Ознакомительная версия.
— А какой сегодня день?
— Понедерник!
* * *
Встречаются два приятеля. Один шикарно одет, на хорошей машине ездит, курит дорогие сигареты. Второй его спрашивает:
— Слушай, откуда у тебя столько денег?
— Я прекрасно устроился: выполняю свой супружеский долг только за деньги! Если просто на полу, то беру пятёрку, на постели — уже десятку, а на постели с эротикой —двадцатка.
Второй прибегает домой и кричит жене с порога:
— Дашка, я теперь свой супружеский долг только за деньги буду выполнять! На полу — пятёрка, на кровати — червонец, а если с эротикой — двадцатка!
Жена тут же кидается к заветному ящичку с деньгами, отпирает его и нетерпеливо суёт мужу двадцать рублей.
— Что, с эротикой?
— Нет, на полу — на все!
* * *
— Сколько вам сахару в чай положить?
— Двенадцать чайных ложечек! Только не размешивайте, пожалуйста! Я не люблю сладкий чай!
* * *
— Фирменный знак нашего ресторана — крупные улитки, — говорит гостю официант.
— Да, я знаю, — отвечает тот. — В прошлый раз одна такая меня и обслуживала.
* * *
Восьмилетний Серёжа выругался возле мамы, когда та чистила рыбу. Пожалуй, это был единственный случай, когда человек получил леща карасём…
* * *
Мужчина, ради того чтобы затащить девушку в постель, по большому счёту, готов на любую подлость. Переплюнуть его может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж.
* * *
Муж в день зарплаты возвращается домой, жена встречает его у порога:
— Где зарплата?
— Украли…
— У какой ещё крали?!
* * *
Идёт контрольная. Учитель внимательно следит за учениками и периодически выгоняет тех, у кого замечает шпаргалки. Вдруг в класс заглядывает завуч:
— Что, контрольную пишем? Наверняка здесь полно любителей списывать!
Учитель:
— Да нет, любители уже все за дверью. Здесь остались только профессионалы.
* * *
Два приятеля сидят в баре, один жалуется другому:
— Представляешь, всякий раз, как выпью, захожу домой как мышь. Ботинки снимаю заранее уже в подъезде, тихонько пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут — просыпается сразу и давай орать что есть мочи!
Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:
— Тебе просто тактику нужно сменить! Знаешь, как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаха падаю на кровать, щипаю жену за ягодицу и ору ей в ухо: «Ну как насчёт супружеского долга?» И она, прикинь, ещё ни разу не проснулась!
* * *
Поздравление: «С праздником! Желаю тебе счастья, любви, здоровья, денег побольше, ума и красоты… а всё остальное у тебя уже и так есть!»
* * *
Учитель пишет на доске цветными мелками. Голос с задних рядов:
— Голубым не видно!
Учитель:
— Пусть пересядут.
* * *
Сын возвращается домой после того, как помог отцу в поле. Мать, увидев его, в ужасе спрашивает:
— Сынок, что у тебя с лицом?
— На него оса села.
— И так искусала?
— Да нет, папа её лопатой убил…
* * *
Гуляют парень с девушкой по парку. Парень:
— Ну, что ты молчишь?
— Хочу и молчу…
— Хочешь и молчишь?!
* * *
Учитель говорит ученикам:
— Встаньте те, кто считает себя тупицей.
После долгой паузы наконец встаёт Вовочка. Учитель удивлённо:
— Ты в самом деле считаешь себя тупицей?
— Ну вообще-то не совсем. Просто как-то неудобно, что вы один стоите…
* * *
Выходит как-то утром гаишник на дорогу. Голова после вчерашних посиделок с друзьями раскалывается, спать хочется… Вдруг смотрит: джип несётся. Он остановил его, чтобы добыть денег и опохмелиться. Подходит, а там бомж сидит. Документы проверил — и правда, бомжа машина. Гаишник его спрашивает:
— Ты же бомж! Где ты такую крутую тачку взял?
— А мне пьяные новые русские предложили: если я их рассмешу — джип мой. Ну я их и рассмешил.
— А как? — удивляется гаишник.
— Да я одному лысому на голову нагадил, у него сразу волосы выросли… Вот умора была!
Гаишник шапку снимает — там лысина. Он и говорит:
— А мне так нагадить можешь?
— Могу! Без проблем.
Гаишник присел, бомж пристроился и делает своё дело. И тут из кустов раздаётся дикий хохот:
— Не, ну вообще не могу! Да я ему ещё и квартиру подарю!
* * *
Маньяк забегает в переполненный автобус и кричит:
— Сейчас вас всех тут изнасилую!
Девушка испуганно:
— Ну хоть пожилых не трогайте!
Бабка:
— Нет уж, будь мужиком! Сказал всех — значит, всех!
* * *
Идёт напряжённый матч. Комментатор:
— Опасный момент! Нападающий выходит один на один с вратарём! Удар! Удар! Ещё удар! Да-а… Так вратаря уже давно не били…
* * *
Накануне Рождества учительница говорит детям:
— Итак, ребята, завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас?
Машенька:
— Он в моём сердце!
Гошенька:
— Он на небесах!
Вовочка:
— Он у нас дома в туалете!
Учительница:
— Что-о-о-о-о?!
Вовочка:
— Честное слово! Каждое утро папа подбегает к туалету, дёргает за ручку, потом бьёт кулаком в дверь и кричит: «Господи Иисусе! Ты всё ещё там?!»
* * *
— Ведьму немедленно сжечь!
— Но она такая красивая…
— Ну, ладно… Но потом сжечь!..
* * *
Экзамен по физике. Профессор после пьянки в плохом расположении духа. Решил отправить на пересдачу всех студентов, чтобы долго с ними не сидеть. Заходит первый студент, профессор его спрашивает:
— Представьте, что едете в автобусе. Вам жарко, что вы сделаете?
— Открою окно, — не думая, отвечает тот.
— Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
— Эээ…
— Придёте на пересдачу. Следующий!
Таким же образом не сдают экзамен ещё несколько студентов. Заходит студентка.
— Девушка, представьте, что вы едете в автобусе, вам жарко. Что вы сделаете?
— Ну, пожалуй, кофточку сниму.
— Нет, вы не поняли, вам очень жарко!
— В таком случае ещё и блузку сниму.
— Ну нет, совсем жарко!
— Юбку сниму.
Профессор в недоумении. Девушка:
— Да пусть хоть весь автобус задохнётся, но форточку я не открою!
* * *
Ничто так не красит спящую женщину, как сидящий рядом маленький ребёнок с фломастерами.
* * *
После завершения учёбы приезжают в военную часть три лейтенанта. Заходят к командиру и каждый докладывает:
— Товарищ полковник, лейтенант такой-то для прохождения воинской службы прибыл.
Полковник говорит:
— Так, тут всё понятно. Но вы мне лучше ответьте на три простых вопроса: как вы относитесь к выпивке, как вы относитесь к женщинам и как вы относитесь к службе в армии? Даю вам 2 часа на раздумья.
Через два часа заходит первый и говорит:
— Не пью, жене не изменяю, служить в армии хочу.
Полковник говорит:
— Молодец, будешь командиром 3-й роты.
Заходит второй и докладывает:
— Водку пью каждый день, жене изменяю постоянно, служить не хочу.
Полковник отвечает:
— Ну, тоже неплохо, будешь завскладом.
Заходит третий лейтенант и докладывает:
— Товарищ полковник, водка в багажнике, девки в машине. Какие будут дальнейшие указания?
Полковник подходит к столу, берёт трубку телефона, набирает номер и говорит:
— Алло, дорогая, я сегодня немного задержусь: поеду показывать часть своему заместителю.
* * *
Лекция по геометрии. Преподаватель что-то рисует на доске. В это время на последней парте студенты играют в карты. Один из них что-то не так покрыл, и второй кричит на всю аудиторию:
— Ты что, совсем очумел?!
Преподаватель:
— Спокойно! Сейчас всё объясню.
* * *
В банк заходит потрёпанный мужичок. К нему подходит очаровательная служащая:
— Что вам угодно?
— Могу я сделать вклад в вашем грёбаном банке?
— Как вы разговариваете?! Вы же в банке!
— Вот я и хочу сделать грёбаный вклад в этом грёбаном банке!
— Я позову управляющего!
— К чёрту управляющего! Мне надо сделать грёбаный вклад!
Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:
— Что случилось?
Мужик:
— Я выиграл грёбаный миллион в грёбаную лотерею. И хочу положить эту грёбаную кучу денег в ваш грёбаный банк!
Управляющий понимающе:
— И эта грёбаная девчонка не захотела вам помочь?!
* * *
Современное знакомство.
— Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? — напрягая бицепсы, спросил он.
Ознакомительная версия.
