Ознакомительная версия.
— Ну… Тому кто головой лобовое пробил, — лет пять за нападение и попытку ограбления, а тому, кто в кусты отлетел, можно и все восемь дать — за попытку скрыться с места происшествия.
* * *
Приходит дочь домой под утро. Отец встречает её на пороге злой:
— Ты где была всю ночь?
— Папа, не кричи на меня… Меня изнасиловали…
— Я тебя ещё раз спрашиваю: ты где была всю ночь?
— Я же говорю: меня изнасиловали… — всхлипывая, оправдывается дочь.
— Я последний раз спрашиваю: где ты была всю ночь?
— Да я же сказала! Изнасиловали меня!
— Ты не ври отцу! Это дело пяти минут! Где ты была всю ночь?!
* * *
Учительница задаёт классу вопрос:
— Что такое, по вашему мнению, облом? Вот ты, Мишенька, как думаешь?
— Ну, представьте, Марь Иванна: иду я по улице, передо мной идёт красивая девочка, вдруг она запрыгивает в автобус и уезжает, а я не успеваю. Вот это — облом!
— Молодец, садись. А ты, Гиви, что думаешь по этому поводу?
— Вот представьте, Марь Иванна: иду я по улице, передо мной идёт красивый мужчина, вдруг он запрыгивает в троллейбус и уезжает, а я не успеваю. Вот это — облом!
— М-да, Гиви… Ну ладно. Вовочка, ты что-нибудь скажешь?
— Вот представьте, Марь Иванна: иду я по улице, сзади меня идёт такой, как Гиви, а впереди — ни автобуса, ни троллейбуса. Вот это — облом!
* * *
Из школьных сочинений:
• «На поле боя раздавались крики раненых и мёртвых».
• «И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Не многие люди смогли бы так сделать!»
• «Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка».
• «Корова — это большое рогатое животное с четырьмя ногами по углам».
• «Отелло рассвирипело и задушило Дездемону».
* * *
— Что делать, если блондинка бросила в вас гранату?
— Выдернуть чеку и бросить её обратно…
* * *
Девушка сказала парню, что хочет прекратить отношения.
Он:
— Но ты же меня любила…
— Любила?! Да я несколько раз ловила себя на мысли, что пятнадцать лет за убийство — не так уж и много!
* * *
Шесть лет не пил, не курил, не ругался, о девочках вообще не задумывался! А потом мама повела меня в школу… и там понеслось…
* * *
— Иван, согласны ли вы любить Людмилу, помогать ей во всём и оберегать от проблем, восхищаться ей, поклоняться её мудрости и таланту?
— Развяжите меня сейчас же!
* * *
— А ты такая классная, когда выпьешь!
— Да и ты ничего… когда я выпью.
* * *
Решил мужчина жениться, а девушек у него три. Долго думал он, кого же выбрать, и решил устроить дамам небольшую проверку — дал каждой по 5000 долларов и сказал распоряжаться ими, как те захотят. А сам наблюдает. Первая девушка купила много дорогой одежды, хорошей косметики, сходила в шикарный салон красоты — в общем, сделала всё, чтобы выглядеть идеально, и сказала: «Дорогой, я очень тебя люблю и хочу, чтобы все вокруг знали, что у тебя самая красивая жена в городе!»
Вторая девушка истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: «Милый, ты — самое лучшее, что у меня есть! Поэтому я истратила все деньги на тебя».
Третья девушка пустила все деньги в оборот, заработала ещё столько же, всё вернула мужчине и сказала: «Любимый, я очень люблю тебя! И я не потратила ни копейки твоих денег, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна».
Мужчина оценил каждую девушку, долго думал, взвесил все «за» и «против»… И в конце концов женился на той, у которой грудь больше.
* * *
— Кто мы?
— Женщины!
— А чего мы хотим?
— Не знаем!
— А когда мы этого хотим?
— Прямо сейчас!
* * *
Разговаривают два друга.
— А у тебя бывают приступы лени?
— У меня бывают приступы активности! А лень у меня постоянная.
* * *
Сидит девочка в песочнице и что-то жуёт. Подходит к ней соседка:
— Здравствуй, Машенька! Какие у тебя бантики красивые! А что ты ешь?
— Мяско…
— Да? А где ты его взяла?
— Само приползло…
* * *
— Ты зря отказываешься! Пельмени, между прочим, довольно приличные…
— Пельмени-то, может, и приличные, вот только нормальные люди берут в кинотеатр попкорн.
* * *
— Как переводится «I don't know»?
— «Я не знаю».
— Блин, никто не знает…
* * *
В психбольнице пациента вызывают на собеседование, чтобы проверить, можно ли его выписывать.
— Скажите, — начинает профессор, — что вы сделаете, если мы вас выпишем?
— Сделаю рогатку, вернусь сюда и повыбиваю все окна в вашем поганом заведении!
— В палату его! — рявкнул недовольный профессор.
Прошло полгода. Того же пациента снова приводят на собеседование.
— Ну что, любезнейший, одумались? — спрашивает профессор.
— Да, я в полном порядке, — вполне спокойно отвечает пациент.
— Хорошо, и что же вы будете делать, если мы вас выпишем?
— Ну, для начала устроюсь на работу, затем сниму квартиру
— Хорошо, — одобрительно кивает профессор, — далее…
— Ещё я бы хотел познакомиться с симпатичной девушкой.
— Отлично! А потом?
— Затем в какой-нибудь тихий вечер я приглашу её к себе, поставлю тихий блюз, угощу вином.
— Замечательно! — радуется профессор.
— А дальше?
— Ну… Буду целовать и ласкать её, залезу тихонечко под юбку, сниму аккуратненько с неё трусики, а потом… сорву с них резинку, сделаю рогатку, примчусь сюда и переколочу все окна в вашем поганом заведении!
* * *
Он ненавидел всё, что движется, а то, что не двигалось, он двигал и ненавидел.
* * *
Родители Светы уехали на дачу, а Света пригласила Ваню в гости. И вот парень, выполнив свой долг, как был в неглиже, так и пошёл спокойно в туалет. А Светлана, будучи девушкой чистоплотной, отправилась в ванную. В это время родители Светы то ли что-то забыли, то ли передумали ехать — в общем, вернулись домой. А дальше рассказ от первого, Ваниного, лица: «Сижу я, значит, в туалете, никого не трогаю. И вдруг открывается дверь, я поднимаю голову и вижу… Светкиного отца! Секунды через 2–3 ступор у меня проходит и я задаю, как мне тогда казалось, самый на тот момент естественный вопрос: „Здравствуйте, дядя Миша! А Света дома?“ Отец оказался с чувством юмора. Он, чуть не рыдая от смеха, отвечает: „Она сейчас в ванной, зайди попозже“, — и закрыл дверь».
* * *
Смс-переписка:
«Милая, я был с Катей и парой моих друзей прошлой ночью у Юрика дома. Внезапно мы услышали мощный взрыв возле двери, после чего в квартиру ворвались трое террористов: один из них был смертником, а остальные — просто психопаты! Они сломали мне руки и порезали стеклом всё лицо. Мои друзья мертвы… Я лежу в больнице без рук, я не знаю, что мне теперь делать… Смс написала медсестра. Приезжай, дорогая…»
«Кто такая Катя?!»
* * *
— Дорогой, посмотри-ка, какой день сегодня прекрасный!
— На что это ты намекаешь?
— Ну ты же сам давно говорил, что уйдёшь от меня в один прекрасный день.
* * *
Едет блондинка на своём авто по городу, включает радио, а там говорят:
— Всем хорошего дня! Вы слушаете радио «Европа Плюс»!
Девушка удивлённо:
— Господи, и откуда только они всё знают?
* * *
Девушка ссорится с парнем.
— Я не хочу выходить замуж за такого жмота, как ты! Забирай своё кольцо! Мне от тебя ничего не нужно!
— Ой-ой-ой, какие мы гордые! А коробочка где?
* * *
В суде идёт бракоразводный процесс.
— Назовите причину развода!
— У нас не совпадают религиозные взгляды.
— Какие именно?
— Он не признаёт, что я богиня!
* * *
Учительница вызвала отца Вовочки в школу и жалуется:
— Ваш сын нарисовал на парте муху совсем как живую, но даже не сказал, что она ненастоящая! Я отбила о неё всю руку!
— Это ещё что… — вздыхает отец. — Он однажды крокодила в ванной нарисовал, так я через нарисованную дверь выскочил!
* * *
Однажды ты спросишь у меня, что я люблю больше — борщ или секс. А я отвечу: «Я люблю тебя!» Я хитрый!
* * *
В детстве мне говорили, что, когда я вырасту, я должен быть крайне осторожен на улице — там будут предлагать алкоголь, наркотики, секс… Теперь я вырос. И где все эти люди, чёрт возьми?!
* * *
— Здравствуйте! Меня зовут Николай, и я пришёл, чтобы попросить руки вашей дочери.
— Ааа, какой хитрый! Всю забирай!
* * *
Мужик просыпается утром после пьянки, смотрит: бельё постирано-поглажено, на стульчик аккуратно повешено, на столе — вкуснейший завтрак и холодненькая бутылка пива. И что самое странное: жена спокойно ушла на работу не сказав ни слова. Мужик — к сыну: «Сынок, что вчера было? Ничего не понимаю!» Сын отвечает: «Папа, ты пришёл вчера в два часа ночи пьяный в хлам и упал на кровать. А когда мама попыталась тебя раздеть, ты сказал: „Не тронь, коза, я женат!“»
Ознакомительная версия.
