной:
— Люсь, он пену ест!
Через пару минут:
— Люсь, она реально вкусная!
* * *
— Миллллая, я ссссеня не пил!
— Скажи — в недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров.
— Пил.
* * *
Чтобы вас не разнесло, старайтесь следовать всего двум правилам: не есть после шести и не курить возле бензоколонки…
* * *
Гениально — это когда любовника или любовницу записываешь в телефоне под именем «Номер не определён».
* * *
Думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Как бы не так! Тут права на халяву не купишь… На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать — без этого никак. Руля же у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево… Особенно, когда полный бак залит!
* * *
Весёлая игра вечером отлично помогает расслабиться после тяжёлого рабочего дня.
Для игры вам понадобятся:
1) человек (вы сами);
2) ванна с натянутыми над ней верёвками-лесками для сушки белья;
3) колготки.
Как играть: надеваете колготки «попой» на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы — троллейбус. Если при этом надеть лыжи — получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды — получается речной трамвай. А если в ванну с водой уронить включённый фен, то получится электричка. А если выключить свет и надеть налобный фонарик, то вы — метро. А если добавить в воду керосин, то получится самолёт. Но помните: если при этом в воде останется фен, вы — ракета!
* * *
— Не жалеешь, что замуж вышла?
— Да что ж я не человек, что ли?!.. Жалко его, конечно…
* * *
Моя жена совершенно не желает взрослеть и часто ведёт себя, как ребёнок! Я принимаю ванну, а она топит моих уточек…
* * *
— Для чего вам зонт?
— А вдруг дождь.
— Хм… Я впервые встречаю человека, который боится дождя в помещении.
— А я и не боюсь — у меня ведь зонт!
* * *
Однажды жена призналась мужу на пьяную голову, что изменила ему с соседом, когда супруг был на рыбалке… И муж исчез… Неделю его не видела. Потом еле-еле стала видеть левым глазом…
* * *
— Извините, не могли бы вы выдыхать дым в другую сторону?
— Дамочка, да если бы я мог выдыхать дым в другую сторону, я бы давно в цирке выступал!
* * *
А у вас тоже тот день, когда вы идёте в магазин за продуктами на неделю, стираете, гладите, готовите и делаете генеральную уборку, называется выходным?
* * *
Как же я не люблю эти бесконечные лишние вопросы… «Как дела? Почему ты такой угрюмый? Зачем тебе нож?!»
* * *
— Папочка, пусть слоники ещё побегают!
— Доченька, слоники уже устали…
— Ну, папа, последний раз!
— Ладно, только самый последний… Рота! Надеть противогазы!
* * *
Всем известно, что возвращаться — плохая примета. Особенно, если ты замужем… и уже трое суток не была дома.
* * *
Аптека. Очередь. Вбегает парень.
— Пожалуйста, пропустите! Мне очень-очень срочно! У меня там человек лежит!
Очередь понимающе расступается. Парень, протягивая деньги кассиру:
— Пачку презервативов, пожалуйста.
* * *
Острый психоз — вы разговариваете со своим котом.
Острый галлюцинаторный психоз — вы разговариваете с несуществующим котом.
Паранойя — вы боитесь сболтнуть лишнего при своём коте.
Шизофрения — кот говорит внутри вас.
Неврастения — ваш кот вас игнорирует, и вам это кажется совершенно невыносимым.
Маниакально-депрессивный психоз — ваш кот вас не ценит.
* * *
Жена приходит домой с новым колечком. Муж спрашивает:
— Где взяла?
Жена:
— Выиграла в лотерею!
Через неделю жена пришла в новой шубе — опять выиграла. Так же появились новая машина и квартира. Летом принесла две путёвки на курорт, повезла мужа на море. Приехали, жена сразу пошла купаться и сидит очень долго в воде. Муж:
— Выходи уже, а то лотерейку застудишь!
* * *
Вор залезает в дом, а там попугай в клетке сидит.
— А Кеша всё видит!
Вор ухмыльнулся, накрыл полотенцем клетку и продолжает заниматься своим делом. Попугай:
— А Кеша не я! Кеша — бульдог.
* * *
В парке ребёнок кричит маме:
— Мама, я писать хочу!
— Тихо, Дима, ты уже большой, — пытается унять малыша женщина. — Нельзя так говорить, кругом люди. Говори лучше: «Я хочу посвистеть». Понял?
— Понял. Я очень хочу свистеть!
Мама заводит сына за дерево, он делает свои дела, на том и успокаивается.
Ночью Димочка пришлёпывает в спальню родителей и дёргает спящего с краю папу за руку:
— Папа, я свистеть хочу!
Перепуганный папа, спросонья щурясь на часы, говорит:
— Дима, ты сдурел? Полвторого ночи!
— Но я очень хочу! — не унимается мальчик.
Очумевший папа шёпотом пытается отогнать этот кошмар:
— Дима, мама спит, бабушка спит, все спят. Иди и ты спать, а завтра все вместе посвистим, сколько угодно.
Димочка, всхлипывая и переминаясь:
— Папа, но я не могу терпеть. Я буду прямо сейчас свистеть!
Папа, переворачиваясь на бок, засыпая:
— Ну ладно, посвисти… Только тихонько-тихонько… Мне на ушко…
* * *
— Дорогой, прости меня, я тебя вчера обидела… Две бутылки пива сгладят мою вину?
— Ящик водки!
— Ох, ты ж, блин, какой ранимый!
Ознакомительная версия.
