— Изя, скажите, вы таки меховщик?
— Да!
— Так зашейте своей кошке задницу, чтобы она не гадила у меня под дверью!
* * *
Поссорился Изя с Мойшей.
Мойша, проходя мимо дома Изи и заметив последнего сидящим у окна, говорит:
— Люди, вы только посмотрите на этого урода — еще красуется из окна. Имея такое лицо, лучше бы уж ж…пу выставил — было бы приличнее.
— Уже пробовал, таки все прохожие сразу спрашивают: «Мойша, а шо это ви делаете там у Изи дома, вы же с ним поссорились?»
* * *
— Рабинович! Ваша дочка уже вышла замуж?
— Таки нет!
— И шо так?
— Ой, она слишком умная, шоб выйти замуж за того идиота, шо согласится на ней жениться!
* * *
Два вечно враждующих еврея встречаются в синагоге. Раввин говорит им:
— Сегодня Йом Кипур — день, когда надо просить друг у друга прощения и мириться.
Евреи жмут друг другу руки, и один проникновенно говорит:
— Мойша, я желаю тебе всего того, что ты мне желаешь.
— Хаим, ты опять начинаешь?!..
* * *
Отец дочери:
— Сарочка, ну и сколько же зарабатывает твой новый ухажер?
— Ой, папа, он таки задавал мне этот же пошлый вопрос про вас с мамой…
* * *
Посреди улицы разговаривают два одессита. К ним подходит третий. Долго молча слушает, затем резко разворачивается и, уходя, говорит:
— Ой! Та не морочьте мне голову…
* * *
Одесское застолье. Столы ломятся. Один из гостей берет себе вазочку с икрой и начинает ее жадно есть. Ему вежливо говорят:
— Сема, ведь вы же не один здесь. Здесь еще много других уважаемых людей, которые тоже любят икру…
Тот, не переставая жевать, отвечает:
— Но вряд ли так же сильно, как я!
* * *
— Рабинович, вам не кажется, что ваш попугай немного картавит?
— Ничего удивительного — у него и нос с горбинкой.
* * *
— Скажите, реббе, а в шабат с парашютом прыгать можно?
— Прыгать можно, парашют открывать нельзя.
* * *
Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает и наконец говорит:
— Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и дает товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:
— А де етот жлоб, шо просил у меня кепочку?
Покупатель, охренев:
— Так это я…
Продавец:
— Граф, вилитый граф, шоб я так жил!
* * *
Одесса. Абрам приходит к своему соседу и обращается с просьбой:
— Мойша, у меня дома будет обыск, подержи в своем сейфе все мои деньги.
Сосед:
— Жена, дети сюда! Видите, сосед пришел, деньги принес, я их взял, пересчитал, в сейфе закрыл!
Жена и дети:
— Да, да видели.
Мойша отправляет жену и детей по своим делам, Абрам уходит. Через неделю Абрам вновь приходит к соседу.
Абрам:
— Мойша, спасибо тебе, обыск у меня прошел, ничего не нашли, верни, пожалуйста, мои деньги.
Мойша:
— Жена, дети сюда! К нам сосед неделю назад приходил?
Жена и дети:
— Нет!
— Деньги приносил?
— Нет!
— Я их брал, пересчитывал, в сейф ложил?
Жена и дети:
— Нет! Нет!
Мойша опять отправляет всю семью по своим делам, а сам открывает сейф и отдает все деньги Абраму.
Абрам, недоумевая:
— А спектакль зачем?
Мойша спокойным ровным голосом отвечает:
— Видишь, с какими сволочами приходится жить!
* * *
— Мама, Лева мне вчера сказал, что я самая интеллигентная девушка в Одессе. Может, стоит пригласить его домой?
— Ни в коем случае! Пусть он продолжает так думать.
* * *
Семейная пара эмигрировала из Одессы в Нью-Йорк…
Проходит дней десять, и глава семьи звонит своему другу в Одессу:
— Сема, ми в раю! Сема, ми на Брайтон-Бич! Позавчера ми с Софкой были в ресторане… Ми на пятнадцать долларов обожрались… форшмак, печеночка с луком, моченые арбузы… Здесь все наши: Люсик с 7-го фонтана, Циля с Молдованки…
Сема кричит в трубку:
— А как там Америка?
— А хрен ее знает… Ми туда не ходим!
* * *
Одесса, еврей встречает друга и говорит:
— Я своей Саре решил сделать подарок ко дню рождения. Подарю ей колье из жемчуга!
— Она у тебя вроде о «Мерседесе» мечтала.
— Ну где же я ей искусственный «Мерседес» возьму?
* * *
Пожилая женщина из Бруклина готовит завещание и обращается к раввину за советом:
— Ребе, у меня только два пожелания, которые я хочу, чтобы вы сообщили моим детям после моей смерти. Я хочу, чтобы меня кремировали, — это раз. И чтобы мой прах развеяли над торговым центром, — это два.
— Но почему над торговым центром?
— Так я хоть буду уверена, что дочери будут навещать меня два раза в неделю.
* * *
Телефонный звонок в квартире Моисея Яковлевича Каца. На том конце провода милый женский голос:
— Простите, это квартира Ивана Сергеевича Петрова?
— Вы даже себе не представляете, девушка, как сильно вы ошиблись номером!
* * *
Одесса. Послушай, Изя! А вот если у тебя было бы два «Мерседеса», ну таких, самых крутых, со всеми наворотами, знаешь, бар внутри, и все такое — ты бы мне дал один?
— Семчик, дорогой! Сколько мы уже с тобой знакомы? Тридцать лет? Мы же с тобой друзья со школы. Так чего ты спрашиваешь? Конечно, если бы у меня было бы два таких «Мерседеса», один был бы точно для тебя!
Идут дальше. Опять Сема поворачивается:
— А вот, Изя, представь, что у тебя две шикарные яхты, совершенно одинаковые. Ты бы одну мне дал?
— Семчик, ну что ты задаешь такие вопросы? Мы же с тобой как братья, ты у меня свидетелем на свадьбе был, и на бармицве у моего сына, и вообще… Конечно, если бы у меня было бы две яхты, одну я тебе бы отдал!
Дальше идут… Вдруг опять Сема поворачивается:
— А представь, Изя, что у тебя было бы две курицы…
— Сема, ну это уже нечестно. Ты ведь знаешь, что у меня есть две курицы…
* * *
Еврейская жена наверняка самая красивая. Если нет — наверняка самая умная. Если нет — наверняка самая больная.
* * *
Совместное российско-израильское предприятие «С гоем пополам».
* * *
Разговаривают два еврея:
— Рабинович, почему вы ведете дела с Ивановым, а не со мной, он же гой необрезанный!
— Ой, Мойша, евреем надо быть в голове, а не ниже пояса.
* * *
— Сара, разве ваша дочь вышла замуж?
— Что вы, с чего вы взяли?
— Посмотрите, она сидит у окна и кормит грудью ребенка.
— Ну и что? Если у девушки есть свободное время и молоко, почему бы ей не покормить ребенка?
* * *
Одесса. Революция. Стук в дверь квартиры. Открывает женщина, на пороге два террориста.
— Мы у вас в окне поставим пулемет.
— Ставьте хоть пушку, но что скажут люди? У меня взрослая дочь, а из окна стреляют совершенно незнакомые мужчины!
* * *
Древние киргизы ничего не знали о существовании евреев, поэтому все происходившие с ними беды относили на счет темных сил природы…
* * *
Приходит католический пастор к парикмахеру. Постриг тот его, пастор спрашивает:
— Сколько с меня?
— Нисколько, Ваше Преподобие, я с католических пасторов денег за стрижку не беру, — ответил парикмахер.
Приятно удивленный пастор удалился. На другой день приходит парикмахер и видит под дверями своей парикмахерской двенадцать бутылок лучшего монастырского вина.
Через несколько дней приходит православный поп к парикмахеру.
Постриг парикмахер и его. Поп спрашивает:
— Сколько я вам должен, голубчик, за стрижку?
— Да нисколько, батюшка. Православных священников стрижем бесплатно.
И батюшка тоже удалился, пораженный бескорыстием парикмахера. На следующее утро тот нашел у дверей своей парикмахерской двенадцать бутылок водки.
Еще через несколько дней приходит раввин. Постриг его парикмахер, а раввин и спрашивает:
— Сколько вам заплатить?
— Да нисколько, уважаемый ребе. Раввинов мы стрижем бесплатно.
Раввин, обрадованный таким оборотом дела, ушел. На следующее утро парикмахер нашел у дверей своей парикмахерской двенадцать раввинов.
* * *
— Я целый год работаю только с убытком!
— Почему же ты не закрываешь дело?
— А на что тогда жить?
* * *
— Рабе! Мой сын — самый отъявленный хулиган! Он никого не слушает. Его невозможно наказать, он ничего не боится! Помогите мне его приструнить, умоляю!
Ребе подумал и взял сына к себе на три дня. Но в тот же день он его вернул со словами:
