Судья спрашивает нового русского:
– За что вы убили своего адвоката? Он ведь вас из таких передряг вытаскивал!
– Вот, вот! Мне и братва вся говорила, что лучшего защитника на Страшном Суде мне не найти! А я – сердечник, на днях мне плохо стало, я и подумал...
* * *
Вопрос задержанному:
– Детей имеете?
– Ну, если поймаю...
* * *
Вообще-то педофилы хорошие люди, только дети их испортили.
* * *
Судья настоятельно рекомендует подсудимому:
– Вы должны, наконец поставить перед собой цель – стать другим человеком!
– Так я уже пытался, гражданин судья, но меня сразу же посадили за подделку документов!
* * *
– Зачем гаишнику автомат?
– Чтобы защищать свою дневную выручку от других грабителей.
* * *
Двое прохожих шли мимо большого дома на Лубянке. Один читает надпись: «Посторонним вход воспрещен». Второй спрашивает:
– А если бы было разрешено? И ты бы пошел?
* * *
Темная, безлунная ночь. Булонский лес. К одинокому путнику подходят два типа:
– Простите, мосье, – вежливо справляется один из них, прикладывая руку к фуражке, – у вас случайно не найдется двух спичек?
– О, конечно, – облегченно отвечает прохожий, – вот, пожалуйста.
– Огромное спасибо. Видите ли, они нам нужны, чтобы потянуть жребий, кто из нас займется вашим кошельком, а кто стукнет вас по голове.
* * *
В номинации «Передача года» лучшей признана передача, сделанная гражданкой Сидоровой: пачка чая, две пачки «Беломора» и теплые носки.
* * *
Снимаю порчу по фотографии и судимость по фотороботу.
* * *
Встречаются двое.
– Как живешь? – спрашивает один.
– Ничего, – отвечает второй. – Когда плохо себя чувствую, забирает «скорая», когда хорошо – милиция.
* * *
Летит американский самолет. Вдруг в салоне появляется мужчина с пистолетом в руке и говорит:
– Дамы и господа! Я захватил самолет. Можете курить!
* * *
Останавливает гаишник мотоциклиста:
– Та-а-а-ак. Проверяем аптечку. Это бинт? Бинт. Это аскорбинка? Аскорбинка. А где капли для глаз? Нет? Так... Будем составлять протокол. Грубейшее нарушение! А если по пути следования случится ДТП? Лежит на асфальте пострадавший, кровью истекает... Так что мы будем ему в глаза закапывать?
* * *
– Может быть, обвиняемый назвал вас ослом в приступе внезапного гнева?
– О нет! Перед этим он долго меня разглядывал!
* * *
– Нельзя утверждать, что все русские – мафиози, – сказал я тому американцу. Но он меня не слушал и продолжал утверждать, что я мафиози. Пришлось его замочить.
* * *
Прокурор:
– Гражданка Петренко, где вы были в ночь на 17 июня?
– В эту ночь я была в постели, и у меня есть 7 свидетелей, которые могут это подтвердить...
* * *
Отделом внутренних дел г. Геленджика срочно разыскивается осьминог, умудрившийся изнасиловать девятерых женщин, участвовавших в чемпионате мира по плаванию в открытой воде.
* * *
Из рассказа насильника: «Она мне брызнула в лицо слезоточивым газом из баллончика. И вот я ее насилую, а сам плачу, и плачу, и плачу...»
* * *
– Когда был этот случай изнасилования?
– Этот? Он был все лето!
* * *
– Вашего сына сажают в тюрьму уже третий раз, а вы все еще не научите его!
– Да учу я, учу! Но он каждый раз вновь позволяет себя поймать!
– За что ты попал в тюрьму?
– За взятку.
– За что тебя так быстро выпустили?
– За взятку.
* * *
Мужик читает в газете: «В результате криминальных разборок в ресторане убита официантка». Говорит жене:
– Скучно, наверное, твоей матери целый день дома сидеть. Может, ей на работу устроиться?
– Кем же она может устроиться?
– Да кем угодно, хоть официанткой...
* * *
– Труднее всего с женщинами, – сказал начальник полиции одного английского городка. – Они ни за что не сознаются. Недавно одна дама, остановившаяся в отеле, заснула в постели с горящей сигаретой и тем вызвала пожар. Однако на допросе она заявила, что это не ее вина, поскольку постель уже горела, когда она ложилась в нее.
* * *
Из истории болезни сексуального маньяка – убийцы: «...В детстве любил обрывать крылышки у прокладок».
* * *
Новый Уголовный кодекс РФ:
– кража до 1000 долларов, наказание – КПЗ + тюрьма.
– кража от 10 000 долларов до 1 000 000, наказание – КПЗ, затем освобождение.
– кража от 1 000 000 долларов, наказание – подписка о невыезде.
* * *
– Вы любите детей?
– Конечно! Я 8 лет за это отсидел.
* * *
– Я могу стать фотомоделью?
– Нет, только фотороботом.
* * *
К женщине на улице подходит мужчина и начинает ее трогать. Она влепляет ему пощечину и возмущенно кричит:
– Как вам не стыдно!
– Простите, но как мне по-другому вытащить кошелек?
* * *
Посадили мужика в тюрьму, приводят в камеру, а там зеки уже не первый год вместе сидят, свои правила выработались, и все такое... Закрыли за ним дверь. Встает пахан и говорит:
– С приездом, теперь тут твой дом... Только у нас правила такие: или шилом в глаз, или сам понимаешь... Мужик оглядывается по сторонам, потом разворачивается и начинает в дверь ломиться:
– Выпустите меня!!! Меня в камеру к педерастам посадили!
Пахан ему:
– Ну, зачем так грубо?
– А-а-а! А что-то я среди вас одноглазых-то не вижу!
* * *
Вчера ночью на ул. Пушкина хулиганы напали на девушку Катю П. и попытались отнять самое дорогое, что у нее есть. Но не тут-то было! Самое дорогое Катя предусмотрительно оставила накануне на квартире у своего друга Паши Ш.
* * *
Милицейская хроника от 10 декабря: на территории летнего кинотеатра были обнаружены двое молодых людей с признаками сильного обморожения. Как они позднее заявили в больнице, они ожидали показ фильма «Закрыт на зиму».
* * *
Из протокола с места происшествия: «На теле обнаружены трупные пятна размером с 10-, 20-копеечные монеты, общей площадью на 3 руб. 20 коп.».
* * *
У вас нет лишней повесточки в прокуратуру, говорят, там сейчас так модно тусоваться...
* * *
Глухая, пустынная местность. Двое ковбоев зашли в кабак, а потом решили остаться на ночь. Но хозяин попросил покинуть помещение, те отказались.
– Ну ладно, – говорит хозяин. – Сейчас я позвоню в полицию, и через пару недель вас вышвырнут отсюда, как миленьких.
* * *
Мужик с топором, идет по улице. Милиционер увидел:
– Где взял?
Мужик бежать. Милиционер сзади гонится, свистит, кричит:
– Стой, где взял?
Мужик забежал за угол, остановился, подождал милиционера и хрясть его по голове. Милиционер лежит, мужик вытирает топор:
– Где взял, где взял, купил!
* * *
– Хлебнули мы с Коляном фанты и остановили трактор. Хлебнули еще и остановили фуру. Еще по бутылке и «600-й» остановили. А че б нам их не остановить? Мы ж менты!
* * *
Жена пришла к мужу на свидание в тюрьму. Посидев немного, она говорит:
– Мне пора, милый. Я все время думаю, как тяжело нашей собачке целый день сидеть взаперти.
* * *
Мужик попал в тюрьму. Вся камера на прогулке, только пахан остался, чтобы показать новичку место:
– Вот твои нары, у параши. Будешь у нас «петухом».
Ушел. Мужик разделся и сидит на своих нарах. Заходит надзиратель:
– Ты почему голый?
– Меня пахан «петухом» назначил. Сейчас «куры» придут с прогулки, топтать буду!
* * *
Судья спрашивает подсудимого:
– Вы пытались стащить вещи у гражданина, пока он купался в море?
– Да, но прошу учесть, что был сильный шторм.
– При чем здесь шторм?
– Я думал, что вещи ему больше не понадобятся...
* * *
РУОП поставил на прослушивание телефон бизнесмена, на которого «наезжают» бандиты. Вечером звонок. Бизнесмен снимает трубку:
– Алло!
– Ты че, в натуре, храпишь?! Ты бы лучше, падла, «бабки» нам отдал!
– Да я не храплю! Я думал, что это вы храпите...
– А-а, ну тогда все ясно: это, в натуре, дежурный руоповец заснул!..
* * *
Во время судебного процесса в одном небольшом городке адвокат задает вопрос свидетельнице, пожилой даме:
– Миссис Смит, вы знаете, кто я?
– Конечно же, я вас знаю, мистер Джефферсон, а помню вас еще с тех пор, когда вы пешком под стол ходили. Мне даже, помню, приходилось подгузники вам менять. И по правде говоря, вы меня глубоко разочаровали. Вы постоянно лжете, изменяете жене, манипулируете людьми и за глаза называете их идиотами. Вы считаете себя восходящей звездой, но на самом деле вы всего лишь жалкий второсортный адвокатишко. Теперь, я думаю, все видят, что я вас отлично знаю.
Немного обалдевший от такой речи адвокат, не зная, что делать, указывает на адвоката защиты и спрашивает:
