Ознакомительная версия.
– Как что? Пиво пью.
Коммерсант достает из кармана четыреста долларов, отдает ему и говорит:
– С сегодняшнего дня ты уволен. Можешь считать эти деньги своим выходным пособием!
Мужик поворачивается и уходит. Через некоторое время в офис прибегает водитель. Предприниматель:
– Ну как, купил чего-нибудь пожрать?
– Нет, а разве вам ничего не сказали?
– А что мне должны были сказать?
– Да машину вашу угнали, я пока за милицией бегал, послал мужика, который пил пиво, чтобы он вам сообщил!
* * *
Сынок богатого предпринимателя разговаривает со своим папой:
– Папа! Я хочу жениться, но родители невесты этого не хотят!
– А чем они это мотивируют?
– Они спрашивают: "У тебя есть «Волга?», – а я отвечаю: «Нет». Тогда они спрашивают: «А у тебя есть загородный дом двухэтажный?», – а я отвечаю: «Нет». Тогда они спрашивают: «А у тебя есть свой счет в Сбербанке?», – а я отвечаю «Нет». Тогда они мне говорят: «Извини, но на нашей дочери ты жениться никак не можешь!»
Отец:
– Ну ладно, сынок, не переживай. «Мерседес» можно продать и купить на него «Волгу». У дачи можно снести три верхних этажа... Но чтобы я закрыл счет в Швейцарском банке и перевел деньги сюда – хрен им!
* * *
Встречаются два предпринимателя, оба считают себя новыми русскими. Один спрашивает у другого:
– Скажи, у тебя «мерседес» есть?
– Нет.
– А загородный дом у тебя есть?
– Нет.
– А лимон бансов у тебя есть?
– Нет.
Тут вмешивается знакомый первого предпринимателя:
– Да что ты к пацану пристал! Посмотри, он же ведь еще совсем новый!
* * *
В одном городе на центральной улице располагалось сразу пять магазинов, торгующих одним и тем же товаром. Естественно, что конкуренция там была очень жестокая, и для того чтобы привлечь покупателей, над входом в один из магазинов повесили вывеску: «Лучший магазин в городе!»
На следующее утро над входом в другой магазин появилась высеска «Лучший магазин в стране!»
В третьем магазине решили не уступать и повесили вывеску «Лучший магазин в Европе!»
А в четвертом магазине над входом повесили плакат «Лучший магазин в мире!»
Но всех их по изобретательности обошли в пятом магазине, где над входом повесили скромную табличку: «Лучший магазин на этой улице!»
* * *
Один человек приходит устраиваться на работу:
– Я слышал, что вы ищете нового кассира?
– Да, я и старого тоже ищу...
– Скажите, а какой у вас принцип работы?
– Лучше работаете – лучше получаете!
– Так я и знал, что здесь есть какой-нибудь подвох...
* * *
Из разговора двух предпринимателей:
– Ты знаешь, а твой бухгалтер про тебя такие гадости говорит...
– Че? Так эта сука еще и разговаривает?!
* * *
Встречаются два бывших одноклассника. Один, который всегда был самым отъявленным двоечником, – теперь богатый бизнесмен, а другой, который всегда был круглым отличником, – бродяга, бомж.
И вот этот отличник спрашивает у первого:
– Послушай! Ты же ведь никогда особыми успехами не славился, как же тебе удалось так приподняться?
Бизнесмен:
– А помнишь, Вася, мы в школе про проценты проходили?
– Конечно, помню.
– Так вот, мне эти знания помогли. Я покупаю пиво по пять рублей, а продаю по восемь. С этого я имею два процента и живу на них, как умею...
* * *
Встречаются два предпринимателя. Один провел свой отпуск на Мальте, а другой нигде не отдыхал. Тот, который был на курорте, рассказывает:
– ... Ну так вот... Тусовался я там целых два месяца!
Другой его переспрашивает:
– Но ты же не знаешь их родного языка! У тебя, наверно, были проблемы!
– Да нет. У меня-то как раз проблем не было. Проблемы были у них!
* * *
Один предприниматель взял большой кредит на развитие хозяйственной деятельности и в первую очередь решил обустроить рабочие места для своих сотрудников.
Он предложил им составить список необходимых вещей и представить ему в трехдневный срок. Естественно, что сотрудники обрадовались такому предложению и сразу же приступили к составлению бумаги.
Однако предприниматель был человеком простым, в компьютерах не разбирающимся, поэтому, когда ему принесли список, вышел такой казус. Внимательно прочитав бумажку, предприниматель стал возмущаться:
– Ну я, конечно, понимаю, что столы у нас старые, техника тоже, но вы имейте совесть! Что вы тут мне понаписали: «Коврик для мышки...» Вы бы еще тапочки для тараканов заказали!
* * *
Известно, что к деньгам очень легко привыкнуть и очень трудно потом от них отвыкнуть. Многие граждане, раз попробовав себя в коммерции, уже не мыслят себя без этого занятия. И вот вам один наглядный пример.
Разорившийся коммерсант просит милостыню на улице:
– Граждане! Подайте, кто сколько может на... хлебопекарню!
* * *
Сынок одного предпринимателя не очень хорошо учился в школе. Еще после первого дня занятий он пришел домой и пожаловался отцу:
– Ты знаешь, я думал, что они устроят банкет, презентацию, а они – козлы – прямо с уроков начали!
Далее, выяснилось, что по многим предметам сынок бизнесмена не проявлял никаких дарований, даже наоборот – каждый день он получал двойки, в результате чего учительница решила вызвать его отца в школу.
Сынок приходит домой и говорит:
– Папа! Готовься! Завтра у нас эксклюзивное родительское собрание!
Папа:
– А что это значит?
– Это значит, что там будут только я, ты и училка!
Приходит предприниматель в школу. Там учительница начинает ему описывать все злоключения его сына:
– Представляете! Он за месяц разбил три стекла!
Отец:
– Ну, прям не школа, а стекольная мастерская!
– Вы знаете, у вашего сына будет двойка в четверти по географии!
– Это ничего. С нашими доходами далеко не уедешь!
* * *
Встретились два предпринимателя, друзья детства, и разговорились о делах. Один говорит:
– У меня есть своя оптовка, худо-бедно, но живу!
Второй:
– А я аллюминием торгую...
Первый:
– Да ну! У тебя, наверно, денег навалом! И ты можешь купить себе «оку», да что там! «волгу» купить можешь!
Тот отвечает:
– Конечно, могу. И Волгу могу купить, и Оку... Только зачем они мне? Реки там... Пароходы разные...
* * *
Празднуют как-то в школе Новый год. В самый торжественный момент Дед Мороз кричит вместе со всеми детьми:
– Ну-ка, елочка, зажгись!
Елочка не загорается. Снова все хором:
– Ну-ка, елочка, зажгись!
Елочка опять не загорается. Тогда один мальчик, сынок коммерсанта, достает из кармана сотовый телефон, набирает номер и говорит:
– Алло, мама! Это я звоню с банкета по поводу Нового года. Ты не волнуйся, я тут немного задержусь, а то у этих лохов елочка не зажигается!
* * *
Как-то после деноминации журналисты, обеспокоенные падением курса рубля, спросили у одного выдающегося экономиста:
– Скажите, каково соотношение фунта, рубля и доллара на настоящий момент?
Ответ:
– Фунт рублей стоит доллар.
Снова вопрос:
– А как по вашему можно поднять курс рубля?
Ответ:
– Просвелить в нем четыре дырки и продать как пуговицу!
* * *
Предприниматель диктует своей секретарше какой-то документ для предоставления в налоговую инспекцию:
– Итого, запиши – один миллион триста...
Секретарша его перебивает:
– Извините, а миллион со сколькими нулями пишется?
– С шестью, дура! Пиши дальше: «Один миллион триста тысяч – валовая прибыль предприятия за отчетный период. Из них потрачено на обслуживание хозяйственной деятельности полмиллиона...»
Секретарша снова перебивает:
– А полмиллиона со сколькими нулями писать?
Предприниматель:
– Нет, ну ты и вправду дура, или прикидываешься? Если миллион пишется с шестью нулями, то полмиллиона – с тремя!
* * *
Еще совсем недавно, когда декларация о доходах никак не мешала депутатам баллотироваться в Государственную Думу, ситуация, подобная этой была обыденным явлением.
Журналист берет интервью у депутата государственной Думы:
– А это правда, что у вас в Москве пятикомнатная квартира?
– Нет, неправда. У меня – семикомнатная!
– А правда, что предпочитатете ездить не на государственном автомобиле, а на своем личном «мерседесе»?
– Нет, неправда. У меня «линкольн».
– А это правда, что вы держите в Швейцарском банке пятьсот тысяч долларов?
– Нет, неправда. Сейчас у меня там – миллион.
Журналист (ядовито):
– Вы хоть понимаете, что все это куплено на народные деньги?!
Депутат:
– Да вы что?! Откуда у народа такие деньги?!
* * *
Между собой разговаривают два предпринимателя. Один говорит:
– Ты знаешь, вчера зашел в библиотеку и увидел там книгу с названием «Как заработать миллион». Я ее взял почитать, а там половина страниц вырвана!
Ознакомительная версия.
