– Обвиняемый, как вы объясните то, что вы убили свою жену пятью выстрелами из пистолета?
– После пятого выстрела патрон заклинило.
* * *
Вчера вечером неизвестными был ограблен безработный Н. У пострадавшего забрали кошелек с 30 рублями и контрольный пакет акций «Мост-медиа».
* * *
При задержании матерой п...ки было возбуждено двенадцать полицейских.
* * *
Успешно участвовал отдел вневедомственной охраны N-ского района в конкурсе «Быт и уют родного города». В рамках конкурсной программы отбычено и отуючено несколько районов.
* * *
В перерыве судебного заседания адвокат удрученно говорит своему подзащитному:
– Я исчерпал уже все доводы в вашу пользу. Не знаю, что я еще могу для вас сделать...
– А что, если вы все возьмете на себя?
* * *
В связи с проводимой операцией по поимке милиционеров-оборотней в ГУВД г. Москвы в МУРе вводятся новые должности: младший оборотень, оборотень и оборотень по особо важным делам!
* * *
На социологический вопрос «Есть ли милиционеры, которых вы не боитесь?», подавляющее большинство опрашиваемых ответило:
«Есть. Это хор МВД!»
* * *
Криминальная хроника: Вчера был убит известный спамер. В списках подозреваемых 300 млн адресов.
* * *
Идет судебное заседание. Судья:
– Гражданин Иванов, а зачем это вы принесли в суд монтировку?
Подсудимый:
– А в законе написано, что я имею гарантированное право на защиту!
* * *
Телепрограмма «Криминал»:
«Вчера милицией была задержана банда вымогателей. Представляясь сотрудниками ОБЭП и милиции они просили торговцев наркотиками предъявить документы, затем обыскивали и забирали деньги и документы. Пострадавшим от этих мошенников просьба позвонить по т. 777–77–77»
* * *
Клиент звонит своему адвокату:
– Ну, как там мое дело?
– Справедливость восторжествовала!
– Срочно подавай апелляцию!
* * *
– А у нас опять новая машина, – хвастается мальчик на улице.
– А какая?
– Я еще не видел. Папа всю ночь в гараже ей номера перебивал, перекрашивал.
* * *
Зажиточная супружеская пара поехала на закупки в торговый центр. Отоварившись, они обнаружили, что их автомобиль угнали. Они вернулись в центр и с телефона-автомата позвонили в полицию. Через час полицейский прибыл. Когда они подошли к месту парковки, то с удивлением обнаружили свой угнанный автомобиль с запиской под «дворниками». Угонщик очень извинялся за беспокойство, но жена его должна была вот-вот родить, и он отвез ее в больницу на угнанном автомобиле. В качестве компенсации за причиненное беспокойство, к записке были приложены два билета на концерт Паваротти. С возвращенным чувством веры в человека пара с удовольствием наслаждалась пением великого маэстро. Когда они вернулись домой, то увидели, что дом их пуст, хоть шаром покати, и в записке на входной двери написано:
– Ну ведь надо же ребенка в университет потом послать...
* * *
Судья:
– Скажите, свидетель, на каком расстоянии от места преступления вы находились?
– Могу точно сказать: пять метров восемьдесят семь сантиметров.
– Откуда вы это знаете настолько точно?
– Так я ж специально домой за рулеткой ходил, лично измерял!
– И для чего вам это понадобилось?
– Да мне оно и даром не надо! Просто заранее знал, что найдется обязательно какой-нибудь идиот вроде вас, который про это спросит.
* * *
Зачем писать на спинах ментов «МИЛИЦИЯ», если у них это написано на рожах?
* * *
Конец рабочего дня. Уставший гаишник тормозит машину:
– Здравствуйте! Старший лейтенант Сидоров, предъявите, пожалуйста, ваши деньги!
* * *
Девушка подбегает к милиционеру и говорит:
– Меня хотят изнасиловать!
– Кто?
– Да маньяк какой-то...
– Слепой?
* * *
Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую.
* * *
– Скажите, можно ли посмотреть на собаку, занявшую первое место на конкурсе сторожевых псов?
– Нет. К сожалению, ее украли на следующую же ночь.
* * *
– Почему ты не заявляешь в милицию, что у тебя украли машину?
– А я жду, когда воры ее отремонтируют и покрасят!
* * *
– Ну что же ты номер не закрываешь?
– Я? Я вроде закрыл.
– Ну не знаю. Я пришел, дверь открыта!
– И что, все украли!?
– У тебя – ДА!
* * *
– Подошел старик к синему морю, прицелился, бросил невод и попал... на 200 баксов за браконьерство.
* * *
Вчера один из посетителей казино «Звездное небо» выиграл в рулетку два миллиона долларов. Администрация казино наотрез отказалась комментировать это событие. Однако нашему корреспонденту через конфиденциальный источник удалось кое-что узнать. Счастливца зовут Алексей Михайлович. Он 1967 года рождения. Проживает один по адресу: ул. Новая, дом 18, корпус 3, кв. 85. Дверь в квартиру Алексея Михайловича деревянная, запирается на один замок. По будням с 8.30 до 18.00 он всегда на работе.
* * *
У братка спрашивают:
– Что вы чаще всего включаете для получения информации: радио, телевизор, компьютер?
– Утюг!
* * *
Мальчики по вызову. Тел. 02. Круглосуточно.
* * *
За растрату средств, выделенных на строительство 50-тысячного стадиона, прораба отдать под суд, бригадира уволить, построенное сооружение отдать под газетный киоск.
* * *
Сидят 5 грузин, скучно им, во все игры уже переиграли, не знают, чем заняться. Один говорит:
– Слюшайтэ, а давайте в русскую рулэтку сыграэм?
Ну, все соглашаются, достают ствол, заряжают один патрон, первый грузин приставляет ствол к виску... БАХ! Мозги разлетаются по стене! Второй заряжает один патрон, приставляет ствол к виску... БАХ! Падает замертво. То же самое происходит с третьим и четвертым. Пятый тоже заряжает патрон, приставляет ствол к виску, оглядывает четыре трупа и задумчиво говорит:
– Странно, а разве в русскую рулетку с «ТТ» играют?...
* * *
Интересный факт:
«Му сор» – мой полицейский по-английски, пишется так же, как по-русски – «мусор».
* * *
– За что сидишь?
– Как только начал выигрывать в преферанс у прокурора – попался на взятках.
* * *
В центре Москвы ограблена частная квартира. По отпечатку ладони преступника криминалистам удалось установить, что жить он будет долго и счастливо, но большой и светлой любви так и не встретит.
* * *
– Милиция?! Алло, милиция?!
– Да, милиция.
– Сосед опять напился, жену свою бьет!
– Ну и что?
– Так он с топором за ней бегает и грозит всех нас здесь поубивать!
– Ну и что?
– У него глаза совсем сумасшедшие!
– Ну и что?
– А еще он орет при этом, что все менты – козлы вонючие!
– Понял, выезжаем.
* * *
Убегают два зека из тюрьмы через канализацию. Ползут по трубам, проложенным под концертным залом. Один из зеков прислушивается...
– Глинка...
– Ты чо, спятил?! Третий час по г...ну ползем, а он – глинка!!!
* * *
Разводятся муж и жена. Судья спрашивает у мужа причину развода. Мужик, пожимая плечами:
– Да кака-то не така.
Жена (возмущенно):
– Это я-то не така? Два бидона молока, два здоровых пирога, чернобурка вот така! Это я-то не така!
Судья:
– Разводите мудака! Самому нужна така!
* * *
Начальник лагеря объявляет:
– Сегодня день смены белья. Первый барак меняется со вторым.
* * *
– Гражданин начальник тюрьмы! Мой отец всегда был для меня примером. Нельзя ли поместить меня в его любимую камеру?
* * *
Играет маленькая девочка в песочнице, мимо проходит мужик. Она обращается к нему:
– Дяденька, сколько времени?
– А волшебное слово?
– А в глаз лопаточкой?
* * *
Из английского юмора:
– Когда английские судьи начали носить черные одежды?
– Они их надели в честь траура по королеве Виктории.
– Но почему они их носят до сих пор?
– Так ведь она все еще мертвая!
* * *
– Обвиняемый, вы женаты всего лишь неделю и уже избили свою жену. Для вас это чревато годом тюремного заключения.
– Господин судья, неужели вы хотите нам испортить медовый месяц?!
* * *
Судья:
– Мистер Браун, вы обвиняетесь в том, что управляли автомобилем в состоянии алкогольного опьянения. Что вы можете сказать в свое оправдание?
Обвиняемый:
– Ваша честь, как только я осознал, что я под мухой, я немедленно свернул на тротуар.
* * *
Двое полицейских садятся в патрульную машину.
– Эй, Джек, – говорит старший, – я сейчас включу мигалку. Выйди, погляди, работает ли она.
– Работает! – кричит Джек. – Ой, не работает! Опять работает! Не работает!
