Ознакомительная версия.
– Ладно, только лианами обвяжись.
Обвязался слон лианами, муравей прицепился к нему за травинку и пополз к границе. Так как слон очень большой, его увидел пограничник:
– Эй! Стой, где стоишь! Ты кто?!
– Муравей, не видишь, что-ли.
– Погоди, а это кто?
– Во-первых, не кто, а что. А во-вторых, где это видано, чтобы бутерброд с собой нельзя было взять?!
***
Родился у волка волчонок. Волк его качает и спрашивает:
– А чьи у тебя глазки?
– Мамины.
– А чьи у тебя зубки?
– Папины.
– А чьи у тебя ушки?.. Ах! Ну, заяц, погоди!!!
***
Сидит на дереве сорока. Мимо бежит заяц.
– Что делаешь?
– Прикалываюсь.
– Можно с тобой?
– Залазь.
Сидят вдвоем. Пробегает лиса.
– Что делаете?
– Прикалываемся.
– Можно с вами?
– Залазь.
Сидят вчетвером. Пробегает волк.
– Что делаете?
– Прикалываемся.
– Можно с вами?
– Залазь.
Сидят впятером. Пробегает медведь.
– Что делаете?
– Прикалываемся.
– Можно с вами?
– Залазь.
Залез медведь. Ветка треснула, все упали, а сорока взлетает и говорит:
– Люблю приколы с обломами.
***
Лес. Рань беспробудная. Зайчиха выглянула из норки, увидела охотника и – к зайчатам.
– Ну-ка, закрыть уши! А то сейчас охотник выстрелит, промахнется и так материться начнет!
***
Бежит заяц через лес, видит – на поляне лежит лиса. Ласковым, заискивающим голоском спрашивает:
– Что, лисонька, отдыхаешь?
– Да нет, косой, в капкан угодила.
– У-у, разлеглась тут, рыжая скотина!
***
Ругаются на улице двое мужчин:
– Ты – осел!
– От осла и слышу!
Мимо идет прохожий, останавливается и говорит:
– Господа, ну зачем ссориться, если вы родственники?!
***
Покупатель приходит в зоомагазин и с раздражением говорит продавцу:
– Когда я покупал попугая, вы уверяли меня, что он говорящий, а он целый день молчит.
– У вас в доме есть женщины?
– Даже две.
– А-а… Тогда послушайте попугая ночью.
***
«В убийстве соседской свиньи виновата сама свинья, так как, забредя в мой огород, она заставила меня подумать, что она моя».
***
– Почему петух при виде курицы прыгает на одной ноге?
– Потому что второй он расстегивает брюки.
***
– Чем отличается велосипедист от курицы?
– Велосипедист сначала садится, потом несется. Курица – наоборот.
***
– Почему не стало баранины, свинины и курятины?
– Бараны пошли учиться, свиньи вышли в люди, а куры со смеху передохли.
***
Лев набрел на пьяного зайца. Взял его в лапы, понюхал и чихнул. Тут заяц проснулся и говорит заплетающимся языком:
– Ну ты, пень лохматый! Ты че, в морду хочешь? А ну положь, где взял!
***
В кои-то веки получил простой советский рабочий премию – путевку в Египет. Приехал, пошел на берег Нила, лежит, загорает. Видит, плывет мимо крокодил. Он его и спрашивает:
– Крокодил, ты чего тут делаешь?
Крокодил молчит.
Он его опять спрашивает. Крокодил молчит. Тогда мужчина подплывает к нему и снова спрашивает…
Через некоторое время крокодил вылезает на берег, устраивается рядом с русскими туристами, выплевывает плавки и говорит:
– Что делаешь, что делаешь?.. Живу я здесь.
***
Бежит шакал по пустыне. Ему ужасно хочется есть и пить. Вдруг смотрит: растет вишня и на ней одна единственная вишенка. Прыгал шакал, прыгал – никак не допрыгнет, устал. Сел подле дерева и видит – летит маленькая птичка.
– Сорви мне вишенку, – просит шакал. Сорвала птичка ягодку и полетела дальше. Вишни растут не для шакалов.
***
– Была у меня как-то сибирская кошка. Приносила она мне тапки, но за такую услугу требовала деньги.
– А что, вы дрессировщик?
– Да нет, просто приврать люблю.
***
Бежит макака по лесу, видит – под кустом лиса сидит. Макака ей и говорит:
– Побежали, кума, на соседнюю поляну – там нынче шубы дают, завтра не будут.
– Ты беги, а мне спешить некуда. Я знаю одно: кто ходил в шубе, тот так и будет в ней ходить, а кто сверкал голым задом, так и будет им сверкать.
***
Открыл ежик в лесу собственную пивнушку. Только встал за стойку, прибегает косой:
– Ну-ка, колючий, плесни 100 граммов. Выпил и ускакал. Заходит серый:
– Стакан, да поскорей!
Выпил и также не спеша ушел. Топтыгин заглянул:
– Ну-ка, ежик, кружку!
Тут появился осел. Поправил бабочку на шее и шепчет:
– Двадцать граммов, а?
– Что? Двадцать граммов? Да косой – и тот 100 граммов дернул.
– Так мне для запаха, а дурости у меня и без того хватает.
***
Винни-Пух приходит к Пятачку и говорит:
– Пятак, как ты относишься к тому, чтобы мы открыли кооператив «Медок»?
– Ух ты, блин! – восхищается Пятачок. Теперь мы мед будем продавать!
– Нет, мед я буду покупать, а продавать я собираюсь сало…
***
Приходит тетя Таня на передачу «Спокойной ночи, малыши», а там сидит Хрюша и горько плачет.
– Хрюшенька, кто тебя обидел?
– Фи-и-ля свиньей обозвал! Ну вы только подумайте, собака какая!
***
Серый подкрадывается к избушке, где козлята живут, и говорит:
– Козлятушки, ваша мама пришла, молочка принесла.
– А, это ты, серый?! Проваливай подобру-поздорову, мы мать за водкой послали!
***
Ползут по пустыне два сортира. Один говорит другому:
– Ген, а Ген! Давай вон к той черепахе прикопаемся!
– Не надо, Чебурах! Мы и так уже к джину прикопались!
***
Сидит на зеленом лугу Царевна-лягушка. Рядом пасется стадо коров. Ням-ням, хап-хап. Хапнул лягушку один бык, пожевал с полчаса и выплюнул:
– Фу, гадость какая!
Лягушка кое-как очухалась и говорит:
– Блин, я просто балдею… Так ласкали, так ласкали… А сколько засосов!
***
Прибегает Чебурашка к Гене и говорит:
– Геннадий, Шапокляк-то родила!
– Ну и что?
– Да нет, ничего. Своего я уже утопил, а твой, гад, не тонет.
***
Приводит мужик в цирк свою лошадь, вызывает директора и говорит:
– Вам лошадь говорящая нужна?
– Да разве такие бывают?
– А как же!
– Ну ведите!
Завел мужик лошадь, надевает ей противогаз на морду и начинает стегать плетью. Так проходит некоторое вреся, мужик прекращает экзекуцию и снимает с лошади противогаз. Директор цирка, удивленный таким обращением с животными, говорит:
– Лошадка, ты жива?
– Жива я, жива. Но, блин, когда же я наконец сдохну!
***
Студенты приехали в горы на экскурсию, а чтобы добраться до соседнего ущелья, нужно было преодолеть 15 км. Подходят они к местному жителю и говорят:
– Можно нанять у вас лошадь?
– Конечно, вам какую, смирную или резвую?
– Длинную.
– ???
– Нас же семь человек.
***
Чабан играет с бараном в шахматы. Подходит напарник и спрашивает:
– Ну, как?
– Баран он и есть баран.
– А счет-то какой?
– Два-два.
***
В пустыне встречаются осел и прапорщик. Осел спрашивает:
– Ты кто?
Прапорщик посмотрел по сторонам – никого нет. Говорит:
– Я офицер, а ты кто?
– А я – лошадь.
***
На витрине магазина – две курицы: наша и импортная. Импортная хвалится:
– Посмотри, какая я розовая, а ты синяя, заветренная. Я гладко ощипана, а из тебя перья торчат.
А наша с достоинством парирует:
– Зато тебя убили, а я своей смертью умерла!
***
Любящий отец решил подарить сыну птичку. Пошли они на птичий рынок и видят, что попугайчиков нет. Стоит только один пьянчужка и продает пару птиц: сову и воробья.
– Купите этих говорящих птиц, – говорит мужик.
– Да разве ж они говорящие? – отвечает раздосадованный родитель.
– А как же, годы тренировок! Воробей, сколько стоит бутылка водки?
– Чирик, чирик!
– Сова, подтверди!
– Угу, угу!
***
Гость обеспокоенно говорит хозяйке:
– Ваш пес как-то недобро на меня смотрит.
– Не обращайте внимания! Он на всех так смотрит, кто ест из его миски.
***
Измученный расспросами соседей, кто воет у него в квартире, некто Лосев завел собаку.
***
Приходит как-то Винни-Пух к Пятачку и говорит:
– Я слышал, Пятачок, что ты себе никак невесту подобрать не можешь? Так вот, я тебе морскую свинку принес…
– Нет, Винни, я против смешанных браков. Да и дети страдать будут.
– Почему?
– Да ты вспомни: папа нашего ослика Иа-Иа в свое время женился на ящерице, а сыночек-то теперь все время хвост теряет.
***
Жила-была семья свиней: отец, мать и сын. Когда сыну пришло время жениться, отправился отец на поиски подходящей невесты. Долго он бродил по свету, но наконец нашел то, что надо, – морскую свинку.
– А почему она такая маленькая? – спрашивает сын, разглядывая невесту.
– Понимаешь, жена и должна быть маленькой. Как говорится, мелочь, а приятно.
Ознакомительная версия.
