Ознакомительная версия.
– Елочка, зажгись! А елочка не зажигается.
Он снова:
– Елочка, зажгись! Безрезультатно. Тогда дедушка рассердился и скомандовал:
– Наур анн адриат аммин!
Пожар только к утру потушили...
* * *
Телефонный разговор под Новый год:
– Алло, это страховая компания? Скажите, мы можем застраховать дом по телефону?
– Нет, это невозможно. Сейчас мы пошлем своего представителя, и он заключит с вами соглашение.
– Хорошо, присылайте. Только поторопитесь, а то у нас уже догорает елка и начинает дымиться ковер!
* * *
Новогодняя ночь в гостинице. Открывается дверь номера, и оттуда кричат: «Пожар! Ведро воды в 11-й номер». Тут открывается дверь соседнего номера и слышен крик «А в 12-й номер ведро шампанского!»
* * *
Люди на праздниках пьют. И не только. Они еще...
Спят!!! Спящая красавица просыпает все веселье. Это так называемый засыпающий тип. У такого человека любимое развлечение – спать лицом в салате. Кто-то рвется в бой, а здесь такое. Ну, устал человек, с кем не бывает. Главное, чтобы это не входило в норму, в противном случае – пора завязывать. Все равно вы зря тратите свое время!!!
Как узнать, что это вы? Вы никогда ничего не помните, так как все проспали.
* * *
Стоят два актера перед выходом на сцену – волнуются страшно. Один – другому:
– Вась, глянь – у меня все с костюмом нормально? А прическа не растрепалась? А туфли чистые?
– Да все хорошо, а у меня? Глянь, Петь...
– Да тоже хорошо. Давай, Вась, губы разомнем, скороговорки повторим: «На дворе трава, на траве – дрова...»
Громкий шепот со сцены:
– Пятая и шестая снежинки – на выход!
* * *
Утром первого января жена говорит мужу:
– Помоги мне сделать уборку после праздника.
– Не могу. Голова раскалывается, руки трясутся...
– Вот и хорошо! Тогда вытрясешь все коврики и половики.
* * *
Руководство молокозавода N 1 приняло решение: утром 1 января из бочек продавать не молоко, а рассол и квас.
* * *
Гусь просыпается под Рождество и спрашивает петуха:
– Ты не знаешь, к чему это мне всю ночь яблоки снились?
* * *
Конец декабря. На столбе висит объявление: «Вы можете заказать Деда Мороза и Снегурочку по телефону 278 – 0015». Пьяный мужик держится за столб и рыдает:
– Киллеры, негодяи... Деда Мороза – и того заказали...
* * *
Как тысячелетие встретишь, так его и проведешь.
* * *
– А давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Новый год?
– Давайте...
– Милиция! Милиция!
* * *
«Дорoгие ребята – участники вчерашнего Новогоднего праздника! Тех, кто получил два и больше подарка, прошу вернуть хотя бы мешок, шубу и бороду. И, пожалуйста, отпустите Снегурочку, вы ее не так поняли...
Ваш дедушка Мороз».
* * *
МарьВанна распинается перед пятым «В»:
– Какое это время: «он убирает, она убирает, ты убираешь...»?
Вовочка, задумчиво:
– Должно быть – предновогоднее.
* * *
Сын спрашивает у матери – одиночки:
– Мама, мама, а кто мой папа?
– Дед Мороз! – зло отвечает мама.
– Как это? – удивляется мальчик.
– Пришел ночью, сделал подарок и больше его никто не видел.
* * *
В Париже, в известном ресторане «Максим», идет новогоднее шоу. В дым пьяный НР подзывает (О) официанта и спрашивает:
– Братан, у тебя лягушачьи лапки есть?
– Разумеется, мсье!
– Ну, тогда быстренько спрыгай в буфет за пивом!..
* * *
В самолете пассажир смотрит в иллюминатор и в испуге позывает к себе стюардессу:
– Мы что, сбились с курса??
– Нет, с чего вы это взяли??
– Но под нами снег, тайга, а должны быть Гавайи...
– Да не, все нормально, просто это новые русские Новый год празднуют...
* * *
1 января. Идет как-то мужик по улице, видит в луже женщина сидит.
– Чего ж вы в луже сидите?
– А может я Снегурочка, а может я растаяла!
* * *
Новый год! Дети собрались на празднике водят хороводы вокруг елки. Тут приходит ДЕД МОРОЗ со снегурочкой:
– Здравствуйте дети, здравствуйте, чего у нас не хватает на елке дети, огоньков давайте попросим елку зажечься раз – два – три – елочка гори.
Не горит. Дети опять пробуют раз – два – три – елочка гори, не горит. Тут один из детей достает сотовый из кармана набирает номер и говорит:
– Слышь па пришли братву, пусть разберутся, а то елка не горит.
* * *
Новый год надо прожить так, чтобы не было мучительно больно за бесцельно пропитые деньги.
* * *
Студента спрашивают:
– Что лучше – Новый Год или женщины?
– Конечно Новый Год!
– А почему?
– Чаще бывает...
* * *
– Если я буду вынужден задержаться в командировке, – говорит муж жене, – и не вернусь к встрече Нового Года, я пошлю тебе телеграмму.
– Можешь не посылать! Я ее уже прочитала, она лежит в кармане твоего пальто!!!
* * *
Решили студенты Новый Год праздновать в заброшенном замке с привидениями. Одна девушка отказывается:
– Мне мама не разрешает встречать Новый Год с привидениями.
– Почему?
– У них на работе одна женщина встречала Новый Год с привидением, так теперь не может в детский сад ребенка устроить!
* * *
Два бомжа после новогоднего праздника обмениваются впечатлениями:
– Новый год отлично встретил! Выхожу из подвала, смотрю, на лестничной площадке бутылка из-под водки – грамм 100 недопито, в бачок заглянул – бутерброд с икрой, только раз надкушено. Выпил, закусил, по улице погулял. А ты как?
– Плохо, весь праздник дома просидел: какой-то гад каток на люк поставил.
* * *
Канал НТВ поздравляет дорогих женщин с праздником 8 марта и предлагает в этот замечательный день трансляцию суперматча по футболу Челси-Барселона. Только для вас, милые дамы!
* * *
В связи с ненаступлением в календарные сроки весны приказываю оштрафовать Гидрометцентр на 10 млн. рублей.
Ю. Лужков.
* * *
День 8 марта. Собрались 3 подруги, мужья их не поздравляют. Решили они самостоятельно отметить. Обошли все бары, рестораны, кафе-все занято. Пошли они на кладбище, там и отметили. По пьяни забрали цветы с кладбища и пошли по домам.
Вечером один друг говорит другому:
– У моей любовник, цветы принесла.
Второй:
– Моя тоже.
Третий:
– А моя вообще венок принесла, с надписью от коллег.
* * *
Праздник 8 марта придумали импотенты, потому что как можно вспоминать о женщинах один раз в год.
* * *
Прекрасный подарок на 8 марта – нижнее белье. Трусы вещь в хозяйстве полезная, да и поверх хозяйства тоже не помешает.
* * *
Жена спрашивает мужа:
– Что ты мне подаришь на 8 марта?
– Я тебя изнасилую!
– А если я не дамся?
– Ну, тогда и ходи, как дура, без подарка!
* * *
– Наконец-то я получила замшевое пальто о котором давно мечтала!
– Муж на восьмое марта подарил?
– Нет, я побрила свою норковую шубку!
* * *
8 марта – это день, когда даже самые толковые мужики тратят свои заначки самым бестолковым образом.
* * *
8 марта – Международный день Подруг Защитников Отечества!
* * *
Женщина болеет 364 дня в году. И только один день в году она здорова – 8 Марта!
* * *
8-е марта. Им, женщинам, сладкий чай с тортиком и шоколадкой, а нам, мужикам, опять жрать эту горькую невкусную водку...
* * *
– Вась, купи мне цветов – я их в стакан поставлю!
– Мань, поставь мне стакан – а я тебе цветов куплю!
* * *
8 мартовский лозунг:
«ПРОЛЕТАРИИ ВСЕХ СТРАН СОВОКУПЛЯЙТЕСЬ!»
* * *
Встречаются два мужика. Один другому говорит:
– С праздником тебя 8 Марта!
– Дык это же международный женский день?
– А я и говорю, что ты еще та п...да!
* * *
– Ты когда любовников домой приводишь, то хоть следы убирай за ними. Чей это галстук?!
– Ты что, забыл? Это же мой подарок тебе на 23-е февраля, а вот чья это губная помада?
– А это мой подарок тебе на 8-е Марта!
* * *
Поздравляем всех девушек с наступающими женщинами.
* * *
Отмечание 8 марта на работе, с натуры:
– Наташа, тебе чего налить – вина или водки?
– Вина.
– Красного или белого?
– Красного.
– Итальянского или грузинского?
– Итальянского.
– Сладкого, сухого или крепленого?
– Тьфу, нафиг, давай водки...
* * *
– Дорогая!!!! Что тебе подарить на 8 марта?
– Ой, ну я даже не знаю...
– Тогда я даю тебе еще один год на размышления.
* * *
Африканский тост:
«За женщин, в тени которых нам так хорошо!»
* * *
По итогам 8 марта публикуется этот краткий кухонный толковый словарь:
АНТРЕКОТ – странно, причем тут говядина.
Ознакомительная версия.
