Ознакомительная версия.
— Максим, после всего того, что произошло между нами сегодня ночью, мы должны как-то скрепить наши отношения…
— Согласен, дай пять!
* * *
Поздно вечером возвращается блондинка домой через парк. Вдруг слышит:
— Стоять!
Она тут же остановилась.
— Лежать!
Она молча легла.
— Ползти!
Та послушно поползла.
Вдруг слышит над ухом обеспокоенный голос:
— Девушка, вам плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю — вы ползёте…
* * *
— Капитан, у нас серьёзная пробоина ниже ватерлинии!
— Заделать можно?
— Никак нет!
— Тогда срочно готовьте спасательные шлюпки!
— Капитан, но шлюпок нет!
— Тогда готовьте спасательные жилеты!
— Капитан, но у нас только один жилет!
— Да? — задумчиво спрашивает капитан, затем выхватывает жилет и прыгает за борт. Помощник стоит в недоумении и бормочет:
— Капитан-капитан, это же была просто шутка! Сегодня же первое апреля! Чёрт, что мы на земле скажем…
Капитан, стремительно приближаясь к земле, думает: «Блин, идиот! Какая пробоина, какая ватерлиния… Мы же на самолёте летели!»
* * *
В магазине. К кассе подошёл мужчина, а у продавщицы нет сдачи. Она ему и говорит:
— Извините, у меня мелочи нет. Возьмите на сдачу пять жвачек с Микки-Маусом.
Мужчина обиженно:
— Я вам ребёнок, что ли? Давайте с Терминатором!
* * *
— Слушай, я тут кроссворд разгадываю. Вот как ты думаешь, «человек, который обязан отдавать все деньги другому человеку; получая взамен еду» — это кто?
— Раб, конечно!
— Я вот тоже думаю, что раб… а жена написала «муж».
* * *
— Милый, а что это за рыжая овца у тебя на фотографии?
— Моя сестра.
— Ой, какая хорошенькая!
* * *
У каждого свой план по выполнению задуманного. У меня вот, например, прямо на потолке написано: «Завтра перестаю лениться и начинаю искать новую работу!» Я каждое утро просыпаюсь, вижу эту надпись и думаю: «Как хорошо, что только завтра, а не сегодня!»
* * *
Встретились три друга, обсуждают дела насущные. Первый говорит:
— Я постоянно в конце рабочего дня закрываю свой кабинет на ключ и включаю сигнализацию.
Второй:
— А я всегда в конце рабочего дня составляю план задач на завтра, чтобы ничего не забыть и всё успеть.
Третий:
— А я каждый день, уходя с работы, изо всех сил пытаюсь не бежать…
* * *
— Не уходи! — слёзно просила она, в отчаянии ломая руки. Но он так и ушёл… со сломанными руками…
* * *
Уж сколько раз я поражался логике девушек, и, казалось, уже ничего не сможет меня удивить. Но записка с текстом «Ушла с подружками. Приду, когда вернусь» просто убила.
* * *
«Шедевры» школьных сочинений:
• «Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их, собственно, и отличают от других домашних животных».
• «Передо мной сидело невиданное зрелище. Это невиданное зрелище была Танька».
• «Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный».
• «Сергей бросил палку в кота, замяукал и скрылся в кустах».
• «На подоконнике сидело серое пятно и лакало молоко».
* * *
Я как приличная и хорошо воспитанная девушка всегда знаю, когда лучше промолчать. Знаю же, блин… Но не могу!
* * *
Блондинка заказывает пиццу. Официант спрашивает, на сколько частей разрезать — на шесть или на двенадцать. Девушка подумала и отвечает:
— Разрежьте, пожалуйста, на шесть. Двенадцать я не съем, я на диете…
* * *
После свадьбы муж говорит своей новоиспечённой супруге:
— Поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. У меня их всего три. Первая: каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, цунами — что бы ни случилось — у меня фут-бол! Поняла?
— Поняла, — отвечает жена.
— Вторая привычка: каждую пятницу я играю с друзьями в пре-фе-ранс. Поняла?
— Поняла, — отвечает жена.
— И наконец, третья привычка: каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тёщи — всё равно — у меня ры-бал-ка! Поняла?
— Поняла, — отвечает жена.
— Ну и? Что скажешь?
— Я всё поняла.
— Возражения есть?
— Нет.
— А может, у тебя тоже есть какие-то привычки?
— Да, есть одна. Каждый вечер в 9 часов я занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет его — всё равно — у меня секс!
* * *
Мужчины, запомните: главное в женщине не грудь, а глаза! Согласитесь, женщина без глаз выглядит куда страшнее.
* * *
Всемирный съезд блондинок. Собрался полный стадион. Выходит ведущая-блондинка и говорит:
— Итак, девушки, мы собрались здесь, чтобы доказать всему миру, что мы не такие глупые, как о нас говорят. Сейчас я наугад вызову любую из вас, и мы им всем покажем.
Вызывает первую попавшуюся блондинку и спрашивает:
— Сколько будет дважды три?
Девушка морщит лоб, долго думает и говорит:
— Восемь?
Ведущая грустно:
— К сожалению, неправильно. Но это, конечно же, от волнения.
Поворачивается к стадиону:
— Дадим ей ещё один шанс?
Стадион хором:
— Дадим!
Ведущая:
— Хорошо, а сколько будет четырежды четыре?
Блондинка опять напрягает извилины и через какое-то время выдаёт ответ:
— Двадцать.
Ведущая огорчённо:
— Опять неверно. Ну, я понимаю, вы очень нервничаете, ведь в ваших руках честь всех блондинок! Ну что, дадим ей ещё шанс?
Стадион:
—Дадим! Дадим!
Ведущая:
— Ладно, ещё один шанс. Сколько будет дважды два?
Блондинка задумывается и наконец выдаёт:
— Четыре!
Стадион хором:
— Дайте ей ещё шанс! Дайте ей ещё шанс!
* * *
На украинском телевидении идут новости. Диктор:
— А теперь новости спорта. Спортилась большая партия сала!
* * *
Идёт суд над известным чиновником, адвокат которого уже успел подкупить судью.
— Вы признаёте себя виновным в мошенничестве?
— Нет!
— Ну на нет и суда нет! Дело объявляется закрытым.
* * *
Маленький мальчик заходит на кухню и видит, как мама режет лук. Мальчик в ужасе:
— Мам, что ты делаешь?
— Лук режу.
— Ты убила Чиполлино!
— Нет, сынок, он уже мёртвым продавался!
* * *
На уроке учительница спрашивает у Вовочки:
— Вовочка, скажи, а правда, что богатые помогают бедным?
— Конечно правда, Марья Ивановна!
— Приведи какой-нибудь пример.
— Ну вот, например, когда алкаш дядя Петя из соседнего подъезда нацарапал на папином «лексусе» слово «буржуй», то папа оплатил ему лечение.
* * *
Едет в вагоне метро мужчина с собакой. Рядом с ним сидит женщина и ворчит:
— Мужчина, уберите свою собаку! По мне уже блохи прыгают!
Мужчина, обращаясь к собаке:
— Шарик, отойди от тёти! Не видишь — она блохастая!
* * *
Вчера прочитал, что в Шотландии живёт больше овец, чем людей. А сегодня пришёл на работу, посмотрел на своих коллег и отчётливо почувствовал, что в Шотландию мне ехать не обязательно…
* * *
Объявление в газете: «Продам свадебное платье со всеми комплектующими: фата, перчатки, манто, диадема, жених, проблемы, головная боль, удочка, лапша на ушах по договорённости».
* * *
Идёт философ по берегу реки. Видит: мужик с удочкой стоит. Философ думает: «Вот подойду я сейчас к мужику и скажу: „Здравствуй, рыбак!“ А он мне ответит: „А я не рыбак, я драматург“ И мы поговорим с ним о поэзии, прозе, красоте духовного мира… Или он скажет: „Да, я рыбак“. И мы с ним поговорим о хорошей погоде, рыбалке, снастях, клёве…»
Подходит к мужику:
— Здравствуй, рыбак.
А он ему в ответ:
— Да пошёл ты!..
Философ, задумавшись:
— Хм, тоже вариант…
* * *
Один мужик жалуется другому:
— Эх… Если бы я тогда знал… Если бы я 25 лет назад знал, что в магазинах будет продаваться столько сортов пельменей, — ни за что бы не женился!
* * *
Жена нарядилась в новое платье и спрашивает у мужа:
— Дорогой, ну как я тебе?
Муж:
— Немножко надоела, а так, в принципе, ничего!
* * *
Приезжает как-то молодой человек домой на новеньком джипе. Родители увидели сына в окно, выбегают навстречу, откуда взял спрашивают. Парень рассказал, что одна женщина с соседней улицы продавала автомобиль всего за 50 рублей. Родители удивились, побежали к женщине выяснять, в чём тут дело. Та и объясняет:
— Понимаете, мой муж уехал в командировку в другой город, а вчера прислал оттуда телеграмму, в которой сообщил, что встретил другую женщину и хочет с ней остаться, просит продать всё его имущество, а деньги ему перевести. Вот я и продаю… Кстати, вам квартира трёхкомнатная за 100 рублей не нужна?
Ознакомительная версия.
