* * *
Приходит новый русский к старому еврею и говорит:
— Папа, дай денег…
* * *
Поймал новый русский золотую рыбку, и спрашивает ее:
— Чего тебе надобно, золотая рыбка?
* * *
Надпись на могиле НР:
«Спи спокойно, понял, падла?»
* * *
Покупает новый русский фрукты на рынке.
— Это что у тебя?
— Яблоки.
— Два кило и каждое завернуть.
— А это что?
— Слива.
— Два кило и каждую завернуть.
— А это что?
— Вишня.
— Два кило и каждую завернуть.
— А это что?
— Гречка… НЕ ПРОДАЕТСЯ!
* * *
Новый русский, окрестившись, требует в антикварном магазине нательный крест, соответствующий по цене и размеру его понятиям о жизни. Продавцы, сбиваясь с ног, несут все более тяжелые и весомые «вериги» — тому все мало. Отчаявшись, ему приносят громадное распятие.
Обойдя его кругом, новый русский удовлетворенно командует:
— Гимнаста снять, остальное заверните.
* * *
Стоят двое бомжей у компьютерного магазина на Арбате:
— Ишь до чего эти суки, новые русские, дошли: коврик для мышки…
* * *
Встречаются два одноклассника. Новый русский, и простой советский инженер.
— Вась, это ты? На 600-том мерсе, в красном пиджаке? Ведь в школе у тебя всегда были одни двойки. По математике у тебя дважды два всегда пяти равнялось. О квадратном корне ты вообще никогда не слыхал! Я — школу с медалью, институт с красным дипломом (смотрит на свое пальто) — полная задница…
— Ты понимаыеш Санек. Все очень просто, в натуре. Еду в Германию и покупаю бочку пива за 1000 баксов. Приезжаю домой, толкаю ее за 3000 баксов. Вот на эти два ПРОЦЕНТА я и живу.
* * *
4 новых русских сидят в бане.
Один звонит по сотовому телефону, и после разговора к нему обращается второй НР:
— Чего это у тебя такая старая модель? Видишь шрам на руке? Он у меня в ладонь вшит.
Третий говорит:
— Это все старье. Я вот еду в машине, набираю мысленно номер, мысленно говорю, мысленно кладу трубку. И никаких помех.
Четвертый сидел-сидел, вдруг у него глаза вытаращились и язык изо рта полез.
— Чего с тобой?
— Факс пошел…
* * *
Гонит дальнобойщик из Питера в Москву на КАМАЗе. Ехал всю ночь, устал и задремал за рулем. Вдруг открывает глаза, а перед ним красный на светофоре. Мужик по тормозам — встал как вкопанный. Слышит сзади грохот, лязг, скрежет. Выходит — видит сзади в него въехал Мерседес 600. Мерс весь всмятку. За рулем сидит НР (понятно, в красном пиджаке и т. д.). Глаза в кучу, ничего не соображает. Водила ему: «Ну и что? Разбираться будем? И, главное, новое ведро только вчера повесил!»
* * *
Останавливают нового русского гаишники.
— Оружие, наркотики есть?.
— Нет.
Обыскивают машину и в багажнике находят АКМ.
— А, это — это калькулятор.
— ?
— Для окончательных расчетов.
* * *
Новый русский приходит к дантисту. Садится в кресло, открывает рот и дантист обалдевает: верхняя челюсть платиновая, а нижняя — золотая!
Обалдевши дантист спрашивает:
— А чем я могу помочь!???
— Как чем? Ты сигнализацию поставь.
* * *
Дети новых русских играются в песочнице в московском дворике. У одного из них ломается совочек, он снимает с пояса Motorola cellular phone, отгибает speaker и начинает копать им. Второй ребенок недоумевающе смотрит на него:
— Дурак, ведь сломаешь!
— А-а, папа завтра новый купит.
— А сегодня будешь как лох с пейджером ходить?
* * *
Приходит парень в фирму на работу устраиваться. За столом сидит здоровенный мужик, весь в золотых цепях, кольцах, браслетах:
— Че встал, присаживайся. Тебя как звать-то?
— Николай — робко говорит парень, опуская глаза вниз.
— Значит так, Коленька, приходишь на работу в понедельник с утреца пораньше, в 11–12, работаешь, в 4 планерка, не опаздывай, ребята подъедут, выпивки привезут: вино, водка, виски, в общем гуляем до утра.
— Да я вообще-то не пью…
— Понял, значит в понедельник на работу не выходишь, давай сразу во вторник, работаешь как всегда, в 4 на планерку не опаздывай, ребята подъедут, наркотики привезут, покурим, кольнемся, нюхнем, в общем гудим до утра.
— Да я вообще-то спортсмен…
— Понял, значит на работу выходишь со среды, работаешь как обычно, в 4 на планерку не опаздывай, ребята подъедут, баб привезут, в общем трахаемся до утра.
— Да у меня жена, двое детей, я еще никогда…
— Слушай, мужик, а ты случайно не голубой?
— Ну что вы, как вы могли подумать?
— Тогда в четверг тоже не приходи, тебе не понравится…
* * *
Новый русский за большие деньги купил возможность прочитать проповедь в церкви. После проповеди он спрашивает попа, хорошо ли получилось. Тот отвечает:
— В принципе, ничего, сын мой. Но красный пиджак поверх рясы одевать не стоит. И пальцы держать надо щепотью, а не веером, а крестить паству крестом, а не радиотелефоном.
* * *
Прилетает новый русский с переговоров из Амстердама, идет по Невскому, встречает одноклассника:
— Здорово, Вань, сто лет не виделись, пошли хоть водки выпьем.
— Ну пошли, а ты чего такой грустный-то?
— Да знаешь Вань, жизнь у меня тяжелая, все кручусь, кручусь. Переговоры в Голландии сорвались из-за этих сволочей в думе: теперь видите-ли ножки Буша и ворованные мерсы из Польши нельзя в Россию завозить, а цветные металлы вывозить. А как, спрашивается, жить? Вернулся домой, бандиты взорвали магазин, налоговая инспекция арестовала счета в банке, кто из них угнал мои новый мерс я еще не выяснил. Ну а вы-то, с Ленкой, как?
— Да мы, Петя, уже два дня ничего не едим.
— Ну что вы, ребята, надо себя заставить, так же нельзя.
* * *
Новый русский, выйдя из ресторана, машет троллейбусу:
— Довези до Солнцева, тысячу баксов дам.
До Солнцева троллейбусных проводов нету, но деньги немалые, поехал парень. Где приспешил, где притормозил, а перед самым домом все перерыто.
— Все, — говорит, — дальше ехать не могу, перерыто все.
— А, — новый русский ему, — это я вчера на метро добирался.
* * *
В чистилище прибыл новый русский. С ним разговаривает архангел:
— Чего хочешь?
— Ну, во-первых, крутой дом квадратов так на 200…
— Что ты знаешь о душе?
— Да, конечно, три ванных с фирменным душем…
— Я спрашиваю, что ты знаешь о спасении…
— Конечно, решетки на окнах, охрану.
— Я спрашиваю, что ты знаешь о душе!!!
— О душе? Душа обязана трудиться и день и ночь…
— Так. В душ его, с решетками, пусть отмывается веки вечные.
— А ты умеешь еще и отмывать?
* * *
Сидят в кабаке два новых русских и едят. Один все время заглядывает под стол. Второй не выдерживает — подходит к первому и смотрит: у того на коленях лежит маа-аленький теннисный корт размером с коробку конфет и маа-аленькие теннисисты рубятся в теннис. Маа-аленькие зрители болеют, в общем, обалдеть.
(2): — Братуха! Где ты взял такую крутоту!
(1): — Да, понимаешь, у меня друг есть — джинн. Так он желания исполняет.
(2): — А можно я чего-нибудь загадаю?
(1): — Можно. Только он немного глуховатый.
(2): — Да ладно… Хочу, чтобы на меня падали баксы!!! Тут на него начинают падать факсы, бить его по голове, в общем, забросало его этими самыми факсами. Мужик вылезает из-под кучи факсов…
(2): — @#я! Да на фига такой джинн нужен!
(1): — А ты думаешь, я у него просил 30-сантиметровый теннис?
* * *
По улицам мчится гранд-чероки, за ним гонится мерс-600… Один светофор пролетели, другой. Гранд-чероки ныряет в переулки, мерс не отстает… Наконец, гранд залетает в глухой двор и мерс со всего маха бьет его в зад. Из разбитых машин вылезают два новых русских. Тот, что на мерсе, достает сотовый, набирает номер и говорит: «Братаны, Серега — салочка…»
* * *
Альпинисты идут на очередное покорение Эвереста…
Взбираются из последних сил на вершину — и вдруг видят следующую картину: стоит 600-й мерс, весь заледеневший, а в нем сидят братки… пальцы от холода совсем свело.
Альпинисты в полном недоумении:
— Мужики! А как вы сюда попали-то?
— Как мы сюда попали — это наше дело, а вот та сука, которая нам здесь стрелу забила, об этом еще сильно пожалеет!!!
* * *
— Слыхал, деноминация предстоит, все цифры на на 100 сократят.
— Это что же, я теперь вместо 600-го на «шестерке» должен буду ездить?
