Ознакомительная версия.
Посадили его к блатным, но через несколько дней он стал проситься в другую камеру. Его перевели к хулиганам, но и там он не смог прижиться. Тогда менты подумали: «Раз уж он такой нежный – посадим его к голубым». И посадили. Через несколько дней коммерсант стал со слезами умолять избавить его от этого кошмара.
Тогда начальник СИЗО вызвал его к себе и говорит:
– Если уж ты нигде не можешь нормально сидеть, я решил поселить тебя в самую тихую и спокойную камеру.
Привели коммерсанта в двухместную камеру, а там тихо так, чистенько, на нарах сидит старичок такой дряхленький. Коммерсант его спрашивает:
– Дедуля! Ты за что сидишь?
– Да так, за людоедство...
* * *
Два предпринимателя разговаривают между собой:
– Послушай, ты не знаешь, где мне найти честного бухгалтера?
– Да знаю я одного, но ему еще год сидеть...
* * *
Двое заключенных разговаривают между собой:
– Как ты думаешь, а почему во время оглашения приговора надо стоять?
– Да потому что потом – насидишься!
* * *
Один бухгалтер работал на предприятии, где слишком много товара уходило на «черный рынок». Когда он устраивался на работу, прекрасно об этом знал, но согласился, так как ему обещали хорошие деньги.
Он также знал, что в один прекрасный день придет налоговая полиция и перевернет все вверх дном, а ему придется потом некоторое время посидеть в камере. Но он утешал себя мыслью о том, что откупится.
Однажды один из его помощников заболел, и ему пригласили другого бухгалтера. Когда тот увидел, сколько «черноты» проходит через бухгалтерию, то сочувственно спросил:
– Ты что же, никогда не думаешь о своем будущем?
– А что о нем думать? Тюрьма она и есть тюрьма!
* * *
Один предприниматель сидит в тюрьме. Недавно прошел суд, где его приговорили к лишению свободы, и он ожидает этап на зону. Его адвокат послал кассационную жалобу, и предприниматель с нетерпением ждет, когда же придет ответ.
Вдруг его вызывают на свидание с адвокатом. Адвокат:
– У меня есть две новости: одна хорошая, а другая плохая. С какой начать?
– Начни с плохой.
– Кассационную жалобу оставили без рассмотрения.
– А хорошая новость?
– Хорошая новость следующая: представился ваш дядя и оставил наследство. Теперь мои старания не останутся без должной оплаты!
* * *
– Скажите, а почему у вас на стене висит портрет Пушкина?
– А он первый сказал: «Души прекрасные порывы»...
* * *
– Можно ли купить неподкупного чиновника?
– Купить нельзя, продать – можно.
* * *
К чиновнику на прием приходит посетитель:
– Здравствуйте... Я к вам по вопросу...
– Отставить! Это что за обращение? Приветствовать надо словами «Разрешите доложить!»
Посетитель (робко):
– Разрешите доложить?
Чиновник (оттягивая карман):
– Разрешаю, докладывайте!
* * *
На прием к чиновнику приходит посетитель. Чиновник сразу же выставляет перед ним две таблички. На одной – «Не курить!», на другой – «Взяток не предлагать!» Обращается к посетителю:
– Итак, что у вас за проблемы?
Посетитель:
– Понимаете, я бы хотел стать учредителем фирмы, но у нее уже есть учредители...
Чиновник убирает табличку с надписью «Не курить!» и достает пепельницу:
– Так! Для начала – давайте закурим!
* * *
На границе между Россией и Германией в купе поезда входит таможенник:
– Наркотики? Валюта?
Пассажир отвечает:
– Нет, спасибо. Мне стакан чая, пожалуйста!
* * *
Таможенник:
– Анаша, героин, опиум?
Ответ:
– Да нет, спасибо, у меня самого этого барахла целый мешок!
* * *
Таможенный досмотр:
– Что везете?
– Рыбные консервы.
– Сколько?
– Двадцать пять тысяч банок!
– Так... Откройте их все для досмотра.
* * *
Еврей везет в Израиль портрет Путина. На российской таможне его спрашивают:
– Это что?
Еврей отвечает: не что, а кто: это Владимир Владимирович Путин!
Приезжает еврей домой, родственники у него спрашивают:
– Это кто?
Он отвечает:
– Не кто, а что: это – золотая рамочка!
* * *
Охотник убил большого оленя. На выстрел поспешил лесник и потребовал лицензию. Охотник ответил, что лицензии у него нет, поэтому лесник решил доставить его вместе с убитым оленем в город. И когда совместными усилиями 200-килограммовый олень был вытащен на дорогу, охотник вдруг воскликнул:
– Фу ты, черт, я совсем забыл, у меня же есть такая лицензия, вот она!
* * *
– Алло! Это отдел статистики? Позовите кого-нибудь к телефону!
– Кого именно?
– Все равно. Я у вас никого не знаю...
– Тогда, может быть, Иванова?
– Хорошо, позовите Иванова.
– Извините, он сейчас в отпуске и будет только через три дня!
* * *
– Много ли у предпринимателя проблем?
– Конечно! соцсТРАХ, медсТРАХ и прочие, прочие, прочие...
* * *
– В страховую компанию приходит посетитель:
– Я бы хотел застраховать имущество своей фирмы.
– Одну минуточку.
– А нельзя ли побыстрее? А то моя фирма горит!
* * *
Из разговора двух предпринимателей:
– А знаешь, я, наверно, скоро поеду отдыхать на Мальту. У меня случился пожар в фирме, и страховая компания выплатила мне сто тысяч.
Второй отвечает:
– Да это ерунда! Вот у меня недавно случилось наводнение, и мне выплатили двести тысяч. Теперь я могу съездить на Мальту два раза!
Первый:
– Очень интересно! А не подскажешь, как ты подстроил наводнение?
* * *
У предпринимателя сгорела вилла. Она была застрахована. Страховой агент говорит потерпевшему:
– Согласно страховому полису, мы вместо денег построим вам новую виллу.
– Прекрасно! Поскольку у вас такие порядки, я, пожалуй, застрахую у вас свою жену.
* * *
У любого предпринимателя забот – полон рот: налоговая инспекция, санэпидемстанция, администрация, пенсионный фонд, медстрах, соцстрах. И всем надо платить, платить и платить. И вот как только кажется, что все проблемы решены, приходит еще одна – пожарный инспектор. Вот типичная ситуация.
В офис одной фирмы заходит пожарный инспектор:
– Огнетушитель есть?
– Какой такой огнетушитель?
– А если компьютер загорится, чем тушить будете?
– А вон, чайник на подоконнике стоит!
– Ты что?! Компьютер под напряжением!
– А я его предварительно отключу.
– Не годится. Чтобы завтра был огнетушитель, а то оштрафую.
Пожарный инспектор уходит. Сотрудник садится за телефон и звонит в другой филиал той же фирмы:
– Алло! Николай Петрович? К вам сейчас пожарник придет, он только что у нас был, вы сходите в соседнюю фирму, одолжите у них огнетушитель, да заодно договоритесь с ними на завтра, а то мне пожарнику нечего показать будет!
* * *
Предприниматель приходит домой после тяжелого рабочего дня. Жена, которая иногда интересуется его делами, спрашивает:
– Ну, как дела?
– Ты знаешь, дорогая, не очень! Выручка упала, а тут еще прицепилась санэпидемстанция и оштрафовала на восемь тысяч!
Жена:
– Ну вот! На эти дела у тебя всегда деньги находятся, а как на новую шубу – не допросишься!
* * *
Однажды один руководитель фирмы обнаружил, что ему вручили счет, цифры в котором не соответствовали реальному положению дел:
– Да... Теперь я понимаю, что значит «Время – деньги»!
Служащий телефонной станции:
– Что вы имеете в виду?
– Вы приплюсовали к счету сегодняшнее число!
* * *
На работу в администрацию устраивается выпускник ПКЦ. Его определяют в один из отделов. Чтобы сориентироваться, завести знакомства, он спрашивает одного из сотрудников:
– Как здесь обстоят дела?
Тот ему отвечает (задумчиво):
– Дела – как в лесу: что ни начальник, то дуб; что ни заместитель, то пень; что ни бумага, то липа; что ни отдел, то болото; зато секретарши – ягодки...
* * *
Одна молодая девушка, которую приняли на работу сразу же после окончания института, еще не знала, как надо ходить по различным инстанциям, поэтому вежливо высиживала очередь на прием, в то время как разные посторонние люди то и дело сновали туда-сюда кто с коробкой конфет в пакете, кто с дружеским видом, намекающим на дружбу с давних лет.
В конце рабочего дня она все же дождалась очереди и прошла в кабинет. За столом сидела немолодая мадам пожилого возраста, вид которой выражал сильную усталось и агрессию по отношению к непрошеным гостям. Даже не смотря на нее она отмахнулась рукой:
– Все, на сегодня прием окончен!
– Но помилуйте! Я к вам прихожу уже в третий раз и вы никак не можете меня принять!
– Конечно! В понедельник у меня было совещание, во вторник – работа с документами, а сегодня вы пришли под конец рабочего дня и стали капризничать... Тут вам не шарага какая-нибудь, а администрация!
Ознакомительная версия.
