Ознакомительная версия.
– Только повешу белье – сразу же дождь намочит!
– А от этого есть верное средство: просыпаешься утром и смотришь под одеяло: если достоинство мужа лежит налево – будет дождь, если направо – не будет.
– А если оно стоит?
– Дура! Кто же по таким праздникам стирает?
***
Муж и жена ругаются на улице под проливным дождем. Сосед высовывается из окна и спрашивает у мужа:
– Почему вы с женой всегда ссоритесь на улице?
– Потому что дома жена жаждет покоя!
***
Идет сильный дождь, а жена ушла гулять без зонта. Друг говорит мужу:
– Не волнуйся, я думаю, она сможет укрыться от дождя в каком-нибудь магазине.
– Вот этого-то я и боюсь!
***
Раннее утро. В комнате на постели спят мужчина и женщина. Первой просыпается женщина, медленно охватывает взором комнату и произносит:
– Да, и комната у тебя тоже маленькая…
***
– Дорогая, хочешь, я прокачу тебя до моря на огромной машине с мощным мотором?
– Конечно, дорогой!
– Тогда пошли скорее на автобусную станцию!
***
Разговаривают две подруги:
– Ты с ума сошла! Зачем ты берешь на море черное платье?
– Надо предусмотреть все. Мой муж совершенно не умеет плавать.
***
Теплым летним днем две старухи сидят на скамейке в парке и любуются природой. Одна из них говорит:
– Когда одна из нас умрет, я буду очень переживать…
***
Две пожилые леди стоят на автобусной остановке. Идет сильный дождь. Одна говорит другой:
– Ужасная погода, не правда ли?
– Да. Но это лучше, чем ничего…
***
Прекрасный летний день. Парень с девушкой едут в автомобиле. Он говорит:
– Посмотри, какая высокая трава!
– На что ты намекаешь?
***
Была зима. Антон Петрович простудился, и у него заболело горло. Он решил зайти домой к знакомому врачу. Зашел, позвонил. Дверь окрыла жена.
– Здравствуйте! Ваш муж дома?
– Нет! Заходите быстрее, чтобы соседи не увидели!
***
Жаркий летний вечер. В маленьком ресторанчике хозяин протирает стаканы. Тут забегает его друг и кричит:
– Срочно беги домой! Я шел мимо и увидел через окно, что с твоей женой какой-то мужчина!
– А как он выглядит?
– По-моему, длинный.
– А усы у него есть?
– Да, черные!
– А татуировка на правой руке?
– Да!
Тогда хозяин со спокойным видом наливает себе и другу вина и говорит:
– Не беспокойся! Это же Сема! Он всегда так!
***
Муж пришел домой и набросился на жену:
– Мне соседи говорят, что у меня на голове рога! А жена и отвечает:
– Я тут ни при чем, дорогой. Это все радиоактивные дожди!
***
Жена приехала на горнолыжный курорт. Через день соскучилась и звонит мужу:
– Дорогой! Здесь такой прекрасный снежок! Приезжай как можно скорее!
Муж говорит, что может приехать шестичасовым поездом.
– Не нужно шестичасовым, – говорит жена. – Его называют поездом рогоносцев.
Муж приехал другим поездом, провел с женой выходные и вернулся на работу. На следующей неделе он позвонил жене, чтобы спросить, когда опять приехать. Жена ответила:
– А, это ты… Можешь приехать шестичасовым…
***
Сильный туман. Ежик стоит на краю пропасти, смотрит вниз и кричит:
– Лошадка! Лошадка!
Мимо идет слоник и спрашивает:
– Ты чего, колючий, разорался?
Ежик не обращает внимания на слоника и продолжает кричать:
– Лошадка! Лошадка! Слоник опять спрашивает:
– Я тебя спрашиваю, колючка, ты чего орешь?
А ежик опять не отвечает и продолжает кричать:
– Лошадка! Лошадка!
Слоник рассердился и подумал: «Вот сейчас разбегусь и столкну ежика в пропасть!» Так и сделал. Разбежался, а ежик взял и отошел. А потом подошел обратно, посмотрел вниз и закричал:
– Слоник! Слоник!
***
Жена ночью будит мужа и говорит:
– Мне холодно!
Муж встает, приносит одеяло и укрывает ее.
Через некоторое время она опять будит мужа и говорит:
– Мне жарко!
Муж встает и открывает окно. Через некоторое время жена опять:
– Я хочу мужчину! Муж отвечает:
– Ну, дорогая, где же я тебе среди ночи найду мужчину!
***
В ужасную дождливую погоду в публичный дом заходит мужчина и говорит мадам:
– Мадам, я хотел бы воспользоваться услугами одной из ваших девочек, но только не совсем обычным способом…
– В таком случае вам нужна Мими, она никогда ничему не удивляется.
Клиент поднимается в номер Мими, но через некоторое время та выбегает из двери и кричит:
– Нет, нет, мсье, только не это! Мадам обеспокоенно спрашивает:
– Чего же хотел этот мсье?
– Мадам, он хотел в кредит и за советские рубли!
***
«Как обманчива природа…» – подумал ежик, слезая с кактуса.
***
В сильный шторм самолет потерпел крушение над океаном. На один необитаемый остров выбросило всех мужчин, а на другой – всех женщин. На мужском острове решают, что делать.
20-летний мужчина:
– Ну, чего же мы ждем?! Давайте поплывем к ним! 30-летний:
– Сейчас сделаем плот и поплывем. 40-летний:
– И чего вы суетитесь, сейчас они сами приплывут. 50-летний:
– Расшумелись! А мне и отсюда хорошо видно!
***
Ранним солнечным воскресным утром англичанин отжимается на берегу Темзы. Мимо проходит полисмен и говорит:
– Извините, сэр, но мне кажется, что ваша дама уже ушла…
***
В сильный шторм самолет потерпел катастрофу над океаном. Спаслись штурман, пилот и стюардесса. Через месяц штурман сказал:
– Хватит разврата! – и застрелил стюардессу. Еще через месяц штурман сказал:
– Хватит разврата! – и закопал стюардессу. Еще через месяц штурман сказал:
– Хватит разврата! – и откопал стюардессу.
***
Немец попал под дождь и простудился. Его жена разговаривает с доктором:
– Мой муж так простужен!
– Скажите ему, чтобы он как можно больше пил и отдыхал.
– Ах, герр доктор, если это помогает, я вообще не понимаю, как он ухитрился простудиться!
***
Разговаривают муж и жена:
– Дорогой! К зиме мне нужна новая шубка!
– Это невозможно.
– Если у меня не будет теплой шубки, я простужусь, получу воспаление легких, заболею и умру! А стоимость похорон выше, чем стоимость манто!
– Да, но по крайней мере это раз и навсегда!
***
Некий господин по рассеянности постоянно терял и забывал зонтики. Поэтому он не успевал покупать новые. Когда на один из дней рождения ему преподнесли новый зонтик, он прикрепил к нему металлическую пластинку со своим адресом и словами: «Кто найдет этот зонтик, может оставить его себе, переслав по указанному адресу десять крон». Через неделю он потерял зонтик, а через полгода получил по почте двести крон.
***
Женщина пришла к гадалке. Та посмотрела на ее руку и сказала:
– В ближайшее время вас ожидает большая потеря. Возможно, это будет ваш муж…
– Но я уже два года как вдова!
– Тогда зонтик.
***
Мужчина жалуется на плохие условия проживания:
– В доме после дождя протекает крыша, и вся комната совершенно сырая!
– А вы не преувеличиваете?
– Да нет же, вчера в мышеловке вместо мыши оказалась рыба!
***
Альпинист попал под обвал в горах. Спасатель нашел его и спрашивает, как тот себя чувствует. Альпинист отвечает:
– Да ничего, хорошо, что я не сломал ногу. А то не представляю, как бы вы стали вытаскивать меня отсюда! Смогли бы вы меня вытащить?
– Думаю, да. Однажды я выволок отсюда подстреленного кабана весом в пять центнеров. Правда, в три приема…
***
В горном санатории отдыхающий жалуется врачу, что ему трудно дышать:
– Трудно дышать? – удивляется доктор. – Но у нас же уникально чистый воздух!
– В том-то и дело! Ведь я привык видеть то, что вдыхаю!
***
Наступила зима. Жена говорит мужу:
– Дорогой, не пойти ли нам посмотреть что-нибудь из мехов?
– Хорошо, только давай поторопимся, а то зоопарк скоро закрывается.
***
Разговаривают муж и жена:
– Джон, дорогой, врачи говорят, что мне нужна перемена климата!
– Так и будет, дорогая! Синоптики обещали завтра резкое похолодание.
***
По Корсике едет автобус. В его крыше отверстие, через которое на голову пожилого корсиканца льет дождь. Водитель спрашивает его:
– Папаша! Почему вы не пересядете на другое место? Ведь автобус совершенно пуст!
Старик оглядывается и спрашивает:
– А с кем же мне поменяться?
***
К врачу приходит карлик и говорит:
– Доктор, каждый раз, когда на улице идет дождь, вот как сегодня, у меня в паху сильные боли.
Врач положил пациента на кушетку, осмотрел, проделал какую-то манипуляцию и сказал:
– А теперь попробуйте встать и пройтись.
– Чудесно, доктор! Никаких болей! Что вы сделали?
– Подрезал верх ваших галош на пять сантиметров…
***
Можно провести с детьми экскурсию в парк, понаблюдать за воробьями, спросить, почему не улетели на юг…
Ознакомительная версия.
