Ознакомительная версия.
Дед Мороз из фирмы «Заря», изрядно поддатый, приходит в детский садик. Вокруг него собираются дети.
– Дедушка Мороз, ты принес нам подарки?
– Подарки я вам принес, деточки, но раздам их вам только после того, как вы решите одну простенькую задачку. За один день Дедушка Мороз выполняет 10 заказов. За один заказ он получает 50 рублей. Сколько в день получает Дедушка Мороз? Дети начинают тянуть руки и наперебой кричать.
– 500 рублей, Дедушка Мороз! 500 рублей, Дедушка Мороз!
Дед Мороз в ответ делает выразительное движение: правую руку кладет на внутреннюю сторону левого локтя, а левую, согнув в локте, поднимает вертикально с зажатым кулаком.
– Вот вам, деточки! А налоги?
* * *
Биржа. Сверху окнами на зал – комната. Три брокера. Двое носятся, по три телефонных трубки в руках, орут: «Доводи до двух! бери! Скидывай десять и сдавай! Четыре вниз!..» Один, мечтательно глядя в окно:
– Новый год. Снег падает...
Секундная пауза...
– Продавай!!!
* * *
Чему с первых шагов учат эскимосы своих детей?
– Желтый снег есть нельзя!
* * *
Июль месяц. Приезжает комиссия в детскую больницу с проверкой, заходит в холл и видит: посреди зала стоит елка (украшенная новогодними прибамбасами), а вокруг этой елки детки с Дедом Морозом и Снегурочкой хоровод водят. Ошалелая комиссия прибегает к главврачу:
– Что это у Вас в холле происходит?
– Как что? Новый год встречаем.
– Новый год же в январе.
– Ну, так они до января не доживут.
* * *
Мужики обсуждают, кто как Новый год встретил.
– Только двенадцать пробило, – говорит один, – как слышу стук в дверь. Открываю, а там – Снегурочка. Ну, мы с ней и дали жару!
– А я, – подключается другой, – как всегда, пару пузырей засосал и на улицу пошел. Просыпаюсь – рядом баба голая. Да вся такая пышная, белая. Тоже классно время провели.
– Ну и что же ты такой задумчивый?
– Да все пытаюсь понять, на фиг у нее на голове ведро было, и почему у нее нос морковкой?
* * *
Люди на праздниках пьют. И не только. Они еще...
Любят похвастать. Кремлевский мечтатель вам такого раскажет!!! Людей хвастливого типа трудно не заметить даже в большой компании. «А я», «А у меня» – его самые частые обороты речи. Кроме того, у него самая большая выловленная рыба, самая быстрая машина, самый маленький мобильник и самая длинноногая жена. Для такого человека обязательно нужен слушатель. Иначе, зачем он сюда пришел?!
Как узнать, что это вы? Когда вы начинаете говорить, все уходят в другую комнату, начинают танцевать, переводят разговор на другую тему или просто смеются.
* * *
– Снегурочка, почему вы ходите с голой грудью?
– Да мой Дед Мороз где-то бороду потерял.
– Ну и что?
– Так чтоб никто не заметил.
* * *
– Девочки, а Дед Мороз, оказывается, жадный!
– С чего ты взяла?
– А он, вместо того чтобы мне свой подарок принести, нашел куклу, которую мама в шкафу прятала, и под елочку положил.
* * *
В одном лондонском парке часто видели старикашку, отрешенно сидевшего на скамейке с удочкой в руках, закинутой в кусты роз возле пивного бара.
«По-видимому, это душевнобольной, – решил один из прохожих. – Как жаль, ведь такой славный старик». И, заулыбавшись, спросил:
– Что вы здесь делаете, старина?
– Ловлю рыбу, – печально отвечает тот.
– Ловите рыбу, да? Пойдемте-ка лучше со мной и выпьем по кружечке эля.
Старик водрузил удочку на плечо и пошел с добряком в бар. И вскоре он увидел свое отражение в зеркале с кружкой пива в руках и сигаретой во рту. Рядом сидел сжалившийся прохожий и радовался своему доброму делу.
– Так значит, вы ловите рыбу, старина. И сколько же вы поймали за сегодняшнее утро?
– Вы уже седьмой...
* * *
Мужчина с солидным брюшком лезет в трамвай с передней площадки.
– Пустите меня, – возмущается он, – я с аквариумом!
– Где же ваш аквариум? – удивляются пассажиры. Что-то не видно.
– А вы считаете, что пять литров пива и две воблы – это не аквариум?
* * *
Анекдот про напиток, без которого не обходится ни одна молодежная вечеринка.
После кораблекрушения русский попал на остров к неграм. Вождь племени говорит ему:
– Если ты меня чем-нибудь удивишь, то останешься живым, а если нет, то мы тебя съедим.
– Вождь, ты знаешь, что такое настоящий кайф?
– Что???
– Вождь, прикажи прикатить бочонок пива.
Прикатывают бочонок пива.
– Вождь, будем с тобой пить пиво, но только без моего разрешения не вставать.
Сидят, пьют пиво. Вдруг вождь поднимается, но русский усаживает его на место. Пьют дальше. Вождь снова поднимается, но русский вновь удерживает его. Наконец, русский вскакивает и бежит в кусты... Вождь за ним.
– Вот это кайф! – балдеет русский.
– Настоящий кайф! – отзывается вождь.
* * *
Встретились бывшие одноклассники. Разговорились.
– Слушай, пойдем в ресторан, выпьем по полстопочки водки.
– А почему по полстопочки?
– Да в нашем ресторане больше не наливают.
* * *
Снял новый русский новомодный пивной бар для своих братков. Типа, отдохнуть. Сидят они, пальцы веером кидают. Официантов вокруг не меряно. Один из немногих посетителей в баре подзывает официанта.
– Официант! – возмущается мужичишка. – Почему вы вон тому мужчине в галстуке принесли к пиву рыбу, а мне нет?
– Вам не положено.
– Вижу, что не положено. А вы положите.
* * *
Дед Мороз со Снегурочкой подходят к школе.
– Снегурочка, ты бронежилет надела?
– Конечно. А ты газовый пистолет взял?
– Взял.
– А электрошок?
– Вот электрошок забыл.
– Ну, чувствую, опять все, что заработаем, на восстановление девственности уйдет.
* * *
– Вот тебе подарок на Новый год, – говорит отец, вручая сыну гитару.
– Спасибо! – благодарит сын. – Подожди, а почему она без струн?
– Не все сразу, сынок. Вот научишься играть, тогда и струны купим.
* * *
– А вы знаете, как отличить Снегурочку от Деда Мороза?
– Посмотрите внимательно на тулупы. У кого пуговицы застегиваются слева направо, а у кого – наоборот.
* * *
Люди на праздниках пьют. И не только. Они еще...
Крушат все на своем пути. Обычно, это мебель. Помните поговорку: Как слон в посудной лавке? Именно так себя и ведет разрушительный тип. Есть такие люди, которые в трезвом-то виде губительны для окружающего ландшафта, а в пьяном – это просто стихийное бедствие. Каждое движение его руки или поворот корпуса подобны землетрясению, по количеству жертв и разрушений. Замечено, что не обязательно иметь большие размеры тела. Худощавые двигаются намного быстрее, увеличивая число разрушений.
Как узнать, что это вы? Справа сидящая дама промокает салфеткой красное вино на своем некогда белом платье. Сосед слева придавлен книжной полкой. На столе и на полу винегрет из яств и блюд, а также их осколков. Оконное стекло пробито пробкой от шампанского. Остатки дивана погребены под обломками пианино. Хозяева безуспешно набирают на телефоне с оторванным проводом цифры: 911. И это все вы!!!
* * *
Встречаются после Нового года два гея. Один говорит:
– Слушай, дорогой, со мной такая потрясающая история на Новый год приключилась. Стучится ко мне в дверь мужчина, глазки такие, знаешь, голубые-голубые, щечки розовенькие-розовенькие. Одет в красное, а за плечами такой мешок здоровенный. Другой отвечает:
– Милый, так это ж Дед Мороз был!
– То-то он поначалу так холоден был со мной!
* * *
Муж с женой говорят друзьям:
– Приходите к нам на Новый Год.
– Мы не сможем.
– Это так любезно с вашей стороны.
* * *
– Как тебе не стыдно: уйти под самый Новый Год в кафе и не вернуться. Я всю ночь не сомкнула глаз!
– А ты думаешь я сомкнул?
* * *
Идут два студента. Видят на балконе 5-го этажа палку копченой колбасы на веревке. Один остается на стреме, другой лезет по балконам вверх. К нижнему подходит милиционер.
– Что ты тут стоишь?
– Да вот – (показывает на второго) – подарки на новый год вешаем.
– Так сейчас же июнь!
– Да? Васе – е – е – е – е – ек! Снимай колбасу и слезай, идиот, я те говорил, что новый год зимой!
* * *
Люди на праздниках пьют. И не только. Они еще...
Делают глупости. 15. Крышелетчик – вот самое верное определение таких людей. Человек пускающийся во все тяжкие. Благопристойный в обычной жизни, этот тип после определенной дозы спиртного превращается в свою полную противоположность. Так, верный семьянин волочится за каждой юбкой, некурящий смолит вовсю. А рафинированный интеллигент легко и непринужденно ругается матом.
Как узнать, что это вы? Вы стараетесь не пить, а если все же не получается, то напиваетесь до бессознательного состояния. И все для того, чтобы не было мучительно больно осознавать странную и загадочную пьяную сторону своего «я».
Ознакомительная версия.
