Ознакомительная версия.
Пожилого мужчину в три часа ночи разбудил телефонный звонок.
– Я соседка, живу этажом выше и хочу вам сказать, что ваша собака своим воем не дает мне спать. Надеюсь, вы ее утихомирите.
На следующую ночь телефон зазвонил в квартире у соседки.
– Я ваш сосед, живу этажом ниже. Это вы вчера разбудили меня жалобой на то, что моя собака воет и не дает вам спать?
– Да, я.
– Так вот, я хотел лишь сообщить вам, что у меня вообще нет никакой собаки.
* * *
Связист, весь в грязи, разматывая катушку с проводом, добрался наконец до разворачивающегося КП.
– Где ваш Норман хотел бы установить телефон? – спросил он.
– Ты имеешь в виду нашего командующего?
– Командующим он будет после того, как я обеспечу его телефонной связью для передачи своих команд.
* * *
– Алло, барышня, барышня, а что вы делаете вечером? Что? А пошла ты сама, Смольный давай!
* * *
Приходит письмо А. М. Кашпировскому. «Дорогой Анатолий Михайлович, у меня были на яйцах бородавки. После вашего первого сеанса, они исчезли, бородавки остались».
* * *
Тяжело больной муж лежит в постели, а жена пишет письмо. Повернувшись к мужу, спрашивает: «Федя, как правильно пишется: похороны или похароны»?
* * *
Пробыв пару недель в Англии, американец был очень удивлен внезапным падением своей популярности. Вначале его приглашали, устраивали приемы, всячески развлекали. А тут вдруг телефон замолчал, почтовый ящик опустел, не стало приглашений. Не понимая, в чем дело, он зашел к своему приятелю:
– Скажи честно, что случилось? Я буквально подвергнут остракизму.
– Дело в том, старик, что при охоте на лис у нас в Англии принято кричать «Ату!». А ты, когда мы охотились на прошлой неделе, заорал: «Лови его, сукина сына!»
* * *
Сельская деваха вышла замуж за крутого городского кавалера и живет в городе. Пишет домой письмо:
– Здрастуйтэ мама и тато! У мэнэ всэ ОК. Мой муж такой прохвессионал сексу, шо залезет на шкаф и на мэнэ прыгает и прямо в п...ду попадает и давай...
Приходит телеграмма из села:
– Приезжай, сучка! Батька убился.
* * *
Приходит мужик в магазин покупать оружие, продавец его спрашивает:
– Вам шести– или восьмизарядный?
– Подождите минуточку.
Подходит к телефону:
– Алло, это банк? Скажите, пожалуйста, сколько человек у вас работает?
* * *
– Твоя жена много времени проводит на кухне?
– О да!
– Тогда она, наверное, хорошая хозяйка?
– Что ты! На кухне стоит наш телефон!
* * *
– Что ни говори, кум, а техника прогрессирует. Говорят, японцы придумали такой телефон, что по проводам даже запахи передаются.
– Не знаю, как там, у японцев, а я вчера разговаривал по телефону со своей Марией, так она – ну это же надо! – сразу и спрашивает: «Где это ты, изверг проклятый, уже успел нализаться?»
* * *
Старик-отец пишет письмо великовозрастному сынку: «Сынок, письмо, в котором ты просишь денег, мы не получали...»
* * *
– Алло! Вас беспокоит малое предприятие «Альфа».
– Малое предприятие «Альфа» нас не беспокоит, – ответили на другом конце и повесили трубку.
* * *
Среди ночи у хирурга звонит телефон:
– Алло! Доктор, мой муж меня оскорбил.
– Да, но зачем вы меня будите?
– Ну как же, доктор, ведь ему надо наложить несколько швов.
* * *
Знакомство по телефону:
– У вас в объявлении написано «35/170». «35» – это вес?
– Нет, рост. А «170» – объем талии.
* * *
Встречаются две женщины на базаре и ну языком молоть – друг перед другом хвалятся. Одна с гордостью говорит: «Вот у меня какой сын, что настоящий Карл Маркс – все читает да пишет, читает да пишет...». А другая ей в ответ: «Это что, вот у меня сын – писаный Ленин – все по тюрьмам да ссылкам, по тюрьмам да ссылкам...»
* * *
Стоит в Тбилиси мужик, к нему подбегает маленький мальчик и говорит:
– Вано попросил передать, чтобы вы к нему по сотовому телефону позвонили.
– Спасибо, пейджер-джан.
* * *
В кондитерской раздается телефонный звонок.
– Алло, это говорит Джонс. Примите заказ на именинный торт для моей жены.
– Сколько должно быть свечек?
– Ну, вы же знаете: двадцать девять, как всегда.
* * *
– Разве ты не знаешь, что мне поставили телефон?
– Откуда ж я мог об этом узнать?
– Как? Разве ты не читаешь телефонный справочник?
* * *
Отец:
– Сынок, отнеси-ка это письмо на почту, купи трехцентовую марку и отправь его.
Через полчаса сын вернулся.
– Ну как, отправил письмо?
– Не только оправил, но и сэкономил три цента. Я увидел, что много людей опускают письма в почтовый ящик, подождал, когда никого не будет, и быстро опустил туда и свое. Никто ничего и не заметил.
* * *
– Вы приговариваетесь к штрафу в пятьсот рублей. Надеюсь, это отучит вас обкрадывать телефоны-автоматы.
– Понятно, гражданин судья. Скажите, а можно уплатить штраф двухкопеечными монетами?
* * *
Конкурс журнала «Работница» «Знаем ли мы женщин?». Первое место занял Петя Сидоров, 10 лет. Письмо в оргкомитет конкурса от участника: «Я знаю женщин с 12 лет, а сейчас мне уже 68, а вы говорите, что этот мальчишка знает их лучше меня!». Ответ оргкомитета: «На наш первый вопрос „Где у женщин больше всего вьются волосы“, Петя правильно ответил – „в Центральной Африке“, а Вы что ответили? Да еще и нарисовали. На наш второй вопрос „Как называется главный орган у женщин?“, Петя правильно ответил – „Всемирная Федерация Женщин“, а Вы что ответили? Да еще и нарисовали. На наш третий вопрос – „Чего каждый месяц с нетерпением ждет женщина?“, Петя правильно ответил – „Журнал „Работница““. А Вы что ответили? Хорошо хоть не нарисовали".
* * *
Пишет Сатана письмо ко Всевышнему:
– Господи, забери себе этого хакера, попав ко мне, он решил что это очередная версия DООМа и голыми руками передавил половину моих чертей...
* * *
Дорогая служба поддержки! В прошлом году я произвела обновление программ на компьютере: вместо Приятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая программа стала производить неожиданные изменения в финансовых модулях и ограничила доступ к приложениям типа «цветы» и «ювелир», которые прекрасно работали под управлением Приятель 5.0. Кроме того, Муж 1.0 удалил многие другие ценные программы, например Романтика 9.9, и одновременно установил Футбол 5.0, Гараж 4.5 и Телевизор 6.0. Программа Разговор 8.0 больше не запускается, а при запуске программы Уборка Дома 2.6, вся система зависает. Я пробовала запустить Нытье 5.3, но результатов не добилась. Пожалуйста, помогите!
Отчаявшаяся.
Дорогая Отчаявшаяся! Просим иметь в виду, что Приятель 5.0 – это дешевая игра, а Муж 1.0 – целая операционная система. Попробуйте ввести команду С:/Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕНЯ-ЛЮБИШЬ, а потом установите на компьютер программу Слезы 6.2. Муж 1.0 при этом автоматически выполнит две программы: Виновен 3.0 и Цветы 7.0. Но вы должны помнить, что злоупотребление этим может вызвать запуск программ Унылое Молчание 2.5 или Пиво 6.1. Пиво 6.1 – очень опасная программа, которая создает звуковые файлы в формате «Громкий храп». Ни в коем случае не устанавливайте утилиту Теща 1.0 или другую версию программы Приятель. Эти программы не поддерживаются и вызовут крах системы Муж 1.0. В целом, Муж 1.0 – это прекрасная программа, но у нее ограничена память, и новые программы часто поначалу не запускаются. Подумайте над приобретением других программ, улучшающих работу Муж 1.0. Лично я рекомендую следующие: Горячая Пища 3.6, Красивое Белье 4.2 и Хорошее Настроение 1.1. и как дополнение апгрейд Программы Секс 6.9.
С уважением, Служба поддержки.
* * *
В разгар рабочего дня в кабинете окружного агента по сельскому хозяйству раздается звонок. Звонит женщина, которая, по ее словам, только-только начинает осваивать птицеводство, и очень хотела бы знать, как долго ей можно оставлять среди кур... петуха.
– Одну минутку... – сказал агент, занятый в этот момент разговором по другому телефону.
– Большое спасибо, – поблагодарила хозяйка птицефермы и положила трубку.
* * *
Один неисправимый шутник и весельчак явился на работу с основательно подбитым глазом. Коллеги интересуются:
– Что случилось?
– Видите ли, – объяснил он, – я страдаю бессонницей и поэтому в три часа ночи, от нечего делать, обычно набираю по телефону какой-нибудь номер и спрашиваю того, кого разбудил: «Догадайтесь, кто звонит?»
– Ну и что?
– Прошлой ночью какой-то тип догадался!
* * *
В конторе звонит телефон, и мужчина поднимает трубку.
– Алло, – слышится голос его жены. – Это ты дорогой? Ты съел бутерброд, который я завернула тебе на работу?
– Да, милая. Бутерброд был очень вкусный.
Ознакомительная версия.
