Ознакомительная версия.
Управляющий понимающе:
— И эта грёбаная девчонка не захотела вам помочь?!
* * *
Современное знакомство.
— Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? — напрягая бицепсы, спросил он.
— А почему вы спрашиваете? — ответила она, повернувшись боком, чтобы лучше была видна её шикарная грудь.
— Просто интересно, чем может заниматься сегодня вечером такая симпатичная девушка, — сказал он и подтянулся на поручне, несмотря на вопли водителя троллейбуса.
— Книжку, наверное, почитаю, — она покрутилась кругом, чтобы он смог её получше рассмотреть.
— Я тоже люблю читать. Книжки в основном. Разные, — он продемонстрировал свой мобильный телефон последней модели и проиграл все полифонические мелодии.
— Хороший телефон, — похвалила она. — У меня был такой два года назад. Теперь у меня другой. Но зато номер остался тот же. 921-24-45, — как бы ненароком продиктовала она.
— Я запишу, с вашего позволения, — он достал бумажник, вынул несколько купюр крупного достоинства и на одной из них записал номер.
— Ну да! — съехидничала она, как бы случайно оголяя ногу. — Вечером со своей девушкой погулять пойдёте, купюру разменяете и всё.
— Нет у меня никакой девушки, — он показал паспорт, перелистал записную книжку. — Не с кем гулять. А вам ваш парень не мешает книжки читать по вечерам?
— Я одинока. Мне тоже не с кем гулять.
— Хотите вечером погуляем вместе?
— С радостью! Заезжайте за мной на своей машине.
— У меня нет машины, — помрачнел он. — Я продал её вчера. А новую ещё не купил. Вот договор купли-продажи.
— Не надо, — внимательно перечитывая договор, отмахнулась она. — Я вам верю на слово. А давайте никуда не пойдём? Посидим у меня. Я одна живу. В трёхкомнатной. В центре. Вот домовая книга…
— Угловая… — помрачнел он, просмотрев план квартиры.
— Я вам дам тапочки, — умоляюще прошептала она.
— Я обязательно зайду. До вечера, — он сделал стойку на руках, сальто и мостик и вышел из троллейбуса.
— Такой забавный… — прошептала она, улыбаясь.
* * *
Идёт Вовочка по школьному коридору и бормочет себе под нос:
— Где логика, где разум, где здравый смысл…
Навстречу ему идёт директор:
— Ты почему тут ходишь, Вовочка? Уроки прогуливаешь?
Вовочка возмущённо:
— Вот объясните мне, Пётр Петрович, где логика, где разум, где здравый смысл!
Директор:
— Что случилось?
Вовочка, недоумевая:
— Где логика, где разум, где здравый смысл? Я в классе испортил воздух. Так они меня выгнали, я тут на свежем воздухе, а они нюхать остались! Ну и где логика, где разум, где здравый смысл?..
* * *
Едут в поезде украинец и русский. Захотелось им в дурака поиграть, а карт нет. Решили играть тем, у кого что есть. Украинец сало достал, а русский буханку чёрного хлеба. Украинец отрезает кусок сала, кладёт на стол и говорит: «Туз». Русский отрезает кусок хлеба и говорит: «Шесть козырная!» Забирает и начинает есть. Украинец очумел, думает, как бы русского теперь надурить. Отрезает ещё больший кусок сала, кладёт и говорит: «Туз козырный!» Русский затылок почесал, подумал и говорит: «Ну что же делать, нечем отбить… Забираю!»
* * *
Девушка гуляет с парнем. Проходят они недалеко от её дома. Девушка говорит:
— Ой, что-то прохладно стало. Я сбегаю домой переодеться.
Ушла. Через пять минут возвращается. Идут гулять дальше. Только отходят от дома, как отец девушки кричит из окна:
— Катя! А смывать кто будет?
* * *
Плохая примета: если вы последним прыгнули с парашютом и при этом быстро всех обогнали — не к добру.
* * *
— Уважаемые посетители! К сожалению, бар уже закрывается! Мы будем ждать вас завтра! А теперь выползаем, выползаем! Аккуратненько, по одному…
* * *
В Японии изобрели часы, которые перескакивают на минуту вперёд, когда кто-то ругнётся матом. Решили опробовать. Повесили в японском баре. Через 24 часа возвращаются, чтобы проверить, — часы идут на 2 минуты вперёд. Затем повесили в английском баре. Спустя 24 часа обнаружили, что часы спешат на 5 минут. Повесили наконец в русском баре. Через 24 часа возвращаются — нет часов! Спрашивают у бармена, куда они пропали. Бармен удивлённо:
— А-а-а… Так это были часы?! А мы думаем, зачем нам зимой вентилятор…
* * *
Сидит наркоман на кладбище и травку курит. Тут к нему подходит мертвец и говорит:
— Мужик, дай затянуться.
Наркоман спокойно даёт, мертвец делает затяжку и уходит.
Сидит мертвец и думает, почему мужик не испугался. Оторвал себе руку и ногу. Опять подходит.
— Мужик, дай затянуться.
— Вот, возьми.
Мертвец опять уходит и теперь уже совсем не понимает, почему мужик не испугался. Оторвал себе оставшуюся ногу и порвал живот. Подползает к наркоману.
— Мужик, дай затянуться!
— Ан нет, я смотрю, тебе вредно.
* * *
Приходит мужик в гастроном и говорит продавцу:
— Дайте мне, пожалуйста, книгу восхищений.
— Такой книги у нас, к сожалению, нет. Восхищений в наш адрес ещё никто не писал. А вам зачем?
— Мою тёщу стошнило от вашей колбасы!
* * *
Объявление в курилке: «Убедительная просьба не курить травку! Дым идёт в офисы — все смеются, и работать вообще невозможно. Войдите в положение. Администрация».
* * *
Муж мрачный, как туча, возвращается домой из больницы, где проведывал тёщу. Жена встречает его у порога.
— Ну как там мама?
— Твоя мать здорова, как лошадь! Скоро выйдет из больницы и будет жить у нас!
— Ничего не понимаю… Вчера врач сказал мне, что она при смерти…
— Не знаю, что он тебе сказал, а мне он посоветовал готовиться к самому худшему.
* * *
— Как вас с такой дикцией взяли на радио? Признайтесь, у вас там блат?
— Почему блат? Сестла!
* * *
Приходит Чебурашка к крокодилу Гене и просит:
— Ген, дай рубль! Я в видеосалон пойду!
— Отстань, Чебурашка! После таких походов ты потом то Бэтменом прикидываешься, то воешь всю ночь под кроватью…
— Ген, ну дай рубль! Ну, пожалуйста…
— Да не дам я! С твоими походами скоро в психушку попаду!
— Ген, ну да-а-ай рубль! Я последний раз схожу!
— Ну ладно… Только самый последний!
Даёт Чебурашке рубль, тот уходит. Вечером Гена ложится спать, вдруг под дверью страшный грохот и рычание:
— Открывай, зелёный осёл, а то хуже будет!
Гена перепугался, спрашивает еле живой:
— Кто это?
— Это я! Чебуратор!
* * *
Ведущий прогноза погоды пришёл на работу в нетрезвом состоянии и во время эфира показал на синоптической карте не только антициклон, но и где служил.
* * *
Разговаривают две подруги. Одна:
— Этим летом едем с мужем в Турцию! Давно не были в отпуске…
— А мы с мужем подсчитали наш бюджет и решили, что совсем и не устали…
* * *
Купил тёще на 8 Марта билет в цирк. В первый ряд. На представление с дикими тиграми. Сижу теперь, её туфли мясом натираю…
* * *
Посмотришь новости по Первому каналу потом сидишь и удивляешься, как в стране всё может быть так хорошо. Потом посмотришь новости по НТВ, сидишь и ума не можешь приложить, как ты из магазина до дома живым дошёл…
* * *
— Как вы попали в главное здание ЦРУ?
— Я агент!
— КГБ?
— Нет… Орифлейм!
* * *
Мужик пишет объяснительную в ГИБДД в связи с превышением скорости:
— Находился под действием психотропных существ.
— Правильно писать веществ, — поправляет его сотрудник.
— Нет, всё верно. Я имел в виду жену и тёщу…
* * *
Стоит пьяный мужик и, покачиваясь, пытается попасть ключом в замочную скважину. Мимо проходит сосед. Увидел его и спрашивает:
— Петрович, тебе помочь?
— Ага… Будь другом, дом подержи!
* * *
Отец решил поговорить с сыном:
— Ну, сынок, ты уже большой у нас. Наверное, определился, кем хочешь стать, когда вырастешь?
— Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов.
— И всё?
— Нет, ещё садовником, сантехником и доставщиком пиццы.
Отец задумался, почесал затылок и кричит жене:
— Слышь, мать! Похоже, сын нашёл ту кассету…
* * *
Параллельная парковка — это когда ты сам очень удобно припарковался и тебе абсолютно параллельно, куда будут ставить свои машины все остальные.
* * *
Женщина:
— Муж должен быть чуть-чуть красивее обезьяны…
Мужчина:
— Ага… С которой он живёт!
* * *
Жена кричит мужу:
— Да я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!
Муж:
— Видишь, от каких серьёзных болезней я тебя исцелил!
* * *
Как-то вечером девушка звонит парню:
Ознакомительная версия.
