«Заберите своего гаденыша!» Тогда отец отвел мальчика к старейшине. Но ситуация повторилась. Тогда измученный отец отдал его батюшке. Мальчика не вернули ни вечером, ни через три дня. Через неделю отец приходит и видит, что его сынуля знает все молитвы, ходит на каждую службу, бьет поклоны, чистит, моет и убирает практически весь приход и вообще ведет себя как агнец Божий.
— Сына! Что с тобой сделали? Неужели ты стал православным? Тебя били? Чем они тебя так напугали?
— Папа, какое били! Просто когда я пришел в церковь и увидел, что ОНИ распяли нашего, я понял, что они не шутят!
* * *
Начинается война. Еврей причитает:
— Боже мой! Как всего много сделать нужно. Жену с ребенком в Америку отправить, бизнес продать, в Швейцарию деньги перевести. И самому в Англию успеть нужно…
Рядом стоит русский:
— Да… И у меня проблемы…
— Да какие у тебя могут быть проблемы??! Взял винтовку — и на фронт!
* * *
— Алло, это Давид Абрамович Рахмансон?
— Нет, это Иван Петрович Сидоров.
— А это 232-4546?
— Нет, это 232-4547.
— Надо же, только в седьмом знаке ошибка, а такая разница…
* * *
Старому Рабиновичу все надоело. Он решил уйти на пенсию и оставить свой бизнес (по производству гвоздей) своим трем сыновьям. Сыновья решили, что они могут значительно увеличить доходы, если улучшат рекламу. Не прошло и недели, как старый Рабинович, как обычно в воскресенье, проехался окрестностями города и вдруг заметил необычный рекламный плакат. На нем был изображен Иисус Христос на кресте и надпись:
«ГВОЗДИ ДЛЯ ЛЮБЫХ ЦЕЛЕЙ! ПОЛЬЗУЙТЕСЬ ГВОЗДЯМИ РАБИНОВИЧА!»
Старый Рабинович решил немедленно встретиться с сыновьями и высказать им свои замечания. Он объяснил им, что такая реклама может быть очень опасной. Это может разрушить компанию. Сыновья согласились с его точкой зрения и решили такую рекламу прекратить. Через неделю, когда старик снова наслаждался своей воскресной автопрогулкой, на глаза ему попалась реклама. Та же картина, тот же крест, но пустой. Христос лежит под ним на земле, а на рекламе надпись:
«В СЛЕДУЮЩИЙ РАЗ — ПОЛЬЗУЙТЕСЬ ГВОЗДЯМИ РАБИНОВИЧА!» * * *
— Абрам! Ты о чем думаешь?
— Я думаю: а зачем?
— Что зачем?
— А зачем в слове «Мойша» буква ры?
— Так в слове «Мойша» нету буквы ры!
— А если ее туда поставить?
— А зачем?
— Так вот и я думаю: а зачем?
* * *
Еврейские похороны:
— Мойша, вы таки тоже поскорбить?
— Таки нет, я просто удостовериться.
* * *
— Благодарим вас за то, что вы выбрали израильскую авиакомпанию «Эль-Аль». Просьба не отстегивать ремни, не вставать и не включать мобильные телефоны до полной остановки самолета.
Тех, кто сидит, поздравляю с Рождеством и желаю приятно провести время в нашей гостеприимной стране. Тех, кто стоит в проходе и разговаривает по мобильным телефонам, поздравляю с Ханукой! Добро пожаловать домой!
* * *
— Вы еврей по матери или по отцу?
— Я еврей по жизни!
* * *
В магазин приходит маленький Мойша.
— Мне три литра меда, — протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.
— А папа завтра придет и заплатит.
— Ну нет, — забирает у него банку продавщица и выливает обратно мед.
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
— Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.
* * *
— Розочка, вы хотите работать у нас машинисткой, но не умеете даже заправить ленту.
— Ну и что с того? Рихтер, между прочим, тоже не умеет настраивать свой рояль.
* * *
Местный и приезжий евреи стоят у могильной плиты с надписью «Неизвестному еврейскому солдату». Приезжий сокрушается:
— Никак нельзя узнать, кто здесь лежит?
— Почему нельзя? Все знают, что здесь лежит Хаим Рабинович.
— Так при чем здесь неизвестный солдат?!
— Точно не известно, был ли Хаим Рабинович солдатом.
* * *
Едут в купе два еврея. Старый думает: интересно, куда едет мой сосед? Еврей может ехать либо в Одессу, либо в Жмеринку. Он не может ехать в Одессу, так как он слишком молод. Значит, он едет в Жмеринку. В Жмеринку можно ехать на похороны или на свадьбу. Насколько я знаю, в Жмеринке никто пока не умер. Значит, он едет на свадьбу. У него нет подарка, значит, он едет на свою свадьбу. В Жмеринке можно жениться на Софе или на Сарочке. Насколько я знаю, Сарочка уже вышла замуж. Но на Софе может жениться только полный идиот!
К молодому соседу:
— Простите, вы не сын Рабиновича?
— Да, а как вы догадались?
— Я не догадался, я вычислил!
* * *
— Рабинович, почему вы продаете водку «Абсолют» по десять, когда у Меерсона она стоит пять?
— Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите водку «Абсолют» у Меерсона!
— Но у Меерсона как раз сейчас нет водки «Абсолют»!
— Ну так когда и у меня не будет водки «Абсолют», я сразу буду продавать ее по пять!
*** Разговаривают два еврея:
— Изя, я что-то никак не пойму, мы с тобой в одно время начали бизнес, в одно время открыли заводы по производству водки, в одно время выпустили водку со своей фамилией в качестве названия на этикетке. Таки твою водку берут очень неплохо, а моя стоит на полках и пылится. В чем секрет?
— А у тебя как фамилия?
— Кацман.
— Ну вот видишь, у меня-то фамилия — Флагман!
* * *
Директор школы входит в класс и объявляет:
— Файнштейн, Буберман и Иванов по матери! Завтра в школу не приходите — будет арабская делегация!
* * *
— Софочка, это правда, что ваш брат все еще сидит в тюрьме за кражу?
— Нет. Его досрочно выпустили за хорошее поведение!
— Представляю, как вы им все гордитесь.
* * *
Пообещал дедушка Мойша купить внуку шоколадку. Приходит домой.
— Деда, ты купил шоколадку?
— Нет, внучек, сегодня некогда было.
На другой день приходит.
— Деда, ты купил шоколадку?
— Нет, внучек, магазин был закрыт.
На следующий день приходит.
— Деда, ты купил шоколадку?
— Не было шоколада. Только чупа-чупсы.
— Так хотя бы чупа-чупс купил бы.
— Запомни, внучек, пока дедушка Мойша жив, ты будешь кушать только шоколад.
* * *
Евреи — парадоксальный народ. Рождаются в России и уезжают на родину.
* * *
— Я презервативами не пользуюсь — у меня клаустрофобия!
— Ха! Клаустрофобия! Вот нашего Моню хоронили, так он три раза из гроба выпрыгивал — вот это клаустрофобия!
* * *
— Роза Моисеевна, вы не против поужинать вместе?
— С удовольствием, Наум Лазаревич!
— Тогда у вас ровно в восемь.
* * *
— Я, папа, сейчас работаю в консерватории, кругом одни евреи, так надоело.
— Сынок, а ты у себя на работе токарный станок поставь.
— Не поможет.
— Еще как поможет. За тридцать лет работы на заводе к нам в токарный цех ни один еврей не заглянул.
* * *
— Изя, а вы верите во второе пришествие?
— Эх, Фима. И к кому сюда ходить? И на шо таки тут смотреть?
* * *
Армия Обороны Израиля (ЦАХАЛ) всерьез задумалась о защите своих солдат от похищений. Предложено создать Армию Обороны Армии Обороны Израиля.
* * *
Еврей угощает своего гостя жареной картошкой, приговаривая:
— Ешьте, не стесняйтесь! Она собственного производства.
— Но у вас же нет огорода!?
— Мы с женой купили себе место на кладбище, но никому из нас оно пока еще не понадобилось. Вот я и сажаю там картошку.
* * *
Еврейское кладбище. В самом центре за очень красивой оградой стоят три красивых памятника.
На одном написано — «Здесь покоится самый известный наперсточник Семен Либерзон». На другом — «Или здесь», на третьем — «А может, здесь».
* * *
— Исаак Соломонович, только вчера вы выдали мне пиджак, а сегодня спина лопнула.
— Вот видите! Я же говорил, что пуговицы пришиты крепко!
* * *
Изя говорит Абраму:
— Я заболел, но к врачу не пойду: слишком дорого.
— Абрам, я советую тебе сходить к доктору Давиду: он за каждый последующий визит берет лишь половину.
Послушавшись совета, Абрам идет к доктору Давиду и говорит:
— Здравствуйте, доктор. Я опять к вам…
* * *
По достигнутому соглашению Россия будет продавать Украине газ по 230 долларов, а Украина будет покупать его у России за 95 долларов. Когда об этом узнали в Израиле — Шарона хватил удар.
* * *
Пассажирский рейс. Капитан самолета — еврей, старший лейтенант — китаец. Летят вместе впервые, понятное дело, что друг друга не знают и смущаются.
Взлетели, летят полчаса, не разговаривают… Вдруг еврей заявляет:
