Ознакомительная версия.
– Йес!
– Тогда заворачивай!
***
Выйдя холодным дождливым вечером на улицу покурить, муж обнаруживает свою жену в объятьях соседа, причем оба они лежат на клумбе. Муж восклицает:
– Иван Иванович, скотина вы эдакая! Вы что, разве не знаете, что у нее воспаление легких?!
***
В ненастный осенний день во время грозы у одного еврея исчезла жена. Он позвонил частному детективу и сказал:
– Если вы найдете мою жену, я заплачу вам тысячу рублей.
– А если не найду? – спросил детектив.
– Тогда – тысячу долларов!
***
Василий Иванович Чапаев и Петька плыли по морю и попали в шторм. Корабль разбился, а их вынесло на необитаемый остров. Несколько дней они ничего не ели, и вдруг Петька приносит связку дичи.
– Откуда ты это взял? – спрашивает Чапаев.
– Убил в лесу.
– Чем?
– Бумерангом.
– А где ты взял бумеранг?
– Да вон там, возле дерева стоял.
– Петька, еще раз ты тронешь мои носки, я с твоим галстуком на оленя пойду!
***
Плывет по морю корабль. На его борту стоят два матроса и беседуют:
– Как ты узнаешь, когда мы уходим в море, была жена тебе верна или изменяла?
– А я прошу брата, чтобы он за ней следил, он и следит. А ты?
– А я когда приезжаю, прохожу мимо баб, которые сидят на лавке у подъезда, и громко говорю: «Ну что, сидите, потаскухи!» Ну а они мне хором: «Это мы – потаскухи? Вот твоя Манька…»
***
На дне моря встречаются Чапаев и Петька, который женился на русалке. Чапаев спрашивает:
– Ну, кто родился у вас, Петька?
– Ведро карасей, Василь Иваныч!
***
Двое мужчин беседуют:
– Как дела, как поживает твоя жена?
– Да представляешь, нашел вчера в постели отвертку. Думаю, она изменяет мне со слесарем.
– Да что ты! Я нашел в своей постели метеоролога – так что же, она мне с ветром изменяет?!
***
Доктор рассказывает коллегам по работе:
– Представьте себе: сегодня посреди ночи, в такую-то ужасную погоду, в моем доме раздается звонок. Я снимаю трубку и слышу, что некий мужской голос заявляет, что умрет, если я тотчас же не приду! Я только начал записывать адрес, как жена сказала, что звонят, по-видимому, ей…
***
– Наверное, утром будет дождь, – сказала ласточка, летая низко над землей.
– Почему ты так решила? – спросила у нее другая ласточка.
– Потому, что люди говорят: если ласточки летают низко – это к дождю.
***
Плавают в пруду два карася. Один другому говорит:
– Как мне надоело жить в этом грязном пруду! Другой отвечает:
– А ты проглоти крючок – и скоро окажешься в масле!
***
Житель курортного города возвращается из долгой командировки домой и застает в своей постели незнакомого мужчину. Он впивается в волосы жены и кричит:
– Стерва, убью!
– Успокойся, дорогой, я сдала туристу половину кровати! – отвечает жена.
– Я мог бы сдать ее минимум троим!
***
Ранним солнечным одесским утром две женщины встречаются во дворике:
– Сонечка, ты шо, заболела?
– Нет, а с чего ты взяла?
– Так от тебя же утром вышел доктор!
– Ну и шо, шо доктор! Если от тебя вышел майор, шо, значит, война началась?!
***
Зима. Пьяный муж приходит домой раньше обычного. Жена прячет не успевшего одеться любовника на балконе. Спустя некоторое время любовник замерзает и входит в комнату, часто размахивая руками.
– Что это? – удивленно восклицает муж.
– Это моль, дорогой! – отвечает жена.
«Это моль, – как эхом повторяет голос в голове мужа. – Надо меньше пить!»
***
Лето. Отпуск. На реке рыбачат три мужика. Мимо проплывает лягушка. Остановилась около одного из них и спрашивает:
– Ну что, клюет?
– Нет, не клюет.
У второго спрашивает:
– Ну что, клюет?
– Нет, не клюет.
У третьего спрашивает:
– Ну что, клюет?
– Тише, тише, клюет! Лягушка (во весь голос):
– А мне по фигу, я тут плаваю!!!
***
Начинается пожар. Муж забегает в квартиру и кричит что есть мочи:
– Маша! Дом горит! Что тащить в первую очередь?!
– Шкаф!
– Кто это сказал?!
– Это мы, пиджаки!
***
Исаак пришел в гости к Мойше. Сидели они долго, глядь – наступила глубокая ночь. Мойше стало неудобно выпроваживать Исаака домой, и он предложил ему остаться. Однако в доме Мойши была всего одна кровать.
Подумал Мойша и решил так: самому лечь посередине, Исаака положить слева от себя, а жену – справа. Так и сделали.
На следующее утро соседи спрашивают у Мойши:
– Ну, как провели ночь?
– Хорошо!
– А как ты узнал, что все было нормально?
– А я это нормально всю ночь обеими руками держал!
***
Поздно ночью две змеи выползают из ресторана. Одна говорит:
– Как ты думаешь, я ядовитая?
– Думаю, что да!
– Ой, тогда мне хана, я только что себе язык прикусила!
***
Лето в деревне. Кролик идет мимо забора и слышит такой разговор:
– Ну съешь еще немножко, ну еще чуть-чуть!
Кролик заглядывает через забор и видит Пятачка, раскормленного до огромных размеров. Винни-Пух говорит виновато:
– Мы тут с Иа-Иа решили фермерством заняться…
***
Разгар лета. Турист лежит в палатке и слышит разговор комаров:
– Ну что, съедим его здесь или потащим на болото?
– Да ты что, на болоте большие отнимут и сами сожрут!
***
Зима в деревне. На ветке сидит старый нахохлившийся воробей, а рядом с ним – молодой. Между ними происходит следующий разговор:
– Привет! Может, рванем на юг?
– Не суетись.
– На юге сейчас хорошо: цветы, бабочки, жучки…
– Не мельтеши, следи за дорогой! Лошадь пропустим – без горячего останемся!
***
Летом в деревне происходит следующий диалог:
– Ворона, а ворона, правда, что у тебя две ноги?
– Правда, особенно правая.
***
Винни-Пух поспорил с Пятачком, что выпьет лужу. Выпил. Затем поспорил, что выпьет реку. Выпил. Поспорил, что выпьет море. И опять выпил. Поспорил, что выпьет океан. Пятачок подумал «Не бывать этому!», побежал по лесу и закричал:
– Звери! Спасайтесь! Винни скоро писать начнет!
***
Посреди океана плывет корова. Мимо летит чайка и спрашивает:
– Эй, корова, ты куда плывешь?
– В Африку.
– Так это же в другую сторону!
– А какая разница – все равно не доплыву!
***
Середина лета. По лесу бежит стадо ежей. Самый старый еж, бегущий впереди, кричит остальным:
– Ежи!
– Че-о-о?
– Мы бежим?
– Да-а-а!
– Земля гудит?
– Да-а-а!
– Ну чем мы не кони?!
***
Идет по улице мужчина и несет под мышкой крокодила. Крокодил недовольно ворчит:
– Вот, опять, несет, дождь идет, хвост по земле волочится!
Мужчина слушал-слушал, надоело ему, остановил такси, сел и поехал. На некоторое время крокодил замолкает, но потом вновь начинает ворчать:
– Вот, опять, везет, дождь идет, выйдет – хвост будет по земле волочиться!
***
Посреди моря маленькая сардинка увидела подводную лодку и очень испугалась.
– Не волнуйся, детка, – сказала ей мама-сардина, – это всего лишь банка людей.
***
– Сколько стоит вот тот светло-голубой зонтик?
– Двести рублей.
– А вот тот, справа, сиреневый с горошком?
– Сто шестьдесят.
– А дешевле нет?
– Дешевле только дождь.
***
Посреди метели к булочной подходит нищий и спрашивает:
– Вам хлеб привезли?
– Привезли.
– Свежий?
– Да, свежий.
– Теплый?
– Да, теплый.
– С изюмом?
– Да, с изюмом.
– Подайте, Христа ради!
***
В дождливый день в магазин зашел промокший мужчина:
– Я хотел бы купить рубашку.
– Какую именно вы хотите? Такую, как у меня? – спрашивает продавец.
– Нет, немного почище.
***
На морозе девушка торгует цветами:
– Купите у меня цветы, а то я совсем замерзла.
– Сколько?
– Сотня за штуку.
– Вам бы надо теплее одеваться!
***
Жена спрашивает у мужа:
– Зачем ты идешь на охоту в такую ужасную грозу?
– А может, мне повезет, и молнией убьет зайца!
***
Прекрасный летний солнечный день. Три дамы расположились на пикник на лужайке и оживленно беседуют. Рядом с ними стоят корзины с продуктами для пикника. Одна из дам посмотрела на ласково светящее солнышко и сказала:
– Вот почему мы отложили похороны на завтра…
***
– Дорогой! Как я люблю только что покрытый листьями лес! А ты?
– Еще как! Это единственная любимая женщинами одежда, за которую не приходится расплачиваться их мужьям!
***
В страшную бурю затонул пароход. К островку из последних сил доплывает чудом спасшийся мужчина. Выходит на берег и видит, что там стоит его жена и говорит:
– Где ты шлялся целые сутки? Ведь пароход затонул еще вчера!
***
Одна женщина говорит другой:
– Только повешу белье – сразу же дождь намочит!
Ознакомительная версия.
