Ознакомительная версия.
Лучшие анекдоты о главном
© Маркина Е. В., составл., 2016
© ООО «Издательство АСТ», 2016
Нанимает американский генерал летчиков на работу. Заходит немец, рассказывает, сколько налетал, в каких операциях участвовал.
Генерал спрашивает:
– А сколько ты хочешь получать?
– Три тысячи долларов.
– А на что ты их потратишь?
– Ну как? Одну в банк положу, одну – семье, одну себе.
Заходит англичанин. Тоже рассказывает, сколько налетал, в каких операциях участвовал.
– А сколько ты хочешь получать?
– Четыре тысячи долларов.
– А на что ты их потратишь?
– Ну как? Одну в банк положу, две – семье, одну себе.
Заходит русский. Генерал спрашивает:
– Сколько налетал?
– Нисколько.
– ???
– В каких операциях участвовал?
– Ни в каких.
– ???!!!
– А сколько получать хочешь?
– Девять тысяч.
– А зачем тебе столько?
– Ну как? Три – вам. Три – себе. А за три немец летать согласился.
* * *
В Америке придумали водку крепостью в 3000 градусов, решили проверить: дали понюхать американцу, а тот сразу умер. Решили везти на испытание в Россию, приехали в колхоз, смотрят, там Вася на тракторе едет, ну они ему:
– Пить будешь?
– Наливай.
Налили полстакана, Вася вмазал и поехал. Метров 50 отъехал, выпрыгнул из трактора и давай по земле кататься, покатался, залез в трактор и дальше едет. Еще через 50 метров опять то же самое. Американцы догоняют его, спрашивают:
– Что, Вась, плохо?
– Нет, хорошо.
– Может, еще вмажешь?
– Да ну в задницу вашу водку – как рыгнешь, так фуфайка загорается…
* * *
На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: «У турок три проблемы». К нему тут же подходит турок и спрашивает:
– Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?
– Это ваша первая проблема – агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа турок.
– Сейчас ты ответишь за свои слова! – говорят они.
– Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу.
– Да как ты смеешь с нами так говорить?! – Турки повыхватывали ножи…
– Это ваша третья проблема, – продолжает русский. – Вы всегда приходите с ножами на перестрелку.
* * *
Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его:
– А вот вы, русские, хлеб целиком едите?
Русский отвечает:
– Конечно! А что?
Американец, надувая из жвачки пузырь, говорит:
– А мы – нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаем в Россию!
Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:
– А вы, русские, едите бутерброды с вареньем?
Русский отвечает:
– Конечно едим!
– А мы – нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаем в Россию!
И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило, и он, в свою очередь спрашивает:
– А что вы с презервативами после употребления делаете?
Американец:
– Выбрасываем, естественно.
Русский:
– А мы – нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаем в Америку.
* * *
Американец и русский соревнуются, кто больше пробудет под водой.
Первым нырнул американец, через три минуты вынырнул, и к нему подходят журналисты:
– Как вам удалось продержаться так долго?
– Напряженными тренировками.
Следующим нырнул русский. Минуту нет, вторую, пятую. Через семь минут выныривает, весь дрожит, губы синие. Его спрашивают журналисты:
– Наверное, вы много тренировались, чтобы достичь таких результатов?
– Да какие тренировки, трусы за корягу зацепились.
* * *
Спорят американец, немец и русский, чья нация быстрее строит.
Американец:
– Мы начнем строить мост 1 января, и 31 декабря по нему поедет первая машина.
Немец:
– А мы начнем строить больничный комплекс 1 января и 31 января уже сможем принимать первых больных.
Русский:
– Ерунда! Вот мы в понедельник в 9 утра начнем строить пивзавод и в 10 все уже пьяные.
* * *
Американский турист в Москве смертельно хочет писать. Просто мочи нет.
Ну, он подходит к какому-то дому, только расстегивает ширинку, его окликает милиционер:
– Э! Ты что это делаешь?
Тот отвечает уныло:
– Но я очень хочью писайт!
– Здесь нельзя, пойдем со мной.
Отводит его в какой-то ухоженный парк, рядом красивый высокий дом кремового цвета.
– Вот, здесь писай.
Американец расстегивает ширинку, делает свое дело, поворачивается и спрашивает, улыбаясь во весь рот:
– О, это бил прекрасно! Скажите, это – русское гостеприимство?
– Нет, это – американское посольство.
* * *
Попали американец, англичанин, француз и русский на остров к людоедам. Те им говорят:
– Вы нас спрашивайте. Если мы ответим – так съедим, а нет так нет.
Американец спрашивает:
– Что такое компьютер?
Туземцы пошли пошушукались, возвращаются и говорят:
– Через вводное устройство данные вводятся в компьютер, центральный процессор обрабатывает и выдает результаты на выходное устройство.
Съели американца.
Англичанин спросил, что такое ракета. Туземцы пошли пошушукались, вернулись и рассказали про камеру сгорания, управление, траекторию и съели англичанина.
Та же история с французом.
Русский спрашивает их, что такое партком. Туземцы шушукались, шушукались – возвращаются:
– Не знаем. Но ты нам все-таки скажи, что это такое.
– Да это то же самое, что и у вас: пошушукались – и нет человека.
* * *
Поспорили как-то русский, француз и американец, что такое счастье.
Американец:
– Счастье – это когда сидишь на веранде своей виллы, потягиваешь не спеша виски, смотришь на океан и любуешься своей яхтой…
Француз:
– Нет, счастье – это когда сидишь в крутейшем ресторане, пьешь «Клико», у тебя на одной ноге сидит девушка, на другой сидит девушка, и знаешь, что дома тебя ждет еще одна девушка…
Русский:
– Да ну, разве это счастье? Счастье – это когда выходишь поутру из своего особняка, идешь к бассейну, и тут вдруг подъезжают два автобуса: из одного вываливает ОМОН, из другого налоговая, окружают тебя, валят на землю и спрашивают:
– Это Лесная, дом 8?
А ты им отвечаешь:
– Не-а, 12.
* * *
После публикации американцами сенсационных снимков темной поверхности Луны с изображением построек лунной цивилизации международная комиссия объявила, что та страна, которая первая предоставит доказательства наличия цивилизации на Луне, получит исключительное право на использование лунной поверхности.
Участвовать согласились китайцы, американцы и русские.
Китайская ракета до Луны не долетела.
Американцы привезли с Луны огромный камень, утверждая, что это плоды жизнедеятельности лунной цивилизации. Комиссия, изучив камень, кроме следов жизнедеятельности самих космонавтов, ничего не обнаружила.
Русские же решили сэкономить и отослали на рассмотрение комиссии автомобиль «Ока» с ручным управлением.
Комиссия, изучив устройство неизвестной техники, присудила победу России, выяснив, что данный аппарат предназначен для существ размером с собаку с семью конечностями и может передвигаться только при лунной гравитации.
* * *
Американец приехал в Россию на зимнюю охоту. Просыпаются они с русским в избушке на краю леса с ужасного бодуна. Русский говорит:
– Сходи в магазин в деревню за 10 км. Купи пива. Я не могу – голова трещит, да еще мороз. А я тебе латинскими буквами напишу, что надо говорить.
Приходит американец в магазин, подходит к продавщице:
– Zdravstvuite!
Продавщица с удивлением:
– Здравствуйте, вам чего?
– Mne bi piva dve butilochki.
– А пива нету, все кончилось.
– Blin, tak i znal!
* * *
Русский с американцем поспорили, у кого больше праздников. За праздник – один щелбан.
Американец начал:
– День независимости, Рождество, Пасха… – отбил десятка два и подставил лоб смело: у безбожников какие праздники?
Ознакомительная версия.
