Ознакомительная версия.
Русский:
– На лестнице. Низенькая – на ступеньку выше станет. Высокая – пониже опуститься. А если надоело, всегда можно сказать, что кто-то, кажется, снизу начинает подниматься.
***
Муж и жена лежат в постели. Вдруг супруга, расслабившись, говорит:
– Представляешь, Хаим, у меня такое чувство, что я дала маху.
– Что?! Мах же уехал от нас неделю назад!
– Да нет, ты не понял. Я одолжила сто рублей, а назад, видимо, уже не получу.
– Ничего себе! Однако я скажу, что лучше бы ты дала Маху!
***
Жена пригласила любовника домой, пока мужа нет. Но только они разделись, как раздался стук в дверь – пришел муж. Любовник спрятался под кровать. Жена открыла дверь мужу. Супруг:
– Я без тебя так соскучился! В койку. Легли они в постель и под вздохи неудовлетворенного любовника занялись сексом. Наконец, муж угомонился, откинулся, лег на спину и дремлет. Жена еще и шевельнуться не успела, как вдруг муж с громким криком подскочил. Жена:
– Что, что с тобой? Муж, потрясенный:
– Представляешь, матрас в задницу лезет!
***
Объявление: «Маленький женский недостаток ищет большое мужское достоинство».
***
Жена, лежа в постели с мужем, после занятий сексом с любопытством спрашивает:
– Милый, а ты знаешь, какая разница между «скорее» и «быстрее»?
– О, дорогая, принципиальная! «Скорее» – это когда «давай скорее, любимый сериал по телевизору уже начинается», а вот «быстрее» – это когда «черт с ним, этим сериалом, давай быстрее, еще быстрее…»
***
– Хи-хи-хи! – сказал Фантомас, вставая с постели Синди Кроуфорд и снимая маску мужа Синди Кроуфорд.
– Ха-ха-ха, – сказал инспектор Жюф, вставая с постели Синди Кроуфорд и снимая маску Синди Кроуфорд.
***
Муж купил роскошный водяной матрас. Сразу после этого он с женой улеглись на новое приобретение. Муж, радостно:
– Ты только посмотри, как здорово! Как возбуждает, какие ощущения! Настоящая любовь на воде. Жена, поближе к мужу прижавшись, огорченно вздыхает:
– С тобой-то? С тобой будет разве что круиз по Мертвому морю!
***
Встречаются две подружки. Одна интересуется:
– И как же ты на этот раз встретила свое тридцатилетие?
– Ах, и не спрашивай! Опять в постели.
– Неужели? И много было народу?
***
Женщина переспала с мужчиной. Лежат они вместе в постели. Дама:
– А ты случайно не врач?
– Да, действительно врач.
– А может, еще и анестезиолог?
– Да. Но как ты могла догадаться?
– Да вот просто я ничего не почувствовала.
***
Немолодая супружеская пара легла в постель. Жена:
– Милый, а помнишь, что нам доктор советовал для возбуждения у тебя желания? Про сексуальное белье, чулки, шпильки, косметику? Может, сегодня и попробуем?
– Ну что ж, а почему бы и нет.
Через двадцать минут жена:
– А доктор еще говорил о том, что следует также вставать в сексуальные позы, ласкать себя – это поможет провести полноценный акт.
Еще через минут. Муж:
– Черт возьми, осточертело мне все это! Ни капли меня не возбуждает это эротичное белье, чулки, позы.
После этих слов супруг вылез из кровати, стащил с себя белье и чулки и пошел смывать косметику.
***
Женщина и мужчина лежат в постели. Мужчина потирает руки и говорит довольным голосом:
– Долго ли умеючи! Женщина в ответ тянет мечтательно:
– Да, умеючи-то долго!
***
Молодые супруги ненадолго расстались. Когда муж вернулся, они сразу же улеглись в кровать. Жена, ласкаясь к мужу:
– Милый, расскажи, как ты по мне скучал…
– Как, как, руками!
***
Парень с девушкой лежат в постели. Девушка, в слезах:
– Но почему у тебя ничего не получается?
– Да понимаешь, я всегда был таким стеснительным с женщинами. Ну вот дружок и дал совет: чтоб не стесняться, выпей, мол, водочки. Пью я ее уже третий год. Стесняться перестал, но и женщин хочется все меньше…
***
Француженка удивленно сообщает подруге:
– Нет, ты только подумай! Вчера вечером я так набралась на той вечеринке у приятелей, что в результате оказалась в постели вместе со своим мужем.
***
Жена приходит домой, заходит в спальню и вдруг обнаруживает, что ее муж лежит в постели с другой женщиной и эта самая дама увлеченно и старательно делает ему минет. Жена в первое мгновение остолбенела, а затем начала орать и ругать мужа последними словами. Муж и любовница не отреагировали. Жена, вне себя, уже готова кинуться на них, и тут муж говорит:
– Дура, заткнись и внимательно смотри – учись у нее, идиотка!
***
Девушка с парнем лежат в постели, делятся воспоминаниями. Девушка, гордо:
– Я вот свою честь потеряла стоя, следовательно, я – стоящая! Парень задумался. Затем говорит:
– А я когда впервые с женщиной переспал, она мне все время делала какие-то замечания. Значит, я – замечательный!
***
– Что делает этот мужчина под твоей кроватью? – спрашивает муж жену.
– Не знаю, что он делает под кроватью, но если бы ты видел, что он делает в кровати…
***
Муж пришел домой, смотрит, а жена лежит в постели с любовником. Муж схватил любовника и принялся его бить. Жена в ужасе кричит своему супругу:
– Идиот! Что ты делаешь! Это же отец твоих детей!
***
Мужчина побывал на юбилее у друга. При этом он так набрался, что, проснувшись, наутро ничего не мог вспомнить. В конце концов, он осознал, что сейчас лежит в постели, а под боком у него спит женщина. Мужик разбудил свою партнершу и спрашивает:
– Кто ты?
– Я? Аня, но всю ночь ты называл меня Василисой Прекрасной.
– А сколько лет-то тебе?
– Ну а ты мне сколько дашь? – стала кокетничать дама.
– Да ну, люди столько не живут…
Беседуют две подруги:
– Представляешь, вчера ко мне сосед зашел. Сперва посидел немного, помолчал, а потом как накинулся, меня в кровать повалил и изнасиловал. А зачем приходил, что ему было надо, представляешь, так и не сказал…
***
Немолодой уже мужчина пришел в гости к соседке, телевизор посмотреть. Сидят, смотрит, вдруг мужик как заорет:
– Манька, да ты только посмотри, какой стыд-то! Что по телевизору показывают! Совсем совесть потеряли.
Соседка посмотрела:
– Вам, Василий, очки уже давно пора приобретать! Это же в мире животных – макака банан кушает…
***
Парень с девушкой отправились на прогулку. Парень давно пытается уложить подружку в постель, но у него ничего не выходит. Решил он покатать ее на лодке – может, станет немного податливей. Плывут. Девушка восторженно верещит:
– Ой, милый, посмотри – чайки!.. Как бы я хотела стать Чайкой… Парень вдруг бросил грести, руки в воду опустил и стал сосредоточенно что-то искать. Девушка тем временем продолжает:
– Ой, милый, посмотри, там рыбка плывет! Как бы я хотела стать рыбкой…
Парень по-прежнему сосредоточенно что-то в воде ищет, вот-вот вывалится из лодки. Девушка наконец-то это заметила:
– Милый, что ты там так разыскиваешь? Уронил что-то?
– Раки… Раки…. Где же раки?
***
К молоденькой девушке пришел ухажер. Молодая парочка прошла в комнату девушки, сказав, что будут совместно готовиться к вступительным экзаменам в вуз. Через некоторое время в комнату заходит отец девушки и видит, что парочка, крепко обнявшись, сидит на кровати и целуется. Отец – парню:
– Я уверен, ты знаешь: в современном мире секс невозможен без защитных средств. Иначе тебя может убить какая-нибудь зараза… Я тебя предупреждаю: если у вас дойдет до секса, то я – то самое защитное средство для моей дочери. А для тебя – та самая зараза, которая убьёт…
***
Парень с девушкой встретились одним весенним звездным вечером. Девушка красивая, умница, парень обходительный, симпатичный. Не прошло и часу, как они оказались дома у девушки, в ее кровати и от страстных поцелуев плавно начали переходить к смелым ласкам.
Тут вдруг парень спохватился, что даже имени девушки не знает. Решил быстренько наверстать упущенное:
– Милая, как же тебя зовут?
– Наденька!
– О, у тебя чудесное, нежное, такое восхительное имя. Надежда – это великолепно. Но девушка не замолкает:
– Наденька это!
– О, ты так нежно и проникновенно произносишь это! Я готов слушать твое имя часами!
– Наденька это!!! – отвечает девушка, уже начиная нервничать.
– И вот я опять слышу это прелестное имя!!! И тут девушка орет в полный голос:
– Надень-ка же наконец этот презерватив, идиот!!!
***
Педофил стал приставать к маленькой девочке. Заманил ее к себе домой, присел с ней вместе на диван и ласково, по-отечески, приобняв, добрым голосом спрашивает, отвлекая ее внимание от своих действий:
– Милая малышка, а у вас в начальной школе проводят уроки сексуального воспитания? Девочка ему в ответ бойко:
– Конечно!
– Да ты что! И о чем вы на последнем уроке говорили?
Ознакомительная версия.
