Ознакомительная версия.
– Вы говорите кому-то, что всю жизнь будете любить только ее одну.
– У вас все время тухнет сигарета.
– В рот к вам прискакал табун лошадей и, судя по всему, собирается там заночевать.
– У писсуара вы внимательно смотрите вниз, упираясь головой в стену.
– Вам потом бутылочка не нужна будет?
– Вы точно помните, что у вас было еще 50 рублей.
– Вы идете зимой по улице в тапочках.
– Вы узнаете, что для того, чтобы пройти десять метров, нужно несколько раз перевернуться через голову, сильно удариться плечом о забор и вывихнуть ногу.
– Все встречные очень нагло на вас смотрят. Прямо напрашиваются.
– С вами заигрывают милиционеры.
– Вы только немного полежите, и все пройдет.
* * *
Приходит Дед Мороз к психиатру и говорит:
– Доктор, помогите! Я в себя не верю.
* * *
Семья обзванивает несколько фирм и заказывает Деда Мороза. Торжественный день 31 декабря. Звонок в дверь. Входит Дед Мороз. Вдруг выстрел – Дед Мороз падает. Следом за ним входит наемный убийца и спрашивает:
– Деда Мороза заказывали?
* * *
Люди на праздниках пьют. И не только. Они еще...
Не знают меру. Поясняю. Белочник – это человек, напивающийся до белой горячки. Он может отстреливаться от чеченских боевиков на своей кухне, прятаться от чертей средь бела дня, отмахиваться связкой чеснока он вампиров: В общем, «все это было бы смешно, когда бы ни было так грустно». Кроме сострадания, такой тип не вызывает никаких чувств.
Как узнать, что это вы? Да у вас, батенька, последняя стадия. Белая горячка. Она же «белочка». Рекомендуем вам к доктору. Незамедлительно!
* * *
Один друг с похмелья жалуется другому:
– Я не сторонник пьянства в новогоднюю ночь... Я жертва...
* * *
– Разговор двух вечно голодных студентов:
– Слушай, Вась, а давай может поросенка заведем, будем его растить, откормим его, а месяца через четыре, как раз к Новому году, забъем, а?
– Да нет, ты подумай, такая вонь, грязь...
– Да ничего, Вась, привыкнет...
* * *
Еврейский Дед Мороз:
– Здра – а – а – а – а – вствуйте, детишки... Покупайте подарочки!
* * *
Новый Год в Эфиопии. Изголодавшиеся дети собрались под кустом в ожидании Деда Мороза. Появляется Дед Мороз, поздравляет детей с праздником и собирается улетать.
– Дедушка Мороз, а подарки?
– А подарки только тем, кто хорошо кушал.
* * *
Люди на праздниках пьют. И не только. Они еще...
Болеют. Причем на виду у всех остальных. Пациент – кодовое название. Человека можно отнести к хронически больному типу. У этого давным-давно проблемы либо с желудком, либо с печенью, поскольку каждая выпитая рюмка на определенной стадии возвращается обратно (наружу) тем же путем, каким туда (вовнутрь) и попала. Сплошные проблемы.
Как узнать, что это вы? До того (т. е до начала торжества) вы пьете активированный уголь, а после (т. е в самом конце вечеринки) – но-шпу. А еще у вас есть своя любимая поза «вокруг унитаза», при которой коленки не упираются в твердое.
* * *
Негр после учебы в России возвращается к себе на родину. Обступившие прибывшего соплеменники допытываются:
– Ну, как тебе знаменитая русская зима?
– Та, которая с травой и листьями, еще терпимо. А та, что со снегом – просто кошмар какой-то...
* * *
Объявление в газете: «Дамы и господа! Сделайте Новый Год для своих детей незабываемым, пригласите к себе Деда Мороза!»
P. Господа, не обделяйте и себя в этот вечер в удовольствии – пригласите к себе Снегурочку!!!
* * *
В новогоднюю ночь мама уговаривает своего маленького сыночка лечь спать:
– Смотри, вон и тети в телевизоре уже раздеваются...
* * *
Первое января. Звонок подруги:
– Ну, как провела новый год?
– А! Как обычно, в постели...
– И много было народу?
* * *
Люди на праздниках пьют. И не только. Они еще...
Общаются с инопланетными существами. Таких людей называют Чужие – 4 или невменяемый тип. Человек этого типа просто как инопланетянин, который в трезвом виде притворяется земным существом, но стоит только ему «сбросить личину человека», как он перестает им (человеком) быть. Например, бессвязно разговаривает, неадекватно реагирует, разучивается ходить: В общем, по сути, объединяет черты всех выпивающих типов.
Как узнать, что это вы? Знающие вас люди боятся собираться с вами за одним столом, не объясняя при этом причины. Попробуйте установить камеру, когда сядете выпивать с «новичками», а наутро собирайте пожитки и в космос, к братьям по разуму!
* * *
Сын говорит отцу:
– Папочка, а почему ты так высоко конфеты на елочку повесил?
– А это чтобы ты, малыш, их до Hового года не скушал.
– Так что же мне теперь, папочка, серпантин жрать?
* * *
Дед Мороз, уже хорошенький, приходит по очередному вызову:
– Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок? Ребенок, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза по бородатому лицу.
– Мальчик, за что?
– А это за прошлый год.
* * *
Звонят мужику под Новый год. Он трубку снимает:
– Да. Спасибо, и вас также. Спасибо, и вам того же. Спасибо, и вас туда же.
* * *
Разговаривают двое в пивной.
– Слушай, – говорит один, – ты знаешь, чем отличается лекарство от пива?
– ???
– Лекарство сначала выписывают, а потом пьют, а пиво наоборот...
* * *
Судья обращается к обвиняемому:
– Так вы утверждаете, что ударили друга пивной кружкой по голове, будучи в невменяемом состоянии?
– Конечно.
– А чем вы можете это доказать?
– Так ведь кружка была полная!
* * *
Разговаривают двое в пивной. Изрядно уже накачались. Стали «умные» речи вести.
– Слушай, – говорит один, – вот древние философы говорят: «Истина в вине». Тогда что же в пиве?
– А поиски ее в пиве.
* * *
Муж возвращается домой поздно вечером и сильно пьяный. Жена возмущается:
– Опять весь вечер проторчал в пивной! Опять без меры пил! А еще детям с дедом Морозом обещал прийти!!!
– Ну – у – у!! Да нет, все помню. Выпили мало!!! – оправдывается муж, – мы скинулись на троих всего на один ящик пива.
– А почему такой пьяный?
– Так те двое не пришли.
* * *
Звонок в дверь. На пороге Дед Мороз. Маленький мальчик радостно кричит:
– Здравствуй Дедушка Мороз! Ты подарки...
– Не транди, пацан! Штопор есть?!
* * *
Письмо Деду Морозу.
Дорогой Дед Мороз!
Ты, наверное, не привык получать письма в такой день, второго января. Но я хотел бы прояснить некоторое недоразумение, которое произошло между нами. В начале прошлого месяца я написал тебе письмо, в котором попросил у тебя велосипед, электрическую железную дорогу, пару роликовых коньков и футбольную форму. В течение всего года я учился как сумасшедший, у меня были лучшие оценки не только в классе, но и во всей школе. Честное слово, никто вокруг не вел себя лучше, чем я, с родителями, братьями, друзьями и соседями. Я постоянно бегал в магазин, и два раза даже перевел старушку через дорогу. Не осталось ни одного хорошего поступка, который я бы не сделал. И какого хрена ты принес мне эту дебильную трещотку, идиотский свисток и пару уродливых носок? Что ты о себе возомнил, козел, разводя меня весь год и оставив эту кучу дерьма под елкой? И, как будто издеваясь, ты принес столько подарков этому ублюдку, который живет в соседнем доме, что он даже не смог войти с ними в дверь? Так что даже и не думай в следующем году засунуть свою толстую вонючую задницу ко мне в окно! Я закидаю камнями твоих сраных оленей, так что они разбегутся и тебе придется идти пешком на свой гребаный Северный Полюс, прямо как мне из-за того, что ты не подарил мне этот проклятый велосипед! Пошел ты на фиг, Дед Мороз! В этом году ты узнаешь, насколько плохим я могу быть, ты жирный, вонючий Дед Мороз!
Всегда твой, маленький Вова.
* * *
31 декабря. Звонит ребенок:
– Але, скорая? Приезжайте скорее. Наш папа с ума сошел. Надел красный халат, валенки и всем говорит, что он Дед Мороз.
* * *
– Ну как Новый год встретил?
– Да как подарок...
– Это как?
– Всю ночь под елкой провалялся...
* * *
Люди на праздниках пьют. И не только. Они еще...
Любят исчезать. Не как кролик у фокусника, а как матерый обломщик. С такими людьми трудно. Не успеете купить, сесть, закуску приготовить, пропустить пару рюмок, а он: «Ну, я пошел, мне домой пора». А вас всего двое. Вы: «Ну, давай, хоть бутылку добьем, одному допивать последнее дело». А он ни в какую, у меня дел, дескать, невпроворот. И не понять, то ли он издевается, то слишком занят, чтобы общаться с вами.
Как узнать, что это вы? Вы действительно уходите посреди винно-водочной пирушки. Или любого другого торжества. И вам абсолютно безразлично, как подобное скажется на общем веселье.
Ознакомительная версия.
