Ознакомительная версия.
На следующий день жена приходит домой ещё позже.
— Ты где была? — возмущается муж.
— Ой… Ну это же ты у нас птица вольная. А я подневольная: как отпустили, так и прилетела…
* * *
Жена беседует с мужем.
— Я слышала, у тебя новая секретарша… Сколько ей лет?
— Двадцать.
— Ну и как работает?
— Ничего, я доволен.
— Красивая?
— Симпатичная.
— А как одевается?
— Вот одевается медленно…
* * *
У блондинки спрашивают:
— А вам нравится Бернард Шоу?
— Ой, даже не знаю… А по какому каналу оно идёт?
* * *
Разговаривают две подруги. Одна спрашивает:
— Слушай, а ты что мужу на 23 февраля будешь дарить?
— Ой, я долго думала, думала… И наконец решила — подарю ему деньги! Пойдём 24-го мне туфли покупать.
* * *
Приходит муж домой, а жена такая задумчивая-задумчивая сидит. Он её спрашивает:
— Что случилось?
Жена:
— Получила сегодня зарплату… Вот сижу и думаю, что купить: один зимний сапог или лучше рукав от пуховика?
* * *
Девушка кокетливо говорит парню:
— Приходи сегодня ко мне. Дома никого не будет…
Парень пришёл, а дома и правда никого.
* * *
Приходит новая учительница в класс и говорит:
— Ребята, я ваша новая учительница. Давайте знакомиться! Меня зовут Марья Ивановна. Девочка, а как тебя зовут?
— Катя.
— Нет, нужно говорить Катя, а Екатерина. Садись! Так, мальчик, а тебя как зовут?
— Женя.
— Нет, нужно говорить Евгений. Садись! Девочка, а тебя как зовут?
— Лена.
— Ну нет же, правильно будет Елена. Садись! Мальчик, а тебя как зовут?
— Еборя…
* * *
Я люблю свой плоский животик, стройные ножки и подтянутые ягодицы… Но я ненавижу слой жира, который всё это скрывает!
* * *
Есть такие люди, которые любят повторять: «Я не такой, как все! Я такой один!» А ты смотришь на него и думаешь: «И слава богу!»
* * *
Вопрос армянскому радио:
— Что нужно сделать для того, чтобы у блондинки светились глаза?
— Посветить фонариком в ухо.
* * *
Урок русского языка. Учительница:
— Вовочка, просклоняй глагол «голосовать».
— Я голосую, ты голосуешь, он голосует, она голосует, мы голосуем, вы голосуете.
— А «они»?
— А они чихать на нас хотели!
* * *
Рыболов хвастается перед приятелями:
— Пару недель назад я поймал щуку — ну вот точно, как моя рука!
— Да ладно врать-то, — возмущаются те. — Таких волосатых щук не бывает!
* * *
Иностранец, плохо разговаривающий по-русски, пытается написать русской девушке письмо, в котором хочет объясниться в своих чувствах и сделать ей предложение: «Катюша! Я двадцать лет имел желание ты хотеть. А ты всё время меня отказывать. Если ты и на этот раз не согласиться, я просто не знаю, что я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки!»
* * *
Не перевелись ещё на белом свете романтики, которые готовы часами, а иногда сутками ждать свою возлюбленную перед окном браузера, чтобы скинуть ей на стену серенаду.
* * *
Пришёл мужик в автосалон машину покупать. Обращается к консультанту:
— Подскажите, какую машину лучше приобрести?
— Ну вот, например, Форд-Фокус.
— И в чём фокус?
— Садитесь, покажу.
Сели они в машину, едут. Через какое-то время консультант говорит:
— Видите, впереди дерево?
— Да!
— Закройте глаза!
Мужик глаза закрыл, а консультант виртуозно объехал дерево и говорит:
— Открывайте! Видите, мы сквозь дерево проехали!
— Вот это фокус! Беру!
На следующий день едет мужик с друзьями в своём новом автомобиле и говорит:
— Видите дерево впереди?
— Ну, видим…
— Глаза закройте, фокус покажу!
Разгоняется и на всей скорости как ударится в дерево! Машина вдребезги, мужик поворачивается к друзьям:
— Ну и какая гадина глаза не закрыла?
* * *
В детстве мы совершенно не задумывались о том, что надевать, — всю одежду для нас покупали родители. А сейчас смотришь на свои детские фотографии и понимаешь, что родители как-то тоже не особо задумывались…
* * *
— Гоги, ты биатлоном занимался?
— Канэшна!
— И много ты целей поразил?
— Вах! Зачэм поразил? Так, удивил нэмножко…
* * *
Однажды, когда Николай Валуев был ещё совсем маленьким, мама попросила его помыть посуду. Мальчик оттёр с тарелок не только грязь, но и цветочки. Больше мама Коленьку ни о чём не просила…
* * *
Лежат в роддоме рядом двое новорождённых. Один спрашивает:
— Ты кто, мальчик или девочка?
— Не знаю, — отвечает второй.
— А хочешь узнать?
— Хочу!
— Тогда я могу тебе сказать. Только приспусти пелёнку.
— Приспустил.
— Ещё ниже, ничего не видно. Ниже ещё… О! Ты мальчик.
— А как ты узнал?
— У тебя носочки голубые.
* * *
Правила кошачьего этикета:
1. Если хочется посидеть на коленках или потереться о кого-нибудь, выбирайте цвета одежды, контрастирующие с цветом вашей шубки.
2. Если один из хозяев занят, а другой нет, сидите на коленях того, кто занят. Если хозяин читает, проберитесь ему под подбородок (если уж не удаётся лечь поперёк книги/журнала/газеты).
3. Если хозяин что-то усердно пишет или изучает, сядьте на его бумаги. После того как вас снимут с них во второй раз, смахните со стола всё, что можно, — ручки, карандаши, марки. Но только не все сразу, а по очереди.
4. Не допускайте ни одной закрытой двери в доме. Чтобы открыть дверь, стойте на задних лапах, передними царапайте саму дверь или обои возле неё и кричите как можно громче. Когда вам откроют дверь, совсем не обязательно ею пользоваться. Вы можете передумать. Если же вы потребовали открыть вам входную дверь, стойте на пороге —наполовину внутри, наполовину снаружи — и думайте о жизни. Это особенно важно в холодное время года или в комариный сезон.
5. Хорошенько высыпайтесь днём, чтобы вы были в форме для ночных игр между 2 и 4 часами ночи.
* * *
Я вся такая лёгкая, такая воздушная, такая восхитительная, такая неземная, такая смелая, такая неотразимая и замечательная! В общем, пьяная я сегодня…
* * *
— Замуж ещё не вышла?
— Да какое там замуж! Университет сначала нужно окончить, карьеру сделать… Впереди целый мир непознанных возможностей!
— Не зовут?
— Не зовут…
* * *
Девушка пришла устраиваться на работу на должность секретарши:
— Я печатаю со скоростью 2200 символов в минуту.
Все прямо ахнули от удивления. Девушка:
— Правда, такая ерунда получается…
* * *
Одна блондинка жалуется другой:
— Представляешь, я такая несчастная… Мне так не везёт! У меня уже пятый муж, опять рогоносец…
* * *
«Шедевры» преподавателей:
• «И запомните это на всю оставшуюся жизнь, на 4 месяца то есть».
• «Дополните конспект какими-нибудь цветными выделениями».
• «Автор „Слова о полку Игореве“ ничего не может сказать прямо: у него метафорическая истерика».
• «Показывайте место в конспекте, из которого вы родили этот вопрос».
• «Такой старый, что уже синий. Например, цыплёнок».
* * *
Секрет долголетия прост! Но секрет есть секрет.
* * *
Женщина моется в общей ванной коммунальной квартиры, а сосед встал в коридоре на табуретку и заглядывает через стеклянный верх двери. Она заметила и говорит:
— Ну что уставился? Голой бабы не видел?
— Ой, нужна ты мне больно… Я смотрю, чьим ты мылом моешься!
* * *
Валяется муж на диване, телевизор смотрит, газетку читает. Подходит к нему жена и говорит:
— Сходи-ка ты за продуктами, дорогой!
— Вот ещё! Не мужское это дело! — отмахивается тот.
— Ах, не мужское?! — разозлилась жена. — Тогда раздевайся и в спальню! Там поработаешь!
— Да что ты кипятишься сразу? Уже и пошутить нельзя? Давай сумку.
* * *
В тёмном парке уголовник-рецедивист напал на маленькую девочку.
— Жить хочешь? — угрожающе спросил он.
— С тобой, что ли, старый пень? — презрительно переспросила девочка.
* * *
Молодожёны довели друг друга почти до полного истощения и были вынуждены обратиться к врачу.
— Это не страшно, — успокоил их доктор. — Такое часто случается в первые недели совместной жизни. Вам обоим просто нужен отдых, и я советую заниматься сексом только в те дни недели в названии которых, например, есть буква «р».
А было это в субботу. В воскресенье у молодых всё было как обычно. Наконец наступила первая ночь запланированного отдыха. Муж спокойно уснул, а страстная жена не может найти себе места. Начинает его обнимать, целовать. Тот в недоумении просыпается и спрашивает:
Ознакомительная версия.
