Ознакомительная версия.
Служащий начальнику:
– Если вы не прибавите мне 100$ к зарплате, я всем расскажу, что вы прибавили мне 200$.
...
Адвокат выиграл для клиента очень сложное и запутанное дело.
– Я не знаю, как мне вас благодарить! – восклицает клиент.
– Ну, с тех пор как люди придумали деньги, это перестало быть проблемой.
...
Директор говорит кандидату на должность:
– Сейчас мы будем платить вам 10 тысяч рублей в месяц, а позднее больше.
Кандидат:
– Я, пожалуй, зайду позднее.
...
– Ваша честь, я прошу заменить мне адвоката. Тот, которого мне назначили, совершенно не интересуется моим делом!
– Что вы на это скажете? – обращается судья к адвокату.
– Простите, ваша честь, что вы сказали? Я прослушал.
...
– Сегодня я поставил ультиматум своему начальнику: или он повышает мне зарплату, или я ухожу с работы!
– И к чему вы пришли?
– К компромиссу – он не повысил мне зарплату, а я в свою очередь не ушел с работы.
...
Разговор двух сотрудников на работе:
– Во второй половине дня абсолютно ничего не хочется делать.
– А в первой?
– А в первой хотелось есть.
...
Объявление в разделе «Ищу работу»:
«Капитан налоговой полиции перейдет на работу в МВД. Клиентская база – своя, зарплата – не интересует».
...
– Почему вы обманули меня, – негодует банкир, – заявив, что имеете семилетний опыт работы в банке, в то время как вы никогда в этой области не работали.
– Но ведь вы сами дали объявление, – говорит молодой человек, – что вам нужен человек с богатой фантазией.
...
– Выбросите сигарету изо рта!
– Это не сигарета, шеф, это карандаш.
– Все равно: на рабочем месте курить нельзя, даже карандаш.
...
Встречаются два журналиста-международника, один другому жалуется:
– Работать совсем невозможно стало, кругом беспредел: в Дели – раздели, на австралийском материке – обматерили, в Гваделупе – отлупили! Ну, а у тебя там как?
– Лучше не спрашивай! Только что из Аджарии вернулся!
...
Борт из Африки садится в Шереметьево. На борту мужик. В багаже его груз – 100 банановых пальм.
Таможенники, получив информацию об этом, в предвкушении хорошего куша. Как-никак, 100 пальм – это коммерческая партия. Таможенник:
– Ну-с, уважаемый, что везем?
Мужик молча протягивает декларацию, в которой написано: «Пальмовая роща – 1 шт».
...
Два друга безуспешно искали работу. Наконец один увидел в газете объявление, что некий аристократический дом ищет метрдотеля. Он отправился туда на собеседование. На следующий день рассказывает приятелю:
– Сначала все было очень хорошо. Шикарный дом.
Меня приняла сама графиня. Сначала просто побеседовали. Потом она говорит: «Покажите руки». Показал. Она говорит: «Руки хорошие, как раз для белых перчаток». Потом говорит: «Покажите икры».
Я штанины задрал, она посмотрела: «Хорошо, говорит, вполне подходит для французских коротких панталон». А потом говорит: «Теперь покажите ваши референции». И тут, похоже, я совершил ошибку…
...
– Я на завод устроился работать и в первый же день в больницу попал.
– Как так?!
– Ну захожу я в цех и кричу: «Эй, Марат – скинь мне ключ на 27!»
– Ну и?
– Так у них в цеху 22 Марата работают…
...
На защите диссертации:
– На примере одной белой вороны я могу доказать, что черных ворон вообще не бывает на свете!
...
– У меня дедушка героический был. ДнепроГЭС строил, Беломорский канал рыл, целину поднимал. Жаль, что на БАМ не успел…
– Помер?
– Нет, срок кончился.
...
Понедельник. День святого Валентина. Утро. Офис.
На планерке шеф отругал сначала всех разом, потом каждого по отдельности…
...
– Знаете, почему ведра с противопожарных щитов с острым дном?
– А чтобы пожарники, бегая с этими ведрами туда-сюда, не останавливались перекурить и поболтать!
...
Встречаются двое. Один просит:
– Возьми моего племянника к себе на работу в редакцию!
– А он пером-то хоть чуть-чуть владеет?
– О! Еще как! Недавно одним махом троих сделал!
...
На защите диссертации:
– На примере одной белой вороны я могу доказать, что черных ворон вообще не бывает на свете!
...
Босс новоиспеченной молоденькой секретарше:
– Какая вы молодец, сделали всего 2 ошибки. Теперь пишите второе слово…
...
Вернулся из командировки босс. Секретарша докладывает:
– У меня две новости – плохая и хорошая, с какой начать?
– Давай с плохой…
– Налоговая полиция арестовала счета, последний контракт оказался липовым, жена вам изменила с управляющим и требует раздела имущества, рэкетиры за долги захватили вашу квартиру.
– Да-а-а. Ладно, давай хорошую.
– У нас будет ребенок, милый.
...
«В США снова увеличилось число безработных», – передает из Нью-Йорка наш бывший корреспондент.
...
Если «кадры решают все» – хочу быть кадром!
...
Жили как-то трое школьных друзей: Вася, Петя и Ваня. Выросли они и стали большими людьми. Василий Васильевич стал начальником на лесозаготовке. И каждый вечер он доставал из багажника своего «москвича» крепкие дровишки для камина. Пётр Петрович стал начальником строительного участка. И каждый вечер он доставал из багажника своей «Волги» кирпичи и цемент. А Иван Иванович стал простым стоматологом. И поэтому ничего, кроме пачек баксов, он из багажника своего «мерседеса» не доставал…
...
У меня собака в таможенном порту работает, наркотики вынюхивает. Выходные страсть как не любит!
...
Моя зарплата достигла такого уровня, когда можно послать любого начальника.
...
– Абрам, вы, случайно, не шахтер?
– Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер!
...
Президент «Газпрома» жалуется домохозяйке:
– Что-то бессонница одолела, расскажи мне сказку какую-нибудь.
– Было это давным-давно на планете Титан, где текут метановые реки в пропановых берегах…
...
Шеф пришел на работу без десяти двенадцать. Покурил, выпил чашку кофе и решил приступить к делам.
Звонит заму:
– Петрович, вызови Палыча и бегом ко мне.
– Иван Иванович, так уже обед.
– Уже обед?! Фу ты, вот время летит!
...
– На завтра ничего не планируйте – будет фуршет.
– Так фуршет же сегодня?
– Вот я и говорю, на завтра ничего не планируйте.
...
Внимание всем исполнителям! Будьте осторожны – во время концерта третий микрофон будет работать.
...
В крутой кабак заходит мужик и говорит бармену:
– Мне 100 г водки.
Бармен наливает, подает. Мужик достает из кармана мензурку и удостоверение:
– Контрольная закупка – 75 г! Штраф 50$.
Следующий вечер. Те же лица. Мужик снова измеряет мензуркой и снимает полтинник штрафа.
Потом спрашивает бармена:
– Слушай, ты же меня узнал, почему все равно не долил?
– Да мне проще тебе полтинник отдать, чем руку сбивать из-за таких, как ты…
...
Я проснулся в понедельник, чтобы во вторник пойти на работу, но в среду я узнал, что в четверг будет дождь, и тогда в пятницу я подумал: зачем идти работать в субботу, если в воскресенье выходной?
...
Директор крупной фирмы возвращается из командировки и говорит своему заму:
– Представляешь, обнаружил в своем гостиничном номере замечательную табличку «Просьба не беспокоить» и привез с собой.
– Зачем это?
– Буду на дверь вешать во время совещаний, а то секретарша на словах не понимает, всегда заходит с кофе или какой-нибудь ерундой в самый неподходящий момент. После обеда в контору приезжает крупный клиент, директор вешает на ручку двери табличку и со спокойной душой начинает переговоры. Через 5 минут в кабинет входит секретарша с веником и, не обращая внимания на бизнесменов, начинает подметать вокруг них.
Ознакомительная версия.
