Ознакомительная версия.
Журналист достаёт калькулятор, что-то считает и снова обращается к мужчине:
— А представьте себе — если бы вы не курили, то на сэкономленные деньги смогли бы купить эту огромную компанию!
— Серьёзно? — переспросил мужчина. — А вы сами курите?
— Нет, я не курю, — гордо отвечает журналист.
— И что, у вас есть своя компания?
— Нет, компании у меня, к сожалению, нет…
— А представьте себе, — подводя итог, говорит мужчина, — я курю, и эта компания — моя.
* * *
Возвращается мать с работы, заходит на кухню и в ужасе зовёт дочь.
— Люся, почему плита такая грязная?!
— Ааа… Это папа яичницу жарил.
— Так ты бы дала ему сковороду!
* * *
Мамы с детства учат нас самым важным вещам:
• преодолевать невозможное: «Закрой рот и ешь суп»;
• уважать чужой труд: «Если вы собрались поубивать друг друга, идите на улицу, я только что пол помыла»;
• верить в Бога: «Молись, чтобы эта гадость отстиралась»;
• думать о последствиях: «Вот вывалишься сейчас из окна — не возьму тебя с собой в магазин!»;
• смело смотреть в будущее: «Уж подожди, я с тобой дома поговорю».
* * *
— Пап, что это?
— Это котик…
— Пап, что это?
— Это котик…
— Пап, что это?
— Это котик.
— Пап, что это?
— Это котик.
— Пап, что это?
— Кот.
— Пап, что это?
— Ай, я не знаю!
— Это котик, пап!
* * *
Едет блондинка по встречной полосе. Все её объезжают, злятся, сигналят.
— Мадам, куда это вы едете?
— Не знаю, но, по-моему, я опоздала — все уже едут обратно…
* * *
Отца Вовочки вызывали в школу. Возвращается он вечером и спрашивает у сына:
— Вовочка, ты зачем всему классу рассказал, как математичка с физруком целовалась?
— Так она сама об этом попросила!
— Как это — сама?
— Ну, она сказала: «Вовочка, что ты там всё время хихикаешь на задней парте? Расскажи всем, мы тоже посмеёмся!»
* * *
Заходит мужик в ресторан в небольшом провинциальном городке. Одежда на нём столичная, правда, поношенная. Садится за столик. К нему подходит официант.
— Скажите, у вас рыбное что-нибудь есть?
— Лосось, горбуша, стерлядь…
— А мойва есть?
— Есть.
Мужик задумчиво:
— Мне, пожалуйста, какую-нибудь похуже да по вонючей… И приготовьте её по особому рецепту… Вы её не мойте, не размораживайте и не чистите. Соли побольше насыпьте, но только с одной стороны! А с другой — лучше перца побольше, от души… Ах да! И жарить её нужно обязательно без масла! Просто киньте на сковородку, чтобы она с одной стороны сгорела, а с другой — сырая была…
Официант в недоумении. Мужик добавляет:
— И когда будете мне рыбу подавать, не надо сервировать. Просто бросьте через весь зал мне на стол и скажите грозно так: «Жри, собака!»
Официант пожимает плечами — делать нечего, и выполняет всё в точности, как заказано.
Расчувствовавшийся мужик со слезами на глазах даёт ему щедрые чаевые, обнимает официанта и говорит:
— Я просто три месяца уже в командировке… По жене соскучился, сил нет…
* * *
Муж смотрит телевизор и что-то бормочет себе под нос. Жена подкралась сзади и слышит:
— Не иди туда! Ну не иди…
Жене любопытно стало, она и спрашивает:
— Дорогой, а что ты смотришь?
— Нашу свадьбу…
* * *
Семья с детьми пришла в ресторан. Поужинали и, пока отец оплачивает счёт, мать говорит официанту:
— Соберите, пожалуйста, нам то, что осталось, с собой. Мы собаке занесём.
Дети радостно хором:
— Ура! Нам купят собаку!
* * *
Пошаговый рецепт, как приготовить мужчину:
«Возьмите одного свежего мужчину, хорошенько промойте ему мозги. Затем добавьте по половине стакана заботы и ласки, три столовых ложки здравого смысла, ревности на кончике ножа, пять столовых ложек страсти. Всё перемешайте и медленно доведите мужчину до кипения.
Меры предосторожности: не использовать вблизи подруг, хранить в сухом тёплом месте при умеренном доступе его друзей. Перед употреблением заболтать».
* * *
Однажды зимой привозят на личном транспорте из далёкого хутора в больницу роженицу. Женщина лежит на заднем сидении москвича и стонет. Начали врачи её извлекать, чтобы в роддом занести, как смотрят — головка младенца уже показалась. Причём головка, одетая в… чепчик. Все в шоке, а новоиспечённый папаша объясняет:
— Да подъезжали уже, а он полез! Ну я ему чепчик и надел, чтобы не застудился. Зима всё-таки…
* * *
Утро. Сижу в туалете, изучаю недавно купленный мобильный телефон. Натыкаюсь на функцию «Экстренные сообщения». Ну, думаю, надо испытать, как работает. Читаю инструкцию: «Если вы попали в экстренную ситуацию, нажмите боковую клавишу 4 раза. Экстренное сообщение будет автоматически отправлено заданным получателям». Захожу в настройки, ставлю получателем номер жены, сохраняю, четыре раза нажимаю боковую клавишу. Слышу — сработало: зазвенел телефон жены. Ну, думаю, здорово, прикольная функция. А что за текст хоть отправляется? Захожу в настройки, смотрю: «Я в беде! Мне нужна помощь!» Не успел прочитать, как приходит ответ от жены: «Не волнуйся, дорогой, туалетная бумага на полке прямо за тобой».
* * *
Объявление в газете: «Ищуженщину! Требования: не курит, не пьёт, не ругается, не изменяет. Буду показывать друзьям за деньги».
* * *
Многие мужчины думают, что если жена не в настроении, значит, у неё проблемы.
Наивные. На самом деле, если жена не в настроении, то проблемы у них.
* * *
Фокус: если натянуть нижнюю губу на голову и резко сглотнуть, то можно исчезнуть!
* * *
Если человек голоден, можно дать ему рыбу. Но тогда он будет сыт только один день. А можно дать ему удочку — и он будет сыт всю оставшуюся жизнь. Если человеку холодно, можно дать ему дрова и спички. Тогда ему будет тепло только несколько часов. А можно облить его бензином и поджечь — и ему будет тепло до конца жизни.
* * *
Директор спрашивает у нового водителя:
— Как ваша фамилия?
— Меня зовут Антон, — отвечает тот.
— Я спросил, как ваша фамилия, а не как вас зовут, — возмущается директор. — Я к водителям только по фамилии обращаюсь.
— Я думаю, вам будет не очень удобно обращаться ко мне по фамилии. Антон меня зовут.
— Так, или вы сейчас же называете вашу фамилию, или вы уволены!
— Ну Любимый моя фамилия!
— Поехали, Антон.
* * *
Встречаются два наркомана. Один жалуется:
— Решил бросить травку курить… Теперь со мной даже кот не разговаривает.
* * *
Умер мужик-алкоголик. Бог у него спрашивает:
— Какое твоё последнее желание?
— Ну… — задумался мужик. — Ничего менять не хочу хочу только выпить последний стакан водки.
Только сказал, как очнулся в пустой комнате. Осмотрелся: а он в образе паука на потолке сидит, а под ним на полу — полный стакан водки. Он и говорит:
— Боже, как же мне до стакана-то добраться?
— А ты тужься, — отвечает Бог, — и из тебя паутина полезет. Так до стакана и доберёшься.
Начал мужик тужиться — и паутина стала появляться! Тужился-тужился, устал, сил нет. А сам только до середины комнаты спустился. Опять к Богу обращается:
— Боже, сил моих нет больше! Помоги!
— Нет, — говорит тот, — сам старайся. Совсем мало осталось.
Тужится, тужится мужик что есть мочи, как вдруг слышит:
— Вась, а Вась… проснись, уже дышать нечем!
* * *
Одна подруга жалуется другой:
— Да кто вообще придумывает рекламу на телевидении? Больше всего меня раздражает эта: «Эти дни станут гораздо лучше вместе с Always!» Да эти дни не станут лучше даже с Pampers!
* * *
Сотрудник фирмы опоздал на работу и пишет объяснительную: «Я, Иванов Иван Иванович, осознанно опоздал сегодня на работу на 1 час, так как в это время всё равно никто не работает. Все коллеги просто разговаривают и пьют чай. А я столько чая выпить не могу».
* * *
Три подруги сидят в баре, разговаривают. Одна из них замужем уже лет 10, вторая пока в статусе невесты, а третья — любовница. Неожиданно пришла к кому-то из них в голову мысль поэкспериментировать: надеть чёрное кожаное бельё, сексуальные чулки, высокие каблуки, маску и так встретить своих мужчин…
Через неделю снова собираются в баре и рассказывают, как всё прошло.
Невеста:
— Он пришёл домой, я встретила его при полном параде, он набросился на меня, сказал, что я любовь всей его жизни, и мы занимались сексом всю ночь.
Любовница:
— Я пришла к нему в офис, закрыла дверь кабинета, распахнула плащ, он, правда, ничего не сказал, но мы три часа занимались сексом.
Ознакомительная версия.
