Ознакомительная версия.
Русский:
– А вот какие: Новый год, 8 марта, 1 мая, 7 ноября… Ну и еще… День рыбака! День моряка! День строителя!..
Отбил все профессии, и американец упал. Наш раздухарился, и ногами его:
– Аванс! Получка! Аванс! Получка! Аванс! Получка!
* * *
Новые русские приехали в Америку. Денег много, а английского абсолютно не знают. В первый же день один купил машину (денег-то куча) и поехал по фривею. Останавливает его полиция, а он не понимает, за что. Надели на него наручники. Привезли в участок.
Через переводчика говорят, что он сильно превысил скорость, лимит 65, а он ехал 100. Он:
– Не понял, на фривее везде написано – «101»!
Ему переводчик говорит:
– Дурак, это же номер фривея!
Тут русский начинает дико хохотать.
– Что случилось? – его спрашивают.
Он говорит:
– А мой дружбан сейчас по 580-му фривею едет!
* * *
Сидят на бревне русский, англичанин и американец.
– Моя жена, – говорит американец, – как газель, такая же красивая и стройная.
– А моя жена, – говорит англичанин, – тоже красивая и стройная, как олениха.
Русский думал, думал…
– Не помню, – говорит, – но тоже какая-то скотина…
* * *
Поспорили американка, француженка и русская, кого муж любит сильнее. Американка:
– Я после свадьбы говорю Биллу: «Стирать, готовить, убирать не буду». День не вижу, два, неделю, через неделю приносит чудо техники, которое само стирает, готовит, убирает.
Француженка:
– Я после свадьбы говорю Полю: «Стирать, готовить, убирать не буду». День не вижу, два… Через неделю приводит домохозяйку, она сама стирает, готовит, убирает.
Русская:
– А я после свадьбы говорю Ване: «Стирать, готовить, убирать не буду». День не вижу, два… На пятый день левый глаз начал чуть-чуть приоткрываться.
* * *
Спорят американец и русский о свободе в своих странах:
Американец говорит:
– Я вот около здания ЦРУ захотел пописать, а туалета не нашел, так на угол этого здания и сходил. И ничего за это мне не было.
Русский:
– Ха, тоже мне свобода. Я вот на пороге в КГБ по «большому» сходил.
Американец удивленно:
– И что, ничего за это тебе не было?
Русский:
– Ничего. Да никто и не заметил, я и штанов-то не снимал.
* * *
На всемирном съезде хирургов. Сидят на банкете русский, американский и немецкий хирурги и хвастают.
Немец:
– Вот у нас одному лыжнику ноги напрочь отрезало трамваем, после сложнейшей операции мы их ему восстановили, сшили все сосудики и связки, через полгода он на Олимпиаде 3 золотых медали завоевал!
Русский:
– А у нас одному пианисту руки прессом раздавило, так мы 12 часов собирали осколки косточек и восстановили кисти так, что он через год стал лауреатом конкурса имени Чайковского!
Американец:
– А вот у нас в Техасе один ковбой на лошади попал под поезд, ужас! Все в кучу, осталась только задница, да и та, по-моему, от лошади. Мы все это в кучу собрали, и теперь этот ковбой – наш президент!
* * *
На собачьих бегах встретились немец, американец и русский. Немец говорит:
– Мой пес перед скачками всегда слушает записи с немецкими маршами и поэтому постоянно побеждает.
Американец:
– Мы с моим псом перед соревнованием всегда идем в Макдональдс, поэтому нам победа обеспечена.
Русский говорит:
– Ну, дела! Это все ерунда! Вот я своему псу перед стартом наливаю нашей водочки граммов так 200!
Немец и американец в один голос:
– И что, он побеждает после этого?
– А на фига нам это! Зато на старте он самый веселый и забавный!
* * *
Сидят в баре три инвалида: слепой американец, глухонемой француз и хромой русский. Вдруг вокруг засияло, и явился им Иисус.
И сказал он американцу:
– За то, что ты был праведником, я избавлю тебя от мук!
И коснулся он америкоса, и прозрел тот и стал восхвалять силу Господню.
А Иисус говорит французу:
– Ты тоже был примерным сыном моим! Вот тебе награда!
И коснулся он француза, и обрел тот дар речи и стал слышать, и возрадовался он и стал восхвалять силу Господню.
Поворачивается Господь к русскому, а тот как заорет:
– Не трогай меня! Загребут же в армию!..
* * *
Как-то учитель-полиглот сопровождал одного американского бизнесмена в деловой поездке, и зашла речь о менталитете.
– Вот мы, американцы, разработали и мобильную связь, и силиконовые чипы. А вы, русские, что изобрели за последние годы?
– Да мало ли чего изобрели! – пожал плечами учитель. – Вот мой сосед, например, изобрел машину времени.
– Что за машина времени? – удивился американец.
– Ну, это просто и гениально. Заходишь в магазин, покупаешь бутылку водки, выпиваешь ее залпом – и ты моментом прямо из сегодня попадаешь в завтра.
* * *
К русскому подходит американец и говорит:
– Извините, но мне сказали, что русские пьют больше всех. Скажите, вы можете выпить стакан водки?
– Конечно! Соленым огурчиком закушу, и все О К.
– А три стакана?
– Конечно! Тремя солеными огурчиками закушу, и все ОК.
– А сто стаканов?
– С дуба рухнул? Я столько огурцов не съем!
* * *
Американец, француз и русский рассказывают, кто как свою тещу убьет.
Американец:
– Я подарю своей теще большой особняк из мрамора с балконом, а колонны балкона подпилю, теща выйдет утром воздухом подышать, балкон рухнет, и она погибнет в обломках.
Француз:
– Я подарю своей теще Ягуар, а тормозной шланг перережу, она поедет по трассе, захочет проверить скорость, слетит с трассы и погибнет в обломках.
Русский:
– А я пойду в аптеку и куплю 100 таблеток аспирина. Приду домой, положу их в кастрюлю с водой и буду варить, варить, пока не получится одна БОЛЬШАЯ таблетка аспирина. Тогда я возьму ее и положу на стол в кухне, а сам спрячусь в ванной. Теща выйдет утром на кухню, увидит таблетку и скажет: «О! Какая большая таблетка аспирина!»
– А ты?
– А я выхожу из ванной и топором ее, топором…
* * *
Разговаривают американец с русским. Русский спрашивает:
– Сколько комнат в твоем доме?
Американец:
– У меня все по-скромному. Комната для меня, комната для жены, комната для детей, компьютерная комната, комната для тренажеров, ванная для меня, жены и детей, гостиная для гостей… А у тебя?
– Ну… У меня почти то же самое, только без перегородок.
Новый русский на банкете в Штатах: ест, пьет все подряд.
Рядом с ним останавливается американец. Русский:
– Тебя как зовут?
– Смит.
– Ешь, Смит!
– Не хочу.
– Ешь – халява.
– Я ем тогда, когда хочу есть.
– Не понимаю…
– Когда хочу есть, я ем! Когда не хочу есть, я не ем!
– Ну, ты прямо как животное какое!
* * *
Международный чемпионат по распитию спиртных напитков. В финал вышли четыре спортсмена: англичанин, американец, немец и русский Кузькин. Начинаются финальные соревнования.
Выходит американец, выпивает стакан водки, еще стакан, еще полстакана и падает.
Выходит англичанин, выпивает стакан, еще, еще полстакана и падает.
Выходит немец, выпивает стакан, еще, еще полстакана и падает.
Выходит Кузькин, выпивает разом пять стаканов, три бутылки пива, еще полстакана и падает.
Безоговорочная победа российского атлета. На втором месте немец. А вот с третьим местом неясно. Англичанин и американец лежат без сознания. Комментатор в отчаянии восклицает в микрофон:
– Кто же будет третьим?!
Кузькин, с трудом отдирая голову от пола:
– Я-а!
* * *
Конец 60-х. Сайруса Венса назначают Секретарем Госдепартамента США. Он тут же изобретает «челночную дипломатию».
На вопрос, что же это за овощ, он разъясняет:
– Вот я беру билет в Сибирь, выхожу из аэропорта, встречаю мужика. Спрашиваю: мужик, вы хотите жениться на американке?
– На фиг мне это нужно?
– Она дочь Форда.
– Это меняет дело.
Лечу в Швейцарию, в совет директоров Национального банка:
– Господа, вы хотите, чтобы президентом банка был настоящий русский сибирский мужик?
– На фиг нам это надо?
– Он зять Форда.
– Это меняет дело.
Лечу в США, имею митинг с Фордом:
– Вы хотите, чтоб вашим зятем стал настоящий русский сибирский мужик?
– На фиг мне это нужно?
– Но он президент Национального швейцарского банка.
– Это меняет дело.
Иду к его дочери:
– Мисс Форд, вы хотите замуж за президента Национального Швейцарского банка?
Ознакомительная версия.
