– Вы чем-то огорчены, господин посол?
– Да, ваше превосходительство, во время официального приема у меня украли золотые часы.
– Вы кого-нибудь подозреваете?
– Думаю, что часы стащил вон тот господин с белым цветком на смокинге.
– Но это мой министр юстиции!
– Мне очень жаль, ваше превосходительство, возможно, я ошибся.
Глава хунты отлучается на несколько минут и возвращается с золотыми часами на цепочке.
– Это ваши? – спрашивает он посла.
– Да, ваше превосходительство. Но что сказал вам господин министр.
– Ничего. Он меня даже не заметил.
* * *
В один из провинциальных английских городов на бешеной скорости врывается «Кадиллак». Двое выходят из него и идут в бар.
– Бармен, два виски!
Выпили.
– Слушай, парень, – спрашивают они бармена, – у вас нет в городе кошечки – сама черная, а грудь белая?
– Нет.
– А собачки – тоже черная, а грудь белая?
– Да нет.
– Может быть, есть теленок с белой грудью?
– И теленка такого отродясь не было.
– Я же говорил тебе, Джек, что мы задавили пастора.
* * *
Судили старого стрелочника: на его переезде столкнулся поезд с грузовиком. Судебное разбирательство тянулось долго. Однако старик стоял на своем: он размахивал фонарем, как положено по инструкции. В конце концов, его оправдали. Спустя некоторое время его адвокат встретил его в баре.
– Здравствуйте, старина! Хочу отдать дань вашему спокойствию во время суда. Неужели вы совсем не волнуетесь?
– Как не волноваться, сэр? Я все время боялся, что мне ответить, если спросят, был ли зажжен фонарь?
* * *
Мотоциклист сбил прохожего и, не остановившись, умчался с места происшествия. К пострадавшему подъезжает полицейский и узнает в нем карманника-рецидивиста.
– Вы запомнили его номер? – спрашивает инспектор.
– Нет, сэр, – хрипит пострадавший, – но вот его бумажник.
* * *
Женщина в ночное время идет мимо кладбища и вдруг замечает какого-то человека.
– Извините, – говорит она, – можно пойти вместе с вами, мне страшно.
– Конечно же, мэм.
– Искренне вам благодарна! А вы сами-то не боитесь в ночное время ходить по этим местам?
– Боялся, покуда был жив...
* * *
В суде обвиняемый произносит последнее слово:
– Да, я украл у пострадавшего в автобусе бумажник с пятью тысячами долларов, но я прошу принять во внимание тот факт, что я незаметно положил в карман этому человеку свой билет.
* * *
– Знаешь, Фрэду дали три года тюрьмы. Он назвал железнодорожного министра глупцом.
– Не может быть! Ведь за оскорбление осуждают на год.
– Так и есть. Но ему прибавили еще два за разглашение государственной тайны.
* * *
– Скажите мадам Смит, ваш сын еще сидит в тюрьме за кражу?
– Нет. Его досрочно выпустили за примерное поведение в тюрьме.
– Представляю, как вы им гордитесь.
* * *
Заключенный пишет жене:
«Дорогая Маргарет, будь добра, принеси мне несколько пилок. Почти каждый день после обеда мы собираемся поболтать и в это время делаем маникюр».
* * *
Встречаются в тюрьме два друга.
– Ты за что сюда попал?
– Да вот картину нарисовал: «Ленин в Париже».
– А что на ней?
– Да шалаш, и из него – четыре ноги.
– Чьи?
– Ну, допустим Адама и Евы.
– А Ленин-то где?
– Где, где... В Париже!
* * *
Секретарь суда взволнованно говорит судье:
– Ваш щенок слопал нашу Библию, а начальство не раскошелится на новую. Что делать?
– Придется свидетелям целовать щенка.
* * *
Из хроники происшествий:
«Правоохранительные органы наконец-то накрыли подпольную клинику, делающую нелегальное обрезание. Более трех лет ей удавалось прятать концы в воду».
* * *
Останавливает инспектор водителя:
– Вы превысили скорость – нарушили правила.
Водитель:
– Ну так у вас же там на дороге висит знак «обгон запрещен».
Инспектор:
– А это-то здесь причем?
Водитель:
– Ну так я и ехал со скоростью, чтобы никто не обогнал.
* * *
Мент тормозит машину за превышение скорости и говорит:
– Здесь максимальная скорость – 40 км/ч, а вы ехали 80 км/ч. Куда так торопитесь?
– Да вот, вам 100 рублей привез...
* * *
Судья спрашивает у обвиняемого:
– Последний раз спрашиваю, кто ваш сообщник???
– Неужели вы действительно думаете, что я способен предать собственного брата?...
* * *
– Вы брали взятки?
– Брал.
– Один?
– Один.
– Много взяли?
– Ну, как вам сказать...
– На двоих хватит?
* * *
Сидят в тюрьме вор, убийца и наркоман.
Убийца говорит:
– А давайте я убью охрану, и мы сбежим?
Вор говорит:
– Нет, давайте я у охраны ключи украду, и мы сбежим?
А наркоман говорит:
– А давайте накуримся и отпросимся?
* * *
Женщина на улице.
– И не стыдно вам на улице просить милостыню?
Синий:
– Конечно, было бы удобнее, если бы мне приносили ее домой. Но у меня нет дома.
* * *
Бандит, прощаясь с Одессой, высунул голову в окошко поезда. Проходя мимо, какой-то тип как даст ему в ухо.
Бандит:
– Ты что это, серьезно?
– Да!
– Ну, смотри, тебе повезло! А то я шуток не люблю.
* * *
Один бандит поставил машину на Красной площади. Милиционер кричит ему:
– Вы что делаете! Тут же правительство!
– А у меня хорошие замки!
* * *
Стоит синий в метро и ругает дежурную, которая его не пропускает.
Какой-то мужчина говорит дежурной:
– Да пропустите его! Может, человек приезжий и не знал правил.
В ответ синий как закричит:
– И что ты мелешь? Я же з-здешний! 38 лет ж-живу в Киеве, а метро еще н-не видел н-ни разу!
– А это почему?
– Да вот так каждый раз, не пускают!
* * *
На улице одурманенный рецидивист спрашивает прохожих:
– Скажите, п-пожалуйста, где здесь противоположная сторона?
Ему показывают.
– Совсем, в натуре, обалдели. А там говорят, что здесь.
* * *
Разговор двух приятелей. Один другому говорит:
– Его упрятали в тюрьму на полгода, а мне он сказал, что должен навестить родственника!
* * *
– Пригласите завмага! – требует недовольный покупатель.
– Заведующего нет, он выехал, – отвечает продавец.
– Тогда заместителя.
– Зама тоже нет. И он выехал. За соучастие.
* * *
– Сколько ты зарабатываешь в день?
– Когда как... Это зависит от того, кто дежурит на проходной.
* * *
В переходе вокзала.
– Товарищ милиционер, прямо рядом с вами играют в наперстки, а вы – ноль внимания!
– Нашли дурака. Я вчера семьсот рублей проиграл.
* * *
На нэпмана настучали, что он проглотил доллары. Чекисты напоили его касторкой и посадили на горшок. Входит председатель:
– Ну, как? Ему докладывают:
– Пока идет советское!
* * *
Милиционер на своем столе линейкой бьет мух. Вдруг одна муха говорит человеческим голосом:
– Не убивай меня, я три твоих желания исполню!
Милиционер:
– Хочу квартиру трехкомнатную в Москве, на Кутузовском!
Звяк – на стол упали документы на квартиру и ключи.
– Еще хочу шикарных любовниц!
Дззинь – зазвонил телефон. В трубке томный голос: «Котик, я вся горю, когда к тебе приехать?
– Еще хочу нормально существовать и ничего не делать!
Шлеп – сидит в форме за столом в кабинете, в руках линейка...
* * *
Офис. Переговоры бизнесменов и банкиров. Открывается дверь, заходит молодой человек.
Молодой человек:
– Можно вас перебить?
– Нет. Нам некогда.
– Это не займет много времени, у меня «Калашников».
* * *
Попал деревенский парень в зону, заходит в камеру и говорит:
Деревенский парень:
Привет, козлы!!!
Зеки, естественно, его избили до полусмерти, он лежит в непонятках. Тут один сердобольный мужик подошел и начал объяснять, что «козлы» в зоне – очень нехорошее слово и т. д.
– Ну так бы сразу.
* * *
Сидят в камере два зэка. Один мечтает:
– Вот выйдем мы на волю, купим батон, я кусь, ты кусь, я кусь, ты кусь, я кусь-кусь, ты кусь.
Другой зэк ему по морде.
– Я кусь, а ты кусь-кусь?
* * *
Мужик заходит в свою квартиру, заливаясь от смеха:
– Ха-ха он думал я спою!! Ха-ха, хе-хе, гы-гы-гы! Он думал я буду петь!
Жена в шоке:
– Милый, что случилось?
– Да, вот прикинь захожу в подъезд, а там амбал какой-то с ножом стоит и говорит мне:
– Ну что, мужик, выбирай: будешь петь или сосать?
– Ха-ха-ха, он думал я буду петь.
* * *
Вот есть же люди. Ездят на красивых, быстрых машинах. У них большие квартиры. Дети учатся у лучших педагогов. Они едят только экологически чистые продукты. Посещают все премьеры и презентации. Эффективно работают, могут доказать свою правоту не только словом, но и делом.
