Ознакомительная версия.
БИЗНЕС ПО-РУССКИ
Анекдоты о русских бизнесменах и чиновниках, о взятках и судебных разбирательствах
Бизнес по-русски: украли ящик водки, продали за полцены, а деньги пропили...
* * *
Встречаются два русских предпринимателя. Один другому говорит:
– Тебе не нужен вагон сахара?
– Конечно, нужен!
И они расходятся: один – искать вагон сахара, другой – искать деньги...
* * *
Три богатых коммерсанта ужинают в ресторане. Когда пришло время расплачиваться, все трое потянулись к кошельку. Один говорит:
– Господа! позвольте мне расплатиться! У меня все спишется, как деловые расходы!
Другой возражает:
– Уж лучше тогда заплачу я, у меня контракт с государством, мне возместят.
Третий:
– Спокойно! Платить буду я. На следующей неделе я объявляю о своем банкротстве.
* * *
Один начинающий юрист устроился в риэлтерскую фирму. Условия работы там были такие, что, для того чтобы получить более-менее нормальную зарплату, надо было совершать большое количество сделок.
В погоне за деньгами он так преуспел, что умудрился продать одному клиенту квартиру в доме, который подлежал капитальному ремонту.
Когда клиент понял, что его надули, он пришел в фирму и стал возмущаться. Перепуганный риэлтор побежал советоваться со своим директором. Тот внимательно его выслушал и сказал:
– Если вы на самом деле умели бы работать, вы бы еще и продали ему стройматериалы для проведения этого самого капитального ремонта!
* * *
В Средиземном море тонет туристический теплоход. На палубу выбегает капитан и кричит:
– О, Господи! Сделай чудо! Спаси нас!
Из толпы слышится голос:
– Не надо Бога, я могу сделать чудо!
– Ну сделайте же что-нибудь, – кричит капитан.
Из толпы просовывается брокер:
– Интернет есть?
– Есть.
– Пустите меня к нему, и я продам ваш лайнер!
* * *
Два приятеля разговаривают между собой:
– А ты помнишь Петрова?
– Помню.
– Так вот, когда началась перестройка, у него не было ничего, кроме рваных штанов... А теперь он живет в Америке и у него – миллионы.
– Интересно, а что ему там делать, в этой Америке, с миллионом рваных штанов?
* * *
Два предпринимателя разговаривают между собой:
– Ты знаешь, что-то он тянет с заключением договора...
– Тогда и не заключай его вовсе: если он так тянет с его заключением, представляю, как он будет тянуть с его расторжением!
* * *
К предпринимателю кавказской национальности, торгующему фруктами, подходит мальчик с просьбой:
– Дяденька! Разменяйте пятьдесят рублей!
Тот (изумленно):
– А что, разве есть мельче?
* * *
На совете директоров обсуждается вопрос о том, что предприятие терпит убытки, и неизвестно, как после этого вести бухгалтерскую отчетность, для того чтобы успокоить кредиторов.
Генеральный директор:
– Как будем покрывать убытки?
Один из присутствующих:
– С помощью чернил, разумеется!
* * *
Руководитель фирмы:
– А где бухгалтер?
– Ушел на скачки.
– В рабочее время?
– Но это его последний шанс свести баланс!
* * *
У одного предпринимателя не очень хорошо шли дела: его фирма постоянно терпела убытки. Для того чтобы исправить ситуацию, он пригласил опытного экономиста.
Тот предложил предпринимателю свои услуги по очень большой цене. Предприниматель:
– Ну нет! Это для меня слишком дорого! У вас нет какого-нибудь предложения попроще?
– Тогда застрелитесь.
* * *
Приходит домой коммерсант, достает из холодильника бутылку водки и выпивает ее на глазах у изумленной жены. Она спрашивает:
– Что случилось?
– Я завалил наш бизнес под фанфары!
Жена (печально):
– Ну вот, теперь нам еще за музыку придется платить!
* * *
Приходит домой предприниматель в весьма расстроенном виде. Жена у него спрашивает:
– Дорогой! Что случилось?
– Беда случилась: бизнес мой провалился. Денег катастрофически не хватает!
Жена его упокаивает:
– Не переживай, выкрутимся! Ты только скажи мне, что я должна делать: меньше занимать или меньше отдавать?
* * *
На улице слышны крики богатого коммерсанта:
– Я снова могу ходить!
Прохожие:
– Вы исцелились?
– Нет, у меня украли машину!
* * *
Однажды ночью бандиты ограбили магазин... На следующий день встречаются хозяин магазина и его приятель:
– Представляешь, а все-таки мне повезло!
– Это в чем?
– За день до ограбления я успел уценить большую часть товаров!
* * *
Для привлечения публики одна авиакомпания объявила, что жены бизнесменов могут летать со своими мужьями бесплатно. Список пассажиров заполнился парами. Через некоторое время авиакомпания решила провести социологический опрос и разослала женам бизнесменов письма с просьбой сообщить, как им понравилось воздушное путешествие. 90 % женщин ответили: «Какое путешествие?»
* * *
Встретились как-то два предпринимателя:
– Привет, как дела? Я слышал, ты молоком торгуешь?
– Да, заключил договор с молочным комбинатом, аредовал у них бочку, и каждое утро мне отпускают по 100 литров.
– И где же ты их продаешь?
– А ты знаешь, нашел одно место: микрорайон, магазинов нет, к моей бочке очередь с раннего утра выстраивается!
– Как я понимаю, торговля идет прекрасно?
– Конечно! Не было еще и дня, чтобы я 120 литров не продал!
* * *
Заболел старый брокер. У его койки собрались врачи и обсуждают между собой его здоровье:
– Да... Совсем плохи дела! Сейчас у него температура 39 и 5, когда дойдет до 41 – помрет!
Брокер:
– Когда дойдет до 40 – продавайте!
* * *
Два предпринимателя, которым частенько приходится рекламировать свои услуги, разговаривают между собой по поводу того, какая реклама лучше: в газетах или на телевидении.
Первый:
– Мне кажется, что на телевидении лучше. Я один раз дал рекламу, ко мне народ как повалил!
Второй:
– А я думаю, что лучше реклама в газетах. Я один раз дал объявление «Требуется сторож», и в ту же ночь меня обворовали!
* * *
Умерли одновременно владелец крупной коммерческой фирмы и рэкетир. На том свете их встречает апостол Петр и говорит:
– В течение земной жизни вы много чего натворили, но я считаю, что вы можете исправиться и избежать ада. Я отошлю вас обратно на землю, исполнив одно желание.
Коммерсант:
– Пусть будет так, чтобы я снова был здоров, полон сил и смог открыть прибыльный бизнес. Больше мне ничего не надо!
Рэкетир:
– Мне тоже ничего не надо, я только хочу знать, где он будет проживать и работать.
* * *
В те времена, когда министром финансов был Гайдар, частенько рассказывали такой анекдот:
– А вы не слышали, что картину «Иван Грозный убивает своего сына» отправили в запасник, а вместо нее выставили другой шедевр – «Аркадий Гайдар убивает своего внука»?
* * *
К риэлтору приходит клиент:
– Вы знаете, я бы хотел поменять квартиру.
Риэлтор человек опытный, знающий о том, что просто так квартиры не меняют, и в будущем ему обязательно придется работать с ней (продавать, покупать, менять), поэтому задает наводящий вопрос:
– Скажите мне честно: что вас не устраивает?
– Понимаете, жена все время жалуется, что кухня ей мала в бедрах...
* * *
Звонок по объявлению:
– Алло! Это вы продаете однокомнатную квартиру?
– Да.
– Сколько?
– Триста.
– Вы что? Столько трехкомнатная в центре стоит!
– Ну и что, зато у меня обои новые поклеены...
– Ты что, дурак?
– Да нет, просто деньги очень нужны...
* * *
На птичий двор привезли страусиное яйцо. Когда его увидел петух, он всполошился и позвал всех кур:
– Дорогие дамы! Посмотрите, как сильно мы отстали от заграницы!
* * *
Старый, опытный бухгалтер дает указания молодому, начинающему:
– И запомни: мухлевать можно сколько угодно, но все же размер прибыли не должен быть меньше, чем расходы фирмы на обслуживание деятельности!
* * *
Бандиты, обложившие данью торговые точки одного из районов, разговаривают между собой:
– А ты знаешь, Петров разорился!
– Ну вот! Я так и знал, что он найдет способ сделать мне какое-нибудь западло!
* * *
Шеф одного ведомства вызывает подчиненного «на ковер» и после долгих нотаций по поводу плохо поставленной работы говорит:
– Задумайтесь над тем, что я вам сказал, так как вы у нас незаменимый сотрудник!
Подчиненный:
– Что вы имеете в виду?
– Я имею в виду то, что если вас уволить, вас не надо будет кем-нибудь заменять!
* * *
К предпринимателю на работу пришла жена. Сидят, разговаривают. Вдруг в кабинет заходит бандит – из тех, которые обложили всех данью:
Ознакомительная версия.
