Ознакомительная версия.
Вопрос армянскому радио:
— Почему блондинка утонула, упав с пристани?
— Потому что там висела табличка «Плавать запрещено».
* * *
На суде. Адвокат допрашивает свидетеля:
— Доктор, скажите, перед тем как начать вскрытие, вы проверили пульс?
Свидетель:
— Нет.
— В таком случае, возможно ли, что пациент был всё ещё жив, когда началось вскрытие?
— Нет.
— Почему вы так уверены в этом, доктор?
— Потому что его мозг был в банке на моём письменном столе.
— Понятно… Но тем не менее, мог ли пациент всё ещё быть жив?
— М-да… Возможно, он был ещё жив и даже практиковал в области юриспруденции.
* * *
Учительница спрашивает Вовочку:
— Вовочка, назови будущее время глагола «украсть».
— Посадить…
* * *
Двое охотников отправились в лес на кабана. На следующий день один из них возвращается, еле ноги передвигает — тянет огромную тушу кабана. Увидев, что он возвращается один, односельчане в ужасе спрашивают:
— Михалыч, а что с Петровичем-то?
— Да ему плохо стало, он упал. В двух километрах отсюда на дороге валяется.
— Как, ты бросил Петровича умирать и потащил кабана?!
— Ой, ну Петровича же никто не украдёт!
* * *
Отправляясь вечером к холодильнику, помните, что пингвины — это ласточки, которые ели после шести…
* * *
— Я? Ревнивая? Да бросьте! Просто той девушке без волос реально лучше!
* * *
Жена стоит на кухне и готовит яичницу на завтрак. Вдруг подбегает муж и начинает кричать:
— Осторожно! Осторожно же ты! Положи больше масла! Боже мой, ты жаришь слишком много яиц одновременно! Чересчур много! Переверни их! Переверни их немедленно! Прямо сейчас переверни! Нужно больше масла! О боже мой! Что же делать? Где нам взять побольше масла? Они же сейчас все прилипнут и сгорят! Осторожно! Осторожно! Да говорю же тебе — осторожно! Ты никогда меня не слушаешь, когда готовишь яичницу! Никогда! Переверни их! Быстрее! Да ты что, ненормальная? Ты совсем спятила?! Не забудь хоть посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй соль! Соооль!
Жена в недоумении смотрит на мужа:
— Да что с тобой сегодня? Ты думаешь, что я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
— Нет, дорогая, мне просто захотелось показать тебе, что я испытываю, когда еду в машине с тобой.
* * *
Мужик приходит на почту, чтобы отправить посылку. В зале — ни души. Приёмщица сидит и читает журнал. Мужик обращается к ней:
— Я бы хотел…
Приёмщица:
— Мужчина, встаньте в очередь!
И продолжает читать.
— Простите, но здесь…
— Мужчина, я вам что, непонятно сказала? Встаньте в очередь! Совсем уже…
Читает журнал дальше. Тут мужик разозлился и как плюнет ей прямо в лицо.
Приёмщица:
— Да вы что себе позволяете, хам! Я сейчас милицию вызову!
— А с чего вы взяли, что это я? Посмотрите, сколько здесь народу!
* * *
В троллейбусе рядом с миловидной девушкой сидит пьяный мужик. Вдруг он громко портит воздух. Пассажиры стали оборачиваться в их сторону. Девушка вся покраснела, а мужик поворачивается к ней и говорит:
— А ты всё на меня сваливай, не бойся… Я всё равно пьяный.
* * *
В стоматологии. Доктор:
— Вот и всё! Проще простого! Вот ваш зуб!
Больной:
— Спасибо, доктор. Вот ваша ручка от кресла…
* * *
Не поеду в этом году в Турцию! В прошлом году не поехала в Египет. В следующем году ещё не знаю, куда не поеду…
* * *
Знаете, что такое на самом деле больно? Это когда лежишь на диване, разговариваешь по телефону, задираешь ноги на стену… и в какой-то момент с ноги падает тапок — и прямо в глаз!
* * *
— Тёть Кать, а зачем ваш Яша ходит в музыкальную школу? У него же слуха совсем нет!
— Яша ходит туда не слушать, а играть.
* * *
Себе любимой нельзя отказывать ни в чём! Захотелось макарон — пошла да купила билет в Италию.
* * *
Один парень жалуется другому:
— Меня Света бросила!
— Да ладно тебе, не расстраивайся! У тебя таких ещё штук сто будет!
— Ещё сто?! Господи, да за что?..
* * *
Жена возвращается под утро домой пьяная. Пока разувается, муж бегает вокруг неё и кричит:
— Да если бы у меня был нож, я бы тебя зарезал! Если бы был пистолет, то застрелил бы!
Она голову поднимает:
— А ты забодай…
* * *
Ох уж эти социальные сети! То в группы приглашают, то в игры, то ещё куда… Взял бы кто да в ресторан пригласил.
* * *
Блондинка звонит подруге и говорит:
— Приезжай ко мне сейчас же! Я сделала научное открытие!
— Какое открытие? — удивляется та.
— Ну, приезжай давай, покажу. Это не телефонный разговор!
Подруга быстро собирается, приезжает к блондинке домой. Та говорит:
— Смотри, — и выключает во всех комнатах свет. — А знаешь, куда весь свет ушёл?
— Куда?
— Пойдём покажу!
Приводит подругу на кухню, открывает дверцу холодильника и говорит:
— А вот куда!
* * *
Марья Ивановна на уроке:
— Ребята, придумайте предложение со словосочетанием «как я, собственно, и ожидал». Ну, давай, Витенька!
— Папа поехал в командировку и привёз мне оттуда конфет, как я, собственно, и ожидал.
— Молодец! Теперь ты, Петенька.
— Вечером я прикормил место в пруду, а утром наловил там целое ведро рыбы, как я, собственно, и ожидал.
— Отлично! Ну, давай теперь ты, Вовочка.
— Лизка Пузырёва из параллельного класса отлично целуется…
— Вон из класса, — разозлилась учительница. — И без родителей не приходи!
— Как я, собственно, и ожидал…
* * *
В пять утра жена встала с постели и тихонько пробралась в подвал. Там она разбила молотком катушки от спиннингов, сломала все удочки, облила кислотой лески и поплавки, порезала ножом резиновые сапоги. Потом она вернулась, неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа… Жить ей оставалось не более часа…
* * *
— Дорогой, ты же обещал сходить в театр.
— Дорогой обещал — дорогой сходил.
* * *
— Ох эта диета… Бывает, съешь яблочко, сядешь, закроешь глаза и думаешь: «Господи, как есть-то хочется…»
* * *
Вышел первый выпуск детского журнала «Максимка». Темы выпуска:
• Мама одела тебя при всех? Как избежать конфуза.
• Тигрица в постели. А с какими игрушками спишь ты?
• Плачет или симулирует?
• Гулять с родителями — быть неудачником?
• Опять не дала? Научим девочек делиться игрушками!
Ваш любимый журнал «Максим» — теперь и для детей.
* * *
Совет дня: «Расставаться с девушкой лучше всего в „Макдоналдсе“: там нет острых столовых приборов, тяжёлой посуды и всегда можно спрятаться за жирного ребёнка!»
* * *
Класс получил задание написать сочинение о каком-нибудь необычном событии, произошедшем на прошлой неделе. Вовочка начал свой рассказ так: «На прошлой неделе папа упал в колодец».
— Господи! — воскликнула учительница. — С ним всё в порядке?
— Наверное, — ответил Вовочка. — Вчера он уже перестал звать на помощь.
* * *
Застряли блондинка и брюнетка в лифте. Стали звать на помощь. Кричат: «Помогите! Помогите!» Но кричат не хором, а по очереди. Через какое-то время брюнетка, видя, что ничего не помогает, говорит:
— Нет, так нас никто не услышит. Надо вместе кричать.
Блондинка, не долго думая:
— Вместе! Вместе!
* * *
Женщина разговаривает по телефону со своей подругой:
— Ты знаешь, моему мужу в этот раз на охоте очень повезло! Его не подстрелили.
* * *
В детском саду, когда все дети сыпали в чай две ложки сахара, Петя сыпал только одну. Уже с раннего детства его организм требовал полусладкого.
* * *
Помню, как-то в детстве под Новый год я вырезал много красивых и необычных снежинок из папиной заначки. Поэтому молочные зубы у меня выпали гораздо раньше, чем у ровесников…
* * *
— Артём, мы совсем не подходим друг другу извини.
— Ты тоже считаешь, что ты меня недостойна?
* * *
Жена говорит мужу:
— Всё, мне надоело! Я ухожу.
Муж в панике:
— Куда? Подожди, я с тобой!
* * *
Ночь. Сидят парень с девушкой на берегу реки. Романтика. Парень, показывая на небо:
— Ой, смотри, звезда падает! Загадывай желание.
— Я хочу, чтобы ты на мне женился.
— Ой, смотри, обратно полетела…
* * *
— Где ты был? — спрашивает жена пришедшего поздно домой мужа.
— Отстань! Я птица вольная: где хочу, там и летаю.
На следующий день жена приходит домой ещё позже.
Ознакомительная версия.
