Ознакомительная версия.
– когда отправляете кому-нибудь по почте документ, даже не думайте, какое программное обеспечение у адресатов;
– когда СисАдмин говорит, что сейчас придет, выйдете из системы и идите пить кофе. Для него не проблема вспомнить ваш пароль;
– когда вы зовете СисАдмина, чтобы он передвинул ваш компьютер, обязательно оставьте его похороненным под полутонной открыток, детских фотографий, чучел животных, сухих цветов и рекламных календариков. У СисАдмина нет своей жизни, и он находит ее, выхватывая мимолетные картины вашей;
– когда СисАдмин присылает вам почту, помеченную как «Очень важно» или «Примите Меры», сразу удаляйте ее. Он, наверняка, просто проверяет новую функцию почтовой программы;
– когда СисАдмин обедает у себя или в столовой, войдите и опорожните на него все проблемы и ожидайте немедленного ответа. СисАдмин существует только для того, чтобы обслуживать, и всегда готов думать о починке компьютеров;
– когда СисАдмин выходит попить воды или прогуливается на улице, найдите его и задайте вопрос о компьютерах. Единственная цель его прогулок – разыскивать тех служащих, у которых нет электронной почты или телефона;
– отправляйте срочную почту ВСЮ В ВЕРХНЕМ РЕГИСТРЕ. Почтовый сервер вылавливает ее и помечает для внеочередной доставки;
– когда не работает копир, зовите СисАдмина. Это ведь тоже электроника, не так ли?
– когда ваш домашний компьютер сообщает «Нет сигнала в линии», позвоните СисАдмину. Он даже может исправлять проблемы с телефоном на расстоянии;
– когда ваш домашний ПК не в порядке, оставьте его на стуле СисАдмина без имени, без телефона и без описания проблемы. Он очень любит хорошие мистификации;
– когда СисАдмин рассказывает вам по телефону порядок изменения настройки, читайте газету. СисАдмин на самом деле не имеет в виду, что вы должны что-то делать, он просто любит слушать свою речь;
– когда компания предлагает обучение в связи с апгрейдом операционной системы, не утруждайте себя посещением. СисАдмин всегда рядом, чтобы помочь;
– когда принтер не печатает, отправьте задание на печать заново, по меньшей мере, 20 раз. Задания на печать часто исчезают в космос без причины;
– когда принтер все еще не печатает после 20 попыток, отправьте это задание на все принтеры офиса. Один из них должен работать;
– не пользуйтесь справкой. Справка для тех, кто не соображает, не так ли?
– если вы посещаете вечерние курсы по информатике, не стесняйтесь продемонстрировать свою растущую компетентность, обновив сетевые драйверы себе и всем коллегам. СисАдмин будет благодарен за сверхурочную работу, когда ему придется остаться до 2–3 часов ночи, исправляя все это;
– когда СисАдмин исправляет ваш компьютер в четверть второго, ешьте ваш гамбургер с сыром у него на глазах. Он работает лучше, когда у него слегка кружится голова от голода;
– когда СисАдмин спрашивает, не устанавливали ли вы новые программы, лгите. Никого не касается, что там у вас на компьютере, не так ли?
– если провод мыши задевает за фотографию вашей собаки, поднимите монитор и проденьте провод под ним. Эти прочные провода для мышей разработаны, чтобы выдерживать 20 килограмм компьютерного монитора, поставленного на них;
– если пробел на клавиатуре не работает, упрекайте СисАдмина в том, что вам не покупают новую. Черт, это же не ваша вина, что в ней под клавишами пол килограмма засохших крошек бутербродов, скрепок и больших липких пятен кетчупа;
– когда вы видит сообщение «Вы уверены?», нажимайте «Да» как можно быстрее. Черт, если бы вы не были уверены, вы бы этого не делали, не так ли?
– совершенно свободно говорите «Я ничего не знаю обо всей этой компьютерной ерунде». СисАдмина никогда не беспокоит, когда сферу его профессиональной компетенции называют ерундой;
– когда вам нужно добавить в принтер бумагу, зовите СисАдмина. Менять бумагу – это сугубо обслуживающая работа, и как Хьюлетт Паккард, так и Лексмарк рекомендуют, чтобы она проделывалась только сертифицированными сетевыми администраторами с уймой свободного времени;
– когда вы получаете 130-мегабайтный файл с фильмом, разошлите его всем как срочное вложение. У СисАдмина полно дискового пространства и процессорной мощности на его новом почтовом сервере специально для таких важных вещей;
– даже не думайте о том, чтобы разбить большое задание на печать на несколько небольших. Не дай Бог, кто-нибудь украдет одну страничку из вашей 427-страничной таблицы Excel;
– когда вы встречаете СисАдмина в бакалее в воскресенье днем, задайте ему компьютерный вопрос. Он работает 24 часа в сутки, 7 дней в неделю, даже когда покупает в магазине туалетную бумагу и собачий корм;
– если ваш сын – студент-программист, пусть приходит по выходным и делает свои проекты на вашем офисном компьютере. СисАдмин будет рядом и поможет, когда краденая копия Visual Basic 6.0 вашего сына опрокинет и убьет базу данных Access;
– когда вы приносите ваш новый домашний компьютер безымянной марки СисАдмину в офис для бесплатного ремонта, скажите, как срочно он должен его починить, чтобы вы могли снова играть в EverQuest. Он примется за него сразу потому, что в офисе у него так много свободного времени! Все равно все знают, что все, что он делает целыми днями, – это шарит в Интернете;
– никогда не благодарите СисАдмина. Он обожает все ремонтировать и получать за это зарплату.
* * *
Звонок по телефону:
– Алло, это бюро добрых услуг???
– Ну да, а какого хрена тебе надо?
* * *
Одного больного укусила собака. Он почувствовал себя плохо и обратился к врачу:
– Мой друг, должен вас огорчить: у вас бешенство.
Пациент взял лист бумаги и начал быстро что-то писать.
– Зачем вы пишете завещание? – спросил врач. – Я постараюсь вас вылечить.
– Это не завещание. Я составляю список тех, кого мне надо укусить, прежде чем я умру.
* * *
У ночного портье одного парижского отеля зазвонил телефон, и подвыпивший мужской голос спросил:
– Говорит Диксон, я у вас живу, и хотел бы знать, действительно ли ваша гостиница называется «Империал»?
– Ни в коем случае, мсье... У нас «Эспланада»!
– Так значит прав тот человек, которого я только что выгнал из его номера.
* * *
Шотландец увидел дьявола в своей комнате и спросил:
– А как вы сюда попали?
– Через каминную трубу.
Хозяин потянулся к телефону, но дьявол схватил его за руку.
– Умоляю вас, не звоните священнику! – воскликнул он.
– Причем тут священник? Я хочу позвонить трубочисту и сказать, что его завтрашний приход отменяется.
* * *
Английская версия телефона доверия
Если у Вас мания принуждения, нажмите 1 многократно.
Если у Вас зависимость, попросите кого-нибудь нажать 2.
Если у Вас размножение личности, нажмите 3,4,5 и 6.
Если Вы параноик, мы знаем кто Вы и что Вы хотите. Оставайтесь на линии, чтобы мы смогли отследить Ваш звонок.
Если Вы неземное существо, нажмите 7 и Ваш звонок будет переведен на материнский корабль.
Если Вы шизофреник, слушайте внимательно и тихий голос скажет Вам, какую цифру нажать.
Если Вы дислексик, нажмите 96969696969. Если у Вас нервное расстройство, пожалуйста, постучите по клавише сброса, пока наш представитель не появится на линии.
Если у Вас маниакально-депрессивное расстройство, пожалуйста, оставьте сообщение после сигнала... или до сигнала. Или после сигнала. Пожалуйста, дождитесь сигнала.
Если у Вас проблемы с памятью, нажмите 9.
Если у Вас проблемы с памятью, нажмите 9.
Если у Вас проблемы с памятью, нажмите 9.
Если у Вас проблемы с памятью, нажмите 9.
Если у Вас отсутствует самоуважение, пожалуйста повесьте трубку. Все операторы слишком заняты, чтобы разговаривать с Вами.
* * *
Картинная галерея. Работяга ходит смотрит картины. Останавливается у одной, стоит, рассматривает с одной стороны, с другой. Прошло немало времени, к нему подходит смотрительница и говорит:
– Мужчина, если вам так сильно нравится эта картина, то вы можете оставить отзыв в книге предложений и отзывов.
Мужик садится за стол и стал писать. Пишет долго, напишет, зачеркнет, одну страницу исписал, вторую, потом вроде бы закончил, встает и уходит. Смотрительницу любопытство заело, подходит берет книгу и читает, а там написано:
– Ну, мля, ваааще!
* * *
Мужик пишет из больницы в издательство: «В вашем самоучителе по прыжкам с парашютом ошибка на 37 странице...»
* * *
К доктору заходит мужчина и жалуется на отсутствие эрекции. Доктор осматривает его органы, после чего мажет йодом одно яйцо, пишет записку и отправляет его в другой кабинет. В другом кабинете доктор осматривает мужчину, читает записку, что-то в нее дописывает, мажет второе яйцо зеленкой и отправляет пациента обратно. По дороге тот заглядывает в записку и читает: «Христос воскрес, Виктор Иванович! Воистину воскрес, Алексей Петрович!»
Ознакомительная версия.
