Ознакомительная версия.
– Так это ты?!
***
Приятель спрашивает другого:
– Вань, а ты уже спал с моей женой?
– Федь, да ты че? Конечно, нет. Мы же с тобой друзья. Я бы никогда на это не решился.
– А лучше бы решился. Она гораздо симпатичнее твоей.
***
На 8 Марта в отделение «скорой помощи» поступил звонок следующего содержания:
– «Скорая»? Срочно приезжайте – мой муж проглотил штопор. Через пять минут в трубке раздается тот же женский голос:
– «Скорая»? Можете не приезжать. Мы нашли другой штопор.
***
Секс по телефону. Девушка спрашивает клиента:
– А вам нравятся блондинки или брюнетки?
– Мне? Блондинки.
– О, вам так повезло. Я как раз блондинка. А девушки какой комплекции вас привлекают?
– Меня? Ну, такие невысокие, не очень худые…
– О, вам так повезло. Я как раз невысокая и не очень худая. А еще у меня такая пышная грудь…
– Да? Жаль. А мне нравится не очень большая и упругая.
– О, вам так повезло. Вторая как раз маленькая и упругая.
***
Жена говорит мужу:
– Дорогой, я вот тут подумала, на следующей неделе будет десять лет, как мы с тобой поженились. А не зарезать ли нам бычка по этому поводу?
Муж:
– Ну ладно, я – балбес, сам напросился. Но бычок-то в чем виноват?
***
Марья Ивановна решила пригласить на чашечку чайку подруг-пенсионерок. Прежде чем принимать гостей, чтобы не забыть что-нибудь, она написала на листе бумаги: «Не забудь подать гостям чай». Записку старушка прикрепила на холодильник.
Подруги пришли. Марья Ивановна подала им чай. Сидят, за жизнь разговаривают. Через какое-то время хозяйка пошла на кухню. Увидела записку: «Не забудь подать гостям чай». Снова угостила гостей чаем. Затем история повторилась еще несколько раз.
После посещения подруги одна старушка спросила другую:
– Антонина Петровна, а вы не знаете, почему Марья Ивановна не угостила нас чаем?
– А разве мы были у Марьи Ивановны? – удивилась вторая старушка.
***
Один друг жалуется другому:
– У меня жена – такая зануда. Запилила насмерть. Представляешь, никому не мешаю, сижу, смотрю по ящику прямую трансляцию первомайской демонстрации. А она все время твердит: «Выброси елку, выброси елку».
***
Муж жалуется друзьям:
– Моя жена держит меня на коротком поводке. Никуда не пускает, постоянно задает вопросы: где, с кем, почему так поздно. Не знаю, что и делать.
Друзья ему советуют:
– А ты, как только она начнет выступать, бац ей под дых. Если не заткнется – бац ей под ребро. Если и это не поможет – бац ей по печени.
Вечером муж приходит домой, у дверей его встречает жена. Муж, не дожидаясь, пока жена откроет рот:
– Отныне я буду делать что хочу, ходить куда хочу и с кем хочу, – бац ей под дых. – Сейчас я иду играть в карты с друзьями, – бац ей под ребро. – И вообще, надень мне тапочки.
Жена, разгибаясь:
– Тапочки тебе сейчас работник морга наденет.
***
Жена ругает мужа:
– Вот скажи мне, скотина ты такая, ты бросишь когда-нибудь пить или нет?
– Ну, я с удовольствием, Клав. Но, ты же сама знаешь, нету у меня силы воли.
– Ах, у тебя силы воли нет. А с женой своей пять лет не спать у тебя сила воли есть?
***
Встречаются две подруги.
– Милочка, я слышала, вы с мужем получили новую квартиру.
Хорошая?
– Хорошая, но очень тесная. Кухня, например, такая маленькая, что я со своими размерами в ней просто не помещаюсь. Даже не знаю, что делать.
– А ты пробовала снять со стен обои?
***
– Товарищ прапорщик, к тебе жена пришла.
– Не к тебе, а к вам, рядовой Петров.
– Да нет. К нам она на прошлой неделе приходила.
***
Гости обсуждают хозяйку за ее спиной:
– Посмотрите только, как она скупа. Она раскошелилась только на половину свечек для торта.
***
Учительница приносит в школу на урок кирпич и предлагает детям сказать, о чем они думают, глядя на кирпич. Поднимает руку Вася:
– Я думаю, когда смотрю на кирпич, о моем папе, который работает строителем.
– Молодец, Вася. Садись. Маша, а ты о чем думаешь?
– Я думаю о том, какие хорошие здания можно из кирпича построить: дома, школы, больницы, заводы.
– Молодец, Маша. Садись. Вовочка, а ты что скажешь: о чем ты думаешь, глядя на этот кирпич?
– О женщинах!
– Вовочка, почему о женщинах?
– А потому что я о них всегда думаю!
***
Встречаются две подруги. Одна другую спрашивает:
– Ну, как твоя семейная жизнь?
– Ой, замечательно. Мы так дружно живем, совсем не ссоримся. Хоть бы и вторая неделя прошла так же.
***
Утром жена заворачивает в бумагу обед мужу на работу. Муж просит смущенно:
– Дорогая, может, ты дашь мне немного денег. Я, может быть, после работы к кому-нибудь третьим пристроюсь.
– Лучше приходи пораньше домой. Может быть, успеешь быть первым.
***
У жены неожиданно начались схватки. Муж вызывает по телефону «скорую помощь»:
– Алло, у моей жены начались роды.
– Успокойтесь, все будет хорошо. Скажите, это ее первый ребенок?
– Дура, это ее муж.
***
Парень знакомится с девушкой. Она его спрашивает:
– А скажи мне честно, ты с кем-нибудь встречаешься? Парень, повесив голову и тяжко вздохнув:
– Да встречаюсь там с одной замужней. Девушка, повеселев:
– А расскажи, кто она.
– Моя жена.
***
Жена крутится перед зеркалом, примеряя новый парик. Муж смотрит на нее и брезгливо говорит:
– Дорогая, ну как ты только можешь носить парик из волос, которые раньше были на другой женщине?
Жена отвечает:
– Дорогой, а как ты можешь носить ботинки из кожи, которая раньше была на другом козле?
***
Дедушка спрашивает внука:
– Саш, я слышал, ты гуляешь с Катей из соседнего дома? Внук немного смутился:
– Да, дед, гуляю. А что – это плохо?
– Ну, почему – плохо? Когда я был в твоем возрасте, я тоже с ней гулял.
О погоде и природных явлениях
***
Зима. Метель. Во дворе в песочнице играет маленькая девочка в летнем платьице, в гольфиках, в панамке, лепит куличики. Мимо идет бабуля.
– Ой, деточка! Как же ты легко одета! Ты хоть знаешь, какое сейчас время года?
– Какое, какое! Лето!
– Ну что ты? Какое же лето? Ведь снег идет, мороз…
– Вот такое у нас х. овое лето.
***
Муж с женой решили погулять, но во время прогулки поднялся страшный ветер, который не оставил от прически жены ничего, кроме копны волос, торчащих во все стороны. Единственное, что пришло в голову мужу в качестве поддержки жене, – это фраза:
– Милая, а ты сейчас намного красивее, чем после сушки феном, который я тебе недавно починил!
***
Муж удивляется:
– Дорогая, я просто не могу понять, как это тебе удалось так быстро закончить телефонный разговор с подругой Леной, если меньше двух часов ваши беседы не длятся?
Жена, не менее удивленно:
– Милый, просто я ошиблась номером, а потом еще поднялся ветер и оборвал провода…
***
На дворе зима, а у жены нет шубы. Решили с горя пойти в ресторан и проесть последние деньги.
Жена – мужу, с возмущением:
– У нас нет денег, а ты раздаешь официантам и гардеробщикам такие большие чаевые?!
– Милая, когда ты узнаешь, какую шубу дал нам гардеробщик, ты и не то сделаешь…
***
В ресторане возмущается посетительница, которую официант облил супом:
– Вы можете осторожнее, своим супом вы залили все платье, а оно стоит целое состояние.
– Не волнуйтесь, выходя из ресторана, вы наткнетесь на большую лужу, обойти которую невозможно: вот и замоете заодно…
***
Возвращается домой с большого бодуна мужик и падает в лужу. К нему подбегает грязная и мокрая от дождя собака и начинает облизывать и тереться о спину. Не в силах открыть глаза, мужит бормочет:
– Ну, не нужно меня целовать, не уговаривайте – я больше не пью.
***
Привел отец своего нерадивого сына к реке и говорит:
– Вот, сынок, речка, я тебе много о ней рассказывал, но никогда не показывал. В речке бежит вода, а на дне камешки и песок. Понятно?
– Понятно. Папа, а что же тогда такое река?
– Но я же сказал тебе – вода, камни, песок.
– Понял, но что же такое речка?
Отец уже вышел из себя, берет сына за волосы и несколько раз окунает головой в речку, приговаривая:
– Вот, сынок, речка… Отдышавшийся и с красными глазами, сын:
– Где?..
***
Гуляя по Лондону, в котором, как всегда, идут дожди, англичанка замечает своему спутнику:
– Принято считать, что русские мужчины – не джентльмены, а я не согласна. Когда я была в Москве, то собственными глазами видела, как мужчина держал над женщиной зонт, в то время как она меняла колесо автомобиля.
***
Как-то встретились два лисенка в лесу и разговаривают:
– А почему ты хромаешь?
– На охоте был.
– Охотник что ли подстрелил?
Ознакомительная версия.
