Ознакомительная версия.
– А без бригадира?
– А без бригадира вообще никто не работает.
...
Общество слепых ищет секретаршу, приятную на ощупь.
...
– Когда выйду на пенсию, то ничего не буду делать.
Первые 5 месяцев буду просто сидеть в кресле-качалке.
– А потом?
– А потом… потом начну раскачиваться.
...
Таможенник, заглядывая в чемодан пассажира с прибывшего рейса:
– Итак, уважаемый, давайте определимся, где тут ваши вещи, а где – мои.
...
Жена только что уволенного с работы адвоката подает ему газету:
– Глянь-ка на это объявление, по-моему, в самый раз для тебя.
...
Он берет газету и читает:
– Салону красоты требуется педикюрист.
...
– Ну, как дела на работе?
– И не спрашивай. Начальник хочет, чтобы мы работали за троих. Хорошо еще, что нас пятеро!
...
Прочищает сантехник засорившийся унитаз и вдруг видит, что за ним мальчик наблюдает. Сантехник:
– Да, мальчик, это тебе не в Интернете ковыряться!
...
– Что должен делать специалист за 1000 рублей?
– Ничего. И еще немножко вредить.
...
Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманах, заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит вся бригада, и спокойно так говорит:
– Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой полиции горит…
...
– Доктор, помните прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы, нужно развлечься девочками?
– Да.
– Так посоветуйте, как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе!
...
Идет колхозное собрание, обсуждают тракториста, который по пьянке загнал трактор в озеро по самую крышу. Председатель:
– Товарищи, высказывайтесь, как наказать тракториста!
Шум, гам, тут кузнец встает и говорит:
– Давайте я ему врежу!
Председатель:
– Нет, нельзя, ты его убьешь, а он у нас один. Кто пахать-то будет?
Опять шум, гам, кузнец встает и говорит:
– Давайте я конюху врежу, их у нас двое.
...
Молодой предприниматель открыл фирму. Первый день в офисе. На пороге появляется какой-то мужик.
«Клиент!» – подумал предприниматель, схватил телефон и стал говорить:
– Нет, сегодня не получится… нет, никак… очень много заказов… может быть, через месяц… хорошо… я запишу вас в очередь.
Кладет трубку и говорит мужику:
– Извините! Столько клиентов! Чем могу помочь?
Мужик:
– Телефониста вызывали? Линию подключать?
...
Передовик-комбайнер намолотил рекордное количество пшеницы. Перепахал весь колхоз. Вечером к нему приходят двое друзей, менее успешных в комбайнировании, – лица скорбные…
– Что случилось? – спрашивает передовик.
– Как, ты не слышал? У тебя же горе.
– Какое горе?
– На, выпей, чтобы легче стало.
Выпили.
– Так что случилось-то? – спрашивает комбайнер.
– Такое горе… Нет, не могу, сил нет тебе сказать. Давай еще выпьем…
И так несколько раз. Наконец в стельку пьяный передовик бормочет:
– Мужики, не томите больше. Что там у меня случилось-то?
– Эх, – отвечают его конкуренты. – Такое горе…
Сейчас телевидение приедет снимать, а ты так нажрался.
...
Налоговый инспектор, прочитав декларацию о доходах Филиппа Киркорова, воскликнул: «Да это же филькина грамота!»
...
В одной из самых крутых российских корпораций в приемной сидят два мужика. Один в дорогом костюме, с дипломатом в руках. Другой тоже в дорогом костюме, только с лицом бандитской наружности и татуировками на пальцах.
Секретарша:
– Господа, вы по какому поводу?
1-й:
– Я буду проводить бизнес-тренинги для ваших менеджеров!
2-й:
– Я тоже!
Секретарша:
– А как называются ваши тренинги?
1-й:
– Как зарабатывать деньги!
2-й:
– Как вести себя в тюрьме!
...
– Почему вы ушли с предыдущего места работы?
– По причине усталости.
– Какой усталости?
– Не знаю, просто они сказали, что очень от меня устали.
...
Открытый космос. Космическая станция на орбите.
У люка, пристегнувшись на тросе, висит космонавт и барабанит в стенку руками и ногами с ревом:
– Открой немедленно!!! Что за идиотская привычка спрашивать: «Кто там?»
...
Разговор в буфете.
– Что будем брать? Пиво?
– Какое пиво на рабочем месте!
– Правильно. Нам две водки.
...
Налоговая инспекция установила, что человек на 80 % состоит из воды, а на 20 % из НДС.
...
В арбитражном суде судья спрашивает налогоплательщика:
– Вы уклонились от уплаты налогов так, как рассказал налоговый инспектор?
– Совсем не так, но и его метод заслуживает внимания.
...
Штраф:
– за ложный вызов пожарной службы – 100 рублей;
– за ложный вызов милиции – 200 рублей;
– за ложный вызов скорой помощи – 300 рублей;
– за вызов всех трех служб сразу – скидка 20 %.
...
– Почему в министерстве экономики перерыв на кофе разрешается делать всего на 10 минут?
– Если разрешить пить кофе дольше, их придется обучать заново.
...
Акт на списание:
«Списано 4 т зерна, находившиеся в кузове машины № 598, по причине уничтожения зерна птицами, о чем свидетельствует птичий помет».
...
Затопило канализационный колодец. На вызов приезжают два сантехника – один пожилой, а второй молодой – стажер. Пожилой лезет в колодец, скрывается под нечистотами, выныривает:
– Ключ 10 х 12.
Стажер подает. Пожилой ныряет опять – уровень нечистот понижается. Выныривает:
– Ключ 13 х 15.
Молодой подает ему ключ, тот опять ныряет. Пожилой вылезает:
– Учись, сынок, а то так и будешь всю жизнь ключи подавать!
...
В бухгалтерию заходит мужик:
– Зарплату здесь выдают?
– Да.
– Здравствуйте, моя фамилия Итого!
...
– Какие три самые глупые профессии?
– Водитель, бухгалтер, аудитор. Водитель всех развез, поставил машину и пошел пешком. Бухгалтер считает чужие миллионы, а сам живет кое-как. Аудитор ну ничего не терял, а сам все ищет.
Налоговая инспекция. Сдача годового отчета. Из кабинета инспектора выходит бухгалтер, с облегчением вздыхает:
– Сдал…
...
Голос из очереди:
– Дай списать!
...
Из аудиторского акта: «Предприятие роет могилы своим сотрудникам…»
...
Молодой писатель:
– Ура! Я получил 50$ за свой последний рассказ!
– От кого?
– От почтовой компании, которая его потеряла.
...
Объявление.
На «Дарьял-TV» требуется страшненькая дикторша с гнусавым голосом для сообщения гадостей.
...
Плавает мужик в море. Со спасательной вышки ему кричат:
– Налоговый инспектор, вернитесь в зону плавания.
Мужик оборачивается – вокруг никого.
Ему опять:
– Налоговый инспектор, вернитесь в зону плавания.
Оборачивается – никого.
С вышки опять:
– Налоговый инспектор, вернитесь в зону плавания.
Приплывает мужик к берегу, подходит к спасателю и говорит:
– Как ты узнал, что я налоговый инспектор?
– Да, все от себя гребут, а ты к себе.
...
– Какая разница между мужем и директором?
– Директор знает своего заместителя, а муж – нет.
...
Прибегает сын-юрист к отцу-юристу и кричит:
– Можешь мной гордиться! Я выиграл дело, которое ты не мог выиграть всю свою жизнь!
– Дурачок, я с него кормился всю свою жизнь!
...
– Наш начальник такой душка! Вот только бы скорее эта душка отделилась от тела!
...
Пилот штурману:
– Штурман, прибор?
– 100.
– Что 100?
– А что прибор?
...
В отделе кадров:
– Вы можете предоставить рекомендации с прежнего места работы?
– Да, мне там порекомендовали поискать другую работу.
...
Служащий начальнику:
Ознакомительная версия.
