Ознакомительная версия.
Парень с девушкой идут по улице. Навстречу идёт пышногрудая блондинка, молодой человек провожает её взглядом. Девушка ловит его взгляд и, нахмурившись, спрашивает:
— Ну что? Стоила она тех оплеух, которые ты сейчас получишь?
* * *
— Помнится, был у нас в детском садике мальчик один, который всех бил. Всех, кроме меня! Я всё-таки крепкий был, всегда сдачи давал. За это меня и выгнали из садика.
— Как?
— Ну как, как… Сказали, что сторож не должен с детьми драться…
* * *
Одна подруга пытается подбодрить вторую:
— Повторяй за мной: я сильная!
— Я сильная!
— Я всё смогу!
— Я всё смогу!
— Я матёрая!
— Я матёрая!
— Я даже не знаю, что такое сдаваться!
— Я даже не знаю, что такое матёрая…
* * *
Сидит мужик в парке на лавочке и книжку читает. Подходит к нему знакомый:
— Чем это ты так зачитался?
— Да вот… Учебник по логике.
— И что там интересного?
— Давай объясню. Вот у тебя спички есть?
— Ну есть.
— Значит, ты куришь. А если куришь, значит, и пьёшь. А если пьёшь, значит, деньги есть. А если деньги есть, значит, с девчонками водишься. А если с девчонками водишься, значит, не импотент. Логично?
— Ха, клёво! — порадовался знакомый и пошёл довольный домой. По дороге встречает соседа.
— О, привет! Хочешь, расскажу, что такое логика?
— Ну?
— Вот у тебя спички есть?
— Неа…
— Ха! Значит, ты импотент!
* * *
Приходит муж домой с охоты, уставший и злой.
— Жена! Ты знаешь, какое коварное животное лиса?
— Нет. А почему ты так думаешь?
— Да вот иду я по лесу, вдруг вижу — лиса бежит. Я заряжаю ружьё, прицеливаюсь, стреляю — лиса падает. Дай, думаю, пойду, заберу лису. Подхожу я к ней, глядь — а это собака!
* * *
— Шеф, шеф! Там ваша дочь на проводе. Что ей передать?
— Передай, чтобы слезла. Обезьяна, что ли…
* * *
Гаишник останавливает машину, за рулём сидит блондинка.
— Ваши права.
— Ой, а что это такое?
— Ну вы даёте!.. Это такая штука с вашим изображением.
Блондинка долго роется в сумке, наконец достаёт зеркало. Посмотрев в него, даёт гаишнику.
— Может быть, это?
Гаишник, посмотрев в зеркало:
— Ох! Что же вы мне сразу не сказали, что тоже в милиции работаете!
* * *
Клавдия обычно не спит с парнями на первом свидании. Но на этот раз не выдержала и уснула.
* * *
Вовочка подходит к Машеньке и говорит:
— Маш, можно использовать тебя как женщину?
— Ох, Вовочка, какие-то у тебя мысли пошлые!
— Это у тебя, Маш, пошлые… А у меня мячик в женский туалет закатился!
* * *
Летят в самолёте француз, араб, еврей и американец. Вдруг самолёт загорается, а парашютов всего лишь три. Американец говорит:
— Моя страна самая демократичная в мире, я просто обязан спастись! — хватает один парашют и прыгает.
Араб говорит:
— Мой народ самый умный, я тоже должен спастись! — быстро хватает другой парашют и с криком выпрыгивает.
Еврей протягивает парашют французу. Тот восхищается: мол, вы отдаёте мне последний парашют, жертвуете собой и т.д.
— Да нет, — говорит еврей, — просто самый умный со спальным мешком прыгнул…
* * *
Отец и сын общаются при помощи смс-сообщений.
«Прими мои искренние поздравления, мой мальчик… Я уверен, что этот день останется у тебя в памяти как самый лучший и счастливый день в твоей жизни!»
«Спасибо, пап… Но свадьба только завтра!»
«Не перечь отцу! Я знаю, что говорю!»
* * *
Вопрос армянскому радио:
— Что общего между такими деталями одежды женщины, как мини-юбка и паранджа?
— И то и другое помогает некрасивым девушкам прятать своё лицо!
* * *
Останавливает гаишник машину, за рулём сидит кавказец.
— Права есть?
— Есть!
— Техосмотр есть?
— Есть!
— А почему ремень не надел?
— Эй, начальник, кто ж ремень на спортивные штаны надевает…
* * *
Один мальчик хвастается перед другим:
— А мне отец из-за границы попугая за тысячу долларов привёз!
— Красивый?
— Очень!
— Говорящий?
— Конечно!
— Вкусный?
— Ты что, дурак?! Попугай штуку баксов стоит… Конечно, вкусный!
* * *
О чём думает ваша кошка, когда гадит на ковёр в углу за креслом? Ну, наверное, думает она так: «Знаю, что нельзя, но, во-первых, никого же нет, во-вторых, темно и, в-третьих, я же закопаю потом!»
* * *
— Товарищи бойцы! — обращается генерал к солдатам. — Я хочу иметь крокодиловые сапоги. Займитесь этим вопросом!
Ночью целая рота десантируется на берег Нила. Проходит день, второй, третий — новостей никаких. Проходит месяц — новостей по-прежнему нет. Генерал решает сам вылететь к месту действия. Прибывает к Нилу и видит, что весь берег завален трупами крокодилов. Вдруг из воды показывается ещё один крокодил, и в тот же момент тяжёлая дубинка бойца опускается на его голову. Вытащив крокодила на берег, старший группы кричит:
— Товарищ капитан! Этот тоже без сапог!..
* * *
Надписи в общественных туалетах:
• «Господа, просьба всех смывать за собой, даже если ваши возможности не оправдали ваших надежд! А в том случае, если ваши возможности превзошли все ваши ожидания, воспользуйтесь ёршиком!»
• «Люди! Убедительная просьба быть предельно меткими и аккуратными!»
• «Не важно, с чем ты пришёл. Важно, что ты после себя оставил!»
* * *
Девушка в квартире с любовником. Вдруг муж приходит. Она слёзно обращается к богу:
— Боже, сделай так, чтобы муж не узнал!
Голос с неба:
— Хорошо. Но ты погибнешь в воде.
Девушка соглашается, всё заканчивается благополучно.
Через 2 года девушка отправляется в круиз. Вдруг теплоход начинает тонуть. Она:
— Боже, ты же не утопишь из-за меня всех остальных пассажиров!
— Да я вас таких 2 года собирал!
* * *
В зоомагазине:
— Ой, какая маленькая прелесть! Скажите, а это котик или кошечка?
— А по ушам не видите?
— По ушам? Нет, не вижу.
— Это заяц!
* * *
Египетские акулы видели многое и ничего не боятся. Но пьяных русских с криками: «Ну ничего себе! Дельфины!» — с содроганием вспоминают до сих пор…
* * *
Мужской тост.
Идёт прохожий вечером по парку. Видит: на скамейке сидит парень с девушкой, звёздами любуются. На следующий вечер идёт тот же прохожий через тот же парк. Видит — на той же лавочке сидит тот же парень, но уже с другой девушкой. На следующий вечер тот же прохожий снова видит того же парня на той же лавочке в том же парке, но опять с новой девушкой… Так давайте же выпьем за постоянство мужчин и ужасное непостоянство женщин!
* * *
Правила поведения на танцевальных вечерах и танцевальных площадках (1960-е гг.).
1. На танцевальные вечера трудящиеся должны приходить в лёгкой одежде и обуви.
2. Танцевать в рабочей и спортивной одежде воспрещается.
3. Во избежание травм и вывихов голеностопа не допускаются танцы на каблуках свыше 5 сантиметров в высоту.
4. Танцевать в искажённом виде воспрещается.
5. Ответственный за проведение танцевального вечера имеет право попросить танцующего покинуть танцевальную площадку, если его танец не соответствует танцевальной музыке.
6. Танцующий должен исполнять танец правильно, чётко и одинаково хорошо как правой, так и левой ногой.
7. Женщина имеет право в учтивой форме выразить неудовольствие по поводу несоблюдения мужчиной положенного расстояния в 3 сантиметра и потребовать объяснения в учтивой форме без применения силы.
8. Девушки до шестнадцати и мужчины до восемнадцати лет к участию в медленных танцах не допускаются.
9. Курить и смеяться следует в специально отведённых для этого местах.
10. Все танцевальные залы должны быть оборудованы пепельницами, ящиками с песком, пожарными гидрантами и нарядом милиции.
* * *
В маршрутке старушка долго и пристально смотрит на сидящего напротив парня, жующего жвачку. Смотрит-смотрит, потом наклоняется и говорит:
— Зря, сынок, ты это мне всё рассказываешь… Я ведь глухая…
* * *
Сын спрашивает у отца:
— Пап, а как змея разговаривает?
Отец, поворачиваясь к тёще:
— Ну, что же вы молчите, мама? Внук интересуется!
* * *
На парте в школе нарисована кнопка, ниже выцарапана подпись: «Кнопка выключения голоса учителя. Способ применения: одно ухо прижать к кнопке, другое — закрыть учебником».
* * *
Три медведя из известной сказки приходят домой. Отец с сыном садятся за обеденный стол.
Папа-медведь смотрит в свою пустую тарелку и грозно рычит:
Ознакомительная версия.
