Ознакомительная версия.
– Конечно!
– Да ты что! И о чем вы на последнем уроке говорили?
– О клиторе!
– Что? Ты знаешь, что это такое?
– Ну, это же примитивно! Я еще в детском саду знала! Клитор – стартер в сексе! А ты меньше о школе болтай, а давай трахай скорее, а то мне еще уроки делать!
***
Женился Илья Муромец на Марье-Искуснице. Первая брачная ночь, после минета:
– А не такая уж ты и искусница.
Обиделась Марья-Искусница и искусала Илью Муромца.
***
У одной пары не было детей. В какие только клиники они ни обращались – все безрезультатно.
Отчаявшись, они решили проконсультироваться у сексопатолога, хотя и знали, что здесь у них все нормально. Выслушав их обоих, врач посоветовал мужчине как-нибудь «овладеть» женой в самый неожиданный момент, тогда, по его словам, возможно, произойдет зачатие. Через 4 месяца счастливая пара вновь приходит к врачу, чтобы поблагодарить его за совет, который действительно помог. Затем врач попросил мужчину задержаться и спросил его, как ему удалось так неожиданно «овладеть» женой, что она забеременела. Тот отвечает:
– Она что-то искала в холодильнике, а я подкрался к ней сзади, приподнял юбку и быстренько все проделал.
– М-да, наверное, она очень удивилась.
– Да она-то ладно, видели бы вы лица покупателей в магазине!
***
Страстные женщины хороши до безобразия! А также во время безобразия и после безобразия.
***
Рекомендуем всем мужчинам простой выход из деликатной ситуации. Встретившись вечером с дамой, которую мечтали бы увидеть у себя в постели, вы ей предлагаете вместе позавтракать. Если она соглашается, задаете еще один вопрос:
– Вам позвонить или растолкать?
***
Парень с девушкой в постели. Парень:
– Я изобрел уникальное средство – «Виагра» для женщин. Эффект – удивительный: с любым мужчиной множество оргазмов, ощущения незабываемые!
Девушка оживилась:
– Да?! А можно мне попробовать?
– Конечно! Только она в виде капелек – их в глаза закапать надо.
– Как в глаза? Почему в глаза?
– Их действенность в том, что после этого член кажется значительно больше!
***
Старые песни о…
Ой, цветет калина в поле у ручья. Парня мало. Дога полюбила я.
***
Парень и девушка стоят в подъезде и целуются. В квартиру пройти нет никакой возможности, а в подъезде дело продолжать девушка опасается, как бы кто не увидел. Тогда она придумала выход. Говорит парню:
– Выкрути лампочку быстренько – в темноте нас никто и не увидит! Парень тут же лампочку и выкрутил. Девушка, ласково:
– Хочешь, в рот возьму?!. Парень:
– Как в рот, ты что, она же горячая!
***
Девушка с парнем в постели после полового акта. Девушка, ласкаясь:
– Милый, а если вдруг у нас будет сыночек, то подумай, как мы его назовем? Парень удивленно на нее смотрит, затем, глядя на презерватив и перевязывая его как можно более надежно ниточкой:
– Ну… если выберется, то только Дэвидом Копперфильдом.
***
Познакомился мужик с женщиной и говорит ей:
– А хочешь попробовать нетрадиционный секс?
– Что?
– Я могу переспать с тобой по методу бобра!
– Интересно, это как?
– Пойдем к тебе домой. Пришли они, мужик посмотрел, какая там кровать, поставил женщину на четвереньки на кровать, а сам пристроился сзади. Через некоторое время женщина, удивленно:
– А что же тут нетрадиционного в этом твоем методе бобра?
– А, забыл совсем, ты деревянную перекладину у кровати грызи, грызи, не прекращая…
***
Молодой человек, удивленно присматриваясь, говорит:
– Девушка, мне так кажется, что в вас что-то все-таки есть! Девушка, кокетливо:
– Что? – Наверное, тампон…
***
Мужик пришел в бар, сидит, пьет. Тут рядом с ним усаживается второй мужик и мимоходом заявляет:
– Вот удивительно, в моем бокале такая странная ледышка с дыркой!
– Что? Ничего интересного в этом не вижу! У меня в постели уже пятнадцать лет такая. И зачем я только женился!
***
Муж с женой лежат в постели после занятий любовью. Муж, мечтательно:
– Видел сегодня объявление: приглашают в театр исполнять роль в спектакле «о половой жизни на сцене». Может, пойдем – разбогатеем.
Жена, язвительно:
– Пойдем, пойдем! Очень хочется посмотреть, что ты будешь делать, если зрители попросят повторить на бис!
***
С кем поведешься – от того и забеременеешь!
***
Шеф нанимает новую секретаршу. Девушка молодая, симпатичная, кроме того, друг ее порекомендовал, объяснил, что она не только хороший профессионал, но еще и безотказна – стоит лишь намекнуть, сразу отправится с шефом в постель. Но шеф договорился, что для маскировки будет в тот момент, когда в постель захочется, говорить:
– Отправьте факс по личному адресу. И вот пришла новая секретарша, немного обжилась, и тут шефу захотелось с ней переспать. Он вызывает и говорит:
– Необходимо как можно скорее отправить факс по личному адресу. Секретарша, скромно потупив глазки:
– Прошу прощения, Иван Иванович, я сегодня и завтра занята – месячный отчет. Но ваш факс могу отправить устно или же оформить все задним числом.
***
Парень с девушкой лежат в постели. Девушка нежно говорит парню:
– Милый, порой мне кажется, что я тебя люблю… Что я тебя очень люблю… но потом, потом я открываю глаза, смотрю… Нет, опять не тебя.
***
Парень нежно говорит молодой девушке:
– Дорогая, я тебя люблю. Девушка, удивленно:
– И давно?
– Почти два месяца.
– Сколько же времени зря потеряно!
***
Муж и жена с немалым семейным стажем лежат в постели. Жена горит желанием, а муж, после долгого и утомительного рабочего дня, мечтает только о том, чтобы погрузиться в сон. Жена приставала, приставала – никак супруга расшевелить не может. Тогда она возмутилась:
– Дорогой, ну что это такое? Будь поактивней. Ты прям как бревно! Муж, приоткрыв один глаз, оживляется на минуту:
– Ты художественную гимнастику смотрела?
– Ну смотрела.
– Помнишь, что там девки с бревном вытворяли? Ну так вот и ты попробуй!
***
Беседуют три подруги у подъезда. Одна говорит:
– Девчонки, представляете, у моего Сашки член больше 1 минуты не стоит. Вторая:
– А у моего Тольки 4 минуты – максимум. Третья:
– А я так точно время не засекала.
На следующий день третья выходит – под глазом у нее фонарь. Женщины:
– Что, твоему не понравилось, что ты время засекаешь?
– Да нет, не в этом дело! Я засекла – оказалось – 8 минут. Я на радостях-то и закричала: «Ничего себе, у тебя сегодня 8 минут стоял, а у Тольки вчера только 4 минуты, а у Сашки – так вообще одну минуту». А он меня после этого и стукнул.
***
Жена и муж лежат в постели. После занятий сексом жена, нежно:
– Милый, ну почему ты не купишь мне новую норковую шубу? Я замерзла, так замерзла! Я просто как ледышка!
Муж:
– Вот поэтому и не покупаю!
***
Пожилой мужчина женился на молодой. Через пару лет жена стала жаловаться подружкам на то, что муж не выполняет свои супружеские обязанности. Одна подружка посоветовала сходить в клинику, где поднимают потенцию, пересаживая мужчинам железу от шимпанзе. Через некоторое время подружки интересуются:
– Как дела? У тебя такой томный вид, эти темные круги под глазами… Подействовало?
– Еще как подействовало! Теперь я не сплю ночами!
– Но это же великолепно!
– Как сказать! Муж всю ночь прыгает по кровати, жрет бананы и орет нечеловеческим голосом.
***
Жена выгнала своего супруга из дома, так как он мало того что пил, еще и в результате злоупотребления спиртным не был способен уже выполнять свои супружеские обязанности. Через пару месяцев раздается стук в дверь – муж подлечился и хочет вернуться. Жена возмущенно кричит:
– Отправляйся отсюда на все четыре стороны, бессовестный алкоголик и импотент! Из-за двери радостный голос:
– Милая, если бы ты только догадалась, чем именно я сейчас так громко стучу в дверь! Жена, оживившись:
– Заходи, циник!
***
Парень с девушкой в постели. Парень:
– Милая, я ведь у тебя самый первый, правда?
– Да, любимый. До тебя я никогда и ни с кем…
– Ну и как я тебе?
– Ты? Да в постели ты лучше всех тех мужчин, которых я знала!
***
Парень уезжает в другой город учиться. Мать говорит отцу:
– Ты сходи, скажи ему, чтобы был поосторожнее с девушками. Отец приходит в комнату к сыну и заявляет:
– Сынок, мать просила, чтобы я объяснил тебе, что следует быть поосторожнее с девушками… Сын, густо покраснев:
– Да что ты, пап, как можно… Отец, устраиваясь поудобнее:
– А вот, как можно, я тебе сейчас и расскажу…
***
Четыре французских пары едут на отдых на природу. Женский голос:
– Мсье, немедленно выньте руку… Да не оттуда… нет-нет, не вы… да не эту руку-то…
Ознакомительная версия.
