Ознакомительная версия.
В постели я просто звезда! Руки-ноги раскину и сплю… А если ещё пальцы растопырю — вообще снежинка!
* * *
Хозяин принимает гостей и одному из них предлаг
— Вам грибочков положить?
Гость:
— Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю!
Хозяин:
— Как пожелаете! Могу и по полу раскидать…
* * *
Ввели у нас на работе новое правило — кто ругнётся матом, сразу кладёт в копилку 5 рублей без лишних разговоров. Пришли в понедельник утром на работу. Один сотрудник молчал, молчал, потом не выдержал, положил в копилку сразу 1500 рублей и рассказал, как провёл выходные в гостях у тёщи. Мы все переглянулись и… скинулись по 500 рублей на комментарии!
* * *
— Представляешь, какая ситуация! После всех этих рекомендаций по дресс-кодам надеваю я, значит, на собеседование строгое платье ниже колен, делаю неброский макияж, минимум аксессуаров, закрытые туфли-лодочки. Так эта стерва кадровичка и двух минут со мной не поговорила — сразу выгнала! Я в шоке…
— М-да… Слушай, Вась, а может, ты просто не побрился?
* * *
— Что сейчас слушаешь?
— Слушаю, как чайник кипит!
— Ого! А кто поёт?
— Хор страдающих молекул!
* * *
Причины увольнений могут быть самыми невероятными, даже такими:
1. Неожиданно выпрыгнул из шкафа и напугал деловых партнёров фирмы.
2. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и впоследствии сам же сел на неё, показав тем самым низкий интеллектуальный уровень, не соответствующий занимаемой должности.
3. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
4. Второй год не выходит из отпуска.
5. Поспорил со своим непосредственным руководством на 100 долларов, что его не смогут уволить.
7. Постоянно выливал недопитый чай в аквариум и там же мыл кружку, используя чистящие средства.
8. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался писать объяснительную. Мотивировал это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!
* * *
Если женщина вам говорит: «Ты только не волнуйся!» — то волноваться на самом деле уже поздно.
* * *
Идёт пьяный мужик ночью по кладбищу оступился и упал в недавно вырытую могилу.
Час прошёл, второй — никого нет, некому помочь выбраться из ямы. Мужик уже замёрз, сидит, трясётся.
Идёт наконец по кладбищу сторож, видит — мужик в могиле сидит. Спрашивает:
— Что, холодно?
Мужик отвечает:
— Ага!
Сторож:
— А зачем разрылся?
* * *
На приёме у терапевта.
Пациент:
— Доктор, честно говоря, я не верил, что лекарство, которое вы мне прописали, поможет. Но оно действительно помогло! Вы просто маг и волшебник!
Терапевт:
— По правде говоря, маг и волшебник — аптекарь. А я вам по ошибке дал пустой бланк, на котором просто ручку расписывал.
* * *
Идут по улице два друга. Мимо них проходит симпатичная девушка. Один и говорит:
— Я ей понравился!
Второй:
— С чего ты взял?
— Да вон, посмотри, она же мне улыбнулась!
— Братан, когда я тебя в первый раз увидел, неделю ржал…
* * *
Охотники определяют лучшего стрелка. У каждого одна попытка попасть в попугая с расстояния 200 м.
Выходит англичанин:
— Дайте мне, пожалуйста, рюмку бренди, — выпил, выстрелил и промахнулся.
Выходит француз:
— А мне, пожалуйста, 3 рюмки коньяка, — выпил, выстрелил и промахнулся.
Выходит русский:
— Бутылку водки мне! — выпил — оказалось мало.
Попросил ещё одну. Потом ещё одну. Взял ружьё, выстрелил — попугай упал. Все вокруг ошеломлены:
— Как вам это удалось?
— Ой, я вас умоляю… Что там попадать? 5 стволов — и всё небо в попугаях…
* * *
Встречаются два друга. Один спрашивает:
— Что это у тебя с лицом?
— Да вчера ходил в тренажёрный зал, хотел себя в форму привести…
— При чём тут тренажёрный зал? Я же тебя про лицо спрашиваю. Что с лицом-то?
— Так в этом зале вчера один качок гирю уронил…
— Тебе на лицо?
— Нет! Себе на ногу!
— А лицо?
— А моё глупое лицо решило над этим посмеяться…
* * *
Письмо-обращение к психологу: «Здравствуйте! У меня такая проблема: мы с женой живём уже 15 лет, а вчера она пыталась меня поцеловать! Посоветуйте, что делать, как быть… Может, я ей нравлюсь?»
* * *
Однажды жена говорит мужу:
— Хочу жареной зайчатины и побыстрей.
— Хорошо, — отвечает муж.
Через час жена уже ела жареного зайца. Съела и думает: «Что-то тут не то. До леса час идти, зайца надо найти, час топать назад и ещё час, чтобы зайца поджарить. Как он всё так быстро успел сделать?» Спрашивает мужа:
— Как ты умудрился так быстро зайца добыть?
— Вышел я из избы, а он на заборе сидит. Бахнул из ружья — он и мяукнуть не успел.
* * *
Из школьных сочинений:
• «Кругом было тихо, как будто все вымерли… Какая красота!»
• «Его глаза с нежностью смотрели друг на друга».
• «Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами».
• «Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр».
• «Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос».
* * *
Маленький Абраша заходит в магазин с пустой трёхлитровой банкой и просит продавщицу налить в неё три литра мёда. Женщина наполняет банку, взвешивает. Абраша забирает банку и говорит:
— Завтра папа зайдёт и за всё заплатит.
— А нет, так не пойдёт! — возмущается продавщица и выливает мёд обратно в бочонок, после чего возвращает банку Абраше.
Абраша, выйдя на улицу и заглянув в банку:
— Папа как всегда прав! На два-три бутерброда вполне хватит!
* * *
Ира, всерьёз изучавшая психологию с 5-го класса, мечтала не о принце, а о придурке. И в отличие от подруг, выйдя замуж, она не получила морально-психологической травмы.
* * *
Директор заводит в кабинет секретаршу и начинает срывать с неё платье.
Секретарша:
— Иван Петрович, вы хоть дверь-то закройте!
— Нельзя, Клава, нельзя! Ещё подумают, что мы тут водку пьём.
* * *
— Сижу вот и думаю: что бы мне такого с собой на море взять, чтобы я как вышла на пляж, так все вокруг сразу бы обалдели?..
— Санки возьми.
* * *
Все гаишники, когда останавливают, спрашивают: «Ты пил?» Ну хоть бы один спросил: «Ты ел?»
* * *
Как известно, смех — лучшее лекарство. Но, поверьте, не при диарее…
* * *
Жена, выходя из машины, просит мужа:
— Дорогой, посмотри, пожалуйста, не слишком ли далеко от обочины я припарковала машину.
Муж, обходя машину вокруг:
— От правой обочины или от левой?
* * *
Как всё-таки в школе было здорово! Сводил девочку в буфет, дотащил ей портфель до дома, покатал на трамвае и всё — она полностью твоя! Списывай, сколько хочешь…
* * *
Мужик у психотерапевта:
— Понимаете, доктор, я такой несчастный… Я ведь всегда знал, что не самый красивый. Но чтобы девушки лёгкого поведения, стоящие на остановке, заметив меня, делали вид, что ждут автобус, — это уже слишком…
* * *
— Гиви, про таблетки «Виагра» слышал?
— Нет, а для чего они?
— Ну чтобы ты мог с женщиной 2–3 раза за ночь!
— Не понял… Успокоительное, что ли?
* * *
Собрал начальник сотрудников своего отдела и говорит:
— Значит так! Нужно разработать план выполнения работы по дням недели, чтобы всё успевать в срок. Ну, по большому счёту, работаем, как и работали до сих пор, только в цифрах обозначим, так, навскидку. Итак, понедельник. Ну, понедельник, как известно, день тяжёлый. В понедельник утром отходим от выходных, а после обеда уже можно что-то и поделать немножко. Ну, пусть 10% от полноценного рабочего дня. Вторник. Ко вторнику уже более-менее начинаем входить в ритм, работаем примерно процентов на 40 от дневной нормы. Среда. К среде всё уже вообще огурцом, ударно трудимся. Всё, конечно, не успеть, но процентов на 90 нужно выложиться. В четверг после ударной среды можно уже немножко расслабиться, 50%, думаю, нормально. В пятницу готовимся к выходным, да ещё и короткий день… Хотя бы с утра успеть немножко что-то поделать — процентов 15 от дневной нормы — самое то. Вроде всё. Всем всё понятно? Вопросы есть?
Голос из задних рядов:
— Да, есть один! Долго этот кошмар по средам будет продолжаться?
* * *
Крупный банк, из которого меня уволили три года назад, недавно купил более мелкий банк, в котором я работаю сейчас, и меня снова уволили. Неужели только ради этого и покупали?
* * *
Парень с девушкой идут по улице. Навстречу идёт пышногрудая блондинка, молодой человек провожает её взглядом. Девушка ловит его взгляд и, нахмурившись, спрашивает:
Ознакомительная версия.
