— Вот, хорошая машина (долго рассказывает какая она навороченная). Стоит 120 000 долларов.
— Ага. Круто. Беру. Где тут у вас касса?
Идут к кассе, по пути новый русский останавливается.
— Слушай, братан, а можно сделать так, чтобы крыша у моей машины была цвета бордо?
— Можно, только это вам будет стоить дополнительно…
— Братан, я же тебе сказал, что меня твои цены не волнуют.
Пошли к кассе. Идут к кассе, по пути новый русский опять останавливается.
— Слушай, братан, а можно сделать так, чтобы двери у моей машины были цвета бордо?
— Можно, только это вам будет стоить дополнительно…
— Братан, я же тебе сказал, что меня твои цены не волнуют.
Идут к кассе, по пути новый русский останавливается. И так несколько раз, пока крыша, двери, колеса и все остальное не становится цвета бордо.
У кассы.
— Слушай, братан, скажи, а бордо это зеленый, да?
* * *
Замучила мужика жизнь — с работы уволили, жена ушла, денег нет — короче, спивается помаленьку. И встречает он как-то своего одноклассника — преуспевающего нового русского. Тот берет мужика на работу. В первый рабочий день новый русский говорит:
— На тебе чек, перейди через дорогу в банк и получи $40,000.
Мужик приносит $40,000, друг отсчитывает ему из них $20,000 на, говорит, за сервис.
И так каждый день. Мужик купил машину, квартиру, подниматься начал, а сам день ото дня все смурнее и смурнее. Его друзья и спрашивают — что, дескать, такой грустный. Он и говорит:
— Понимаете, в банк я хожу один, а делим-то мы на двоих.
* * *
Новый русский где-то за границей в отеле заходит в лифт. Вместе с ним заходит еще один мужик.
— Down?
— Сам ты даун.
* * *
Новый русский на заборе своей дачи написал: «Осторожно, злая собака». Кто-то взял и приписал: «правда, она без зубов». Новый русский подумал, подумал… и приписал: «Но засосет до смерти».
* * *
НР обедает в ресторане в NY:
— I want a bloody steak!!! — заказывает он.
— May be you want some fucking potatoe with it too… отвечает официант вежливо.
* * *
Спрашивают НР-го:
— Вы можете купить Волгу?
— Конечно, но что я буду делать со всей этой водой и кораблями?
* * *
Новый русский ставит охранку на свой любимый Мерс-600 и спрашивает:
— Пацаны, какие гарантии, что не угонят?
— Если ты крутой — «пожизненные», если «всмятку» — три минуты и «посмертные».
* * *
Новые русские заваливают в кабак с женами. Подходит официант:
— Что будете кушать?
— А что вы можете предложить?
— Есть превосходный молочный поросенок с хреном и сметаной одна корочка такая, что пальчики оближешь!
— Ну что ж, пожалуй, давайте. Только хрен отрежьте — ведь мы же с дамами.
* * *
Приходит новый русский в магазин «ТКАНИ».
— Отрежьте мне 100 метров ситца «в горошек».
— Готово.
— А теперь возьмите ножницы, вырежьте все горошки и заверните в отдельный пакетик…
* * *
Купил НР себе конструктор Лего и хвастался другу:
— Смотри, тут написано 2–4 года, а я за 3 месяца собрал!
* * *
Утренний разговор двух новых русских.
— Ты зачем вчера в баре арабу три «лимона» дал и просил, чтобы он тебе из Арабии валенки привез?
— Да-а-а, погуляли…..
* * *
Приходит маленький грузин к папе, и спрашивает:
— Папа, а я грузин?
— Конечно грузин.
— И мама грузинка?
— И мама грузинка.
— А брат Гоги?
— А брат Гоги — Новый Русский!
* * *
«Тост»: повстречались как-то на дороге фонарный столб и 600 мерс. Выпьем же за маленькие радости трудового народа!
* * *
Прогуливается новый русский со своей маленькой дочуркой по берегу живописного озера. Видит — художник рисует пейзаж. Новый русский с дочкой встают у него за спиной и наблюдают за работой художника. Через некоторое время новый русский назидательно говорит дочке:
— Вот смотри, дочка, как дядька без поляроида мучается!
* * *
Новоиспеченный новый русский приходит в дорогой ресторан в Париже. На него никто не обращает внимания. Ему надоело ждать и он кричит громко: «Мне блюдо на штуку баксов!» Проходящий мимо официант замечает: «Мы порции на четыре части не делим.»
* * *
Новый русский приезжает в Испанию, в отель и говорит горничной: «Ту ти ту ту ту!»
Горничная не знает, что делать. Бежит к дяде Ване. Он ей говорит: «Это значит — два чая в 22-ой номер!»
* * *
Приходит новый русский в туристическое бюро. Как положено, раскатал пальцы, сделал скучную рожу, все дела… Ну, к нему тут же подбегает менеджер:
— Чего изволите?
— Отдохнуть я собрался. Хочется чего-нибудь крутого.
— Может быть, желаете на Багамы?
— Не-е. Это уже было. Хочу что-нибудь особое. Сам понимаешь, братишка, надо отвлечься от проблем, от работы.
— Да, да, понимаю. Ну… хотите в Альпы?
— Да не-е. Тоже было!
— Я знаю, что вам нужно — САФАРИ.
— А это как?
— На джипе покатаетесь, козлов и быков постреляете…
— Это как на работе, что ли?!
* * *
Черный новый русский решил купить 600-й Мерседес. Приходит в автосалон и говорит:
— Подберите мне, пожалуйста, 600-й Мерседес черного цвета. И чтобы все стекла были затемненные. И чтобы колпаки на колесах были черные. И внутри все было обито черной кожей.
Ну, справили ему такой автомобиль. Он, довольный, достает сотовый телефон и звонит жене:
— Привет, жена, только что купил 600-й Мерседес. Как какого цвета? Телесного, конечно.
* * *
Атрибуты нового русского: Малиновое кашемировое пальто, 600-мерс, сотовый телефон.
Атрибуты нового чукчи: Малиновые нарты и 600 собачек в упряжке.
Атрибуты нового хохла: Малиновые шаровары, 600-тонный саловоз и галстук на чубе от Кристиана Диора.
* * *
— Какой компьютер у нового русского? — 600-тый Pentium, малиновый монитор и клавиатура на два пальца.
* * *
— Сколько сотовых телефонов нужно новому русскому, когда он едет в магазин?
— Два. По одному базарить, а другим указывать на то, что ему завернуть.
* * *
Умер новый русский. Лежит в гробу. Пальцы в кольцах, на шее цепь — сенбернара удержит, ну и все остальное в том же духе. Проходит мимо старушка, смотрит на него и говорит: «Живут же люди…»
* * *
Вопрос: В чем сходство нового русского и картофеля?
Ответ: Или весной посадят, или осенью уберут!
* * *
Двое новых русских собираются на рыбалку, но уже холодно пора на зимнюю! Первый второму напоминает, что у него нет ледобура, валенок, зимних удочек и прочего необходимого.
— Ну и что, какая разница, лишь бы рыба клевала.
— Ты же замерзнешь!
— Ну да, я с детства холод не люблю!
— Ну, а как же тогда зимняя рыбалка, по первому льду?
— «Как, как» — та же зимняя, что и летняя, на Красном Море!
* * *
Интервью с новым русским, который недавно купил 600-й мерс:
— Как же вам это удалось, и почему это заняло столько времени? Вы целых три года его покупали!
— Ну пока купишь, пока пригонишь — вот и три года!
— Пойдемте посмотрим ваш Мерс.
— Пойдемте. Открывает гараж.
— Вот первый мерс, вот второй, третий….598-й, 599-й…
* * *
Сидят два новых русских.
— Слушай. Прикинь, у меня вчера тачка не завелась!!!
— Да ну? А ты фары протирать пробовал?
— Пробовал.
— И че, не завелась?
— Нет.
— А стекло лобовое хорошо протер?
— Хорошо.
— И че, не завелась?
— Нет.
— А дверки поплотнее захлопывать пробовал?
— Да.
— И че, не завелась?
— Нее-а.
— Ну, братан, тебе машину менять пора…
* * *
Сидят два новых русских в туалете, какают, по сотовому телефону разговаривают:
— Слушай, как ты думаешь, мы сейчас выполняем физическую работу или умственную?
— Наверное, физическую…
— Нет, наверное, умственную — была бы физическая, мы бы кого-нибудь наняли…
* * *
Перекресток, красный свет, 600-й мерс, и в него врезается запорожец. Как всегда начинается разборка. Новый русский (НР):
— Ну что? Прибить тебя, что ли?
Водитель запорожца (ВЗ):
— За что? Я ведь не нарочно!
НР:
— Ну тык денег с тебя все одно не взять.
ВЗ:
— Не надо! Пожалуйста. Я научу, как машину бесплатно отремонтировать!
НР:
— Это как?
ВЗ:
— Ты вон какой мужик здоровый, справишься. Надо только в выхлопную трубу подуть посильнее, машина вся и распрямится.
