На суде.
– Итак, когда дело дошло до столкновения, у вашего противника в руках была палка. А что было у вас в руках?
– Его жена.
* * *
Короче два кореша откинулись с кичи и решили отдохнуть достойно, пришли в бар и смотрят, кто как отдыхает, мужики бл...ей зажимают по углам, синие квасят безбожно, короче все в угаре.
За соседним столиком сидят новые русские и делают заказ (официанту):
– Братан, нам ведро шампанского и двух проституток!
Через пару минут заказ был выполнен в точности.
Кореша так и обалдели от этого.
Тут подходит к ним официант и говорит:
– Что изволите господа хорошие?
Они и отвечают:
– Слышь, ты шухер в бабочке, в натуре, гони нам короче ведро чифира и двух пи...сов!!!
* * *
На экзамене по праву:
– Профессор, между прочим, шпаргалка является моей собственностью, а вы ее изъяли без соблюдения соответствующей процессуально-правовой процедуры!
– Эх, молодой человек! Я же преподаватель, а не милиционер. Не могу же я лупить вас по почкам перед тем, как забрать шпаргалку!
* * *
Судья спрашивает у подсудимого:
– А теперь скажите мне, почему вы выстрелили в своего товарища по охоте?
– Я подумал, что это лось, господин судья.
– И когда вы поняли, что ошиблись?
– Когда лось начал отстреливаться.
* * *
– Я могу вернуть эту рубашку?
– Вы же видите объявление: «Купленный товар возврату не подлежит».
– Так у меня не купленный, у меня краденый...
* * *
Взломщик открыл сейф и вдруг слышит за спиной:
– Руки вверх!
Он испуганно поднимает руки.
– Вот так! И ни шагу с места, пока я не достану из сейфа обойму.
* * *
Вчера в кустах был обнаружен скелет мастера спорта по пряткам.
* * *
«...следствием установлено, что потерпевшей является беременная корова, принадлежащая гражданке Н., которую сбила ехавшая с превышением скорости автомашина ВАЗ-2106, которая тут же на месте выкинула и сдохла».
* * *
Питерские мошенники продали узбекским бизнесменам железнодорожный билет следованием Санкт-Петербург – Петербург. Неладное обнаружилось после того, как бизнесмены не нашли в билете слово Ленинград.
* * *
Из криминальной хроники:
«Вчера, в переулке Макаровском было совершено покушение на банкира Журавлева И.А. Журавлев отделался легким ранением в ногу и контрольным выстрелом в голову...»
* * *
Сегодня в 19.25 по адресу... произошло изнасилование. Сотрудниками милиции на месте было обнаружено орудие преступления...
* * *
...под мостом были обнаружены порошки неизвестные – медикаменты медицинские.
* * *
В квартире Смирновых выстрелило ружье, никто не пострадал, теща отделалась тремя ударами приклада по спине.
* * *
Одна женщина знакомилась с мужчинами у гостиницы «Россия» и представлялась валютной проституткой. Мужчины клевали на эту нехитрую удочку и расплачивались валютой. А на самом деле это была обычная рублевая проститутка, и валюту она брала совершенно незаконно!
* * *
«В задержанном девушка сразу узнала того, кто в трех пьяных лицах пытался ее изнасиловать».
* * *
«Такого-то числа сержант Петров, патрулируя свой участок, обнаружил в толпе опасного преступника-рецидивиста. Для задержания был вынужден применить табельное оружие. В списках убитых и раненых преступник обнаружен не был».
* * *
Из объяснительной речи на бракоразводном процессе: «Надоело ходить в нестиранных рубашках, замусоленных брюках и трусах с дырками: стыдно перед посторонними женщинами раздеться!»
* * *
Свидетельские показания: «Она была в черной мини-мини юбке, а лица я не заметил...»
* * *
Из объяснительной: Я пытался пронести в общественное место бутылку пива «Жигулевское», чтобы выпить ее, и учинить пьяный дебош.
* * *
Из объяснения потерпевшего: «Она ударила меня четыре раза между ног и выбила 2 зуба».
* * *
«...Вначале обвиняемый упорно молчал, а затем неожиданно все свои показания стал упорно отрицать...»
* * *
...при преследовании гр-на Соловейко Б.Г. мною было произведено 8 предупредительных выстрелов в голову и в остальные мягкие части тела...
* * *
«Подозреваемый вошел в лифт и скрылся в неизвестном направлении».
* * *
«...Заметив на углу улицы драчующихся, я быстро побежал к ним и задержал неподвижно лежащего на земле гражданина».
* * *
«Вследствие удара граблями ниже поясницы пострадавшая получила сотрясение таза...»
* * *
«...Во время обыска хозяин квартиры вышел на балкон, громко хлопнув дверью. Мне показалось, что он хочет сбежать, и я тотчас, не теряя времени, прыгнул за ним в окно. О том, что он живет на третьем этаже, я забыл».
* * *
«...По поводу порванных трусов гр-ки Ивановой могу сообщить следующее. Во время обыска Ивановой, задержанной в качестве проститутки, она сорвала с меня погоны и сунула их себе в трусы. Я их оттуда вежливо вытащил и к ее трусам не прикасался».
* * *
«...После обыска у самогонщицы Петровой я и сержант Крысюк никак не могли найти входную дверь. Когда Крысюк устал и уснул в туалете, дверь я все-таки нашел. Но вот зачем я принес эту дверь в наше отделение, не помню...»
* * *
Идет 56-й этап милицейской операции «Вихрь-Антитеррор». В кабинете сидят два опера друг напротив друга. Один говорит:
– По-моему, у моей жены стали проявляться лесбийские наклонности, как ночью с дежурства не позвоню, у нее подруги.
Второй отвечает:
– Это ерунда. Вот ты мне начинаешь нравиться все больше и больше!
* * *
В чем разница между сбитой собакой и сбитым ментом?
Пeред сбитой собакой есть тормозной след.
* * *
Сбежал из мест заключения рецидивист Пупков. Особые приметы: 18 огнестрельных ран на спине и затылке, и собака Мухтар, висящая сзади.
* * *
– Простите, могу ли я получить свидание с осужденным Трындыкиным?
– Вы знаете, он несколько дней как освободился. Зайдите через месяц.
* * *
– Доктор, вы знаете, у меня, кажется, мания преследования.
– И давно?
– С тех пор, как бежал из тюрьмы...
* * *
Адвокат обвиняемого спрашивает истца:
– А вы абсолютно уверены, что именно мой подзащитный угнал вашу машину?
– Да после вашей пламенной речи я вообще не уверен, была ли у меня машина!
* * *
Арестант получил письмо от жены.
– Ну, чего пишет? – спрашивает его корефан.
– Сын остался в школе на второй год... Какой позор!
* * *
Сутенер на суде в последнем слове:
– Господа судьи, я действительно загубил молодость этих девиц... Но я же, в натуре, обеспечил их старость!
* * *
Адвокат на суде:
– Уважаемый прокурор считает отягчающим обстоятельством то, что мой подзащитный совершил кражу среди бела дня. А вчера его возмутил факт, что другой мой клиент совершил кражу под покровом ночи. Позволительно спросить уважаемого прокурора: когда же, в таком случае, прикажете красть моим подзащитным?!
* * *
В школе приглашенный инспектор ГАИ битый час объясняет детишкам, как нужно переходить дорогу. В конце урока мальчик с задней парты задает гаишнику вопрос наповал:
– Дяденька, а можно переходить дорогу на красный свет?
– Конечно можно, малыш! Только обязательно держи руки поднятыми вверх... – устало отвечает гаишник.
– А зачем? – интересуется пытливый мальчуган.
– А затем, чтобы тебя в морге переодевать было легче!!!
* * *
Конец года. Мужик собирается нести декларацию в налоговую службу.
Думает: «Оденусь в грязную одежду – подумают, что работаю с утра до вечера, море денег. Оденусь в костюм – точно есть деньги». Пошел у жены спросить, а она ему:
– Давай я тебе лучше историю расскажу. Когда я выходила за тебя замуж, я спросила у мамы, какую ночную пижаму одеть в первую брачную ночь: простую или шелковую. А мама мне ответила: «Какую ни одень, доченька, все одним закончится».
* * *
На таможне:
– Наркотики, оружие?
– Нет-нет, у меня уже есть.
* * *
– Как же вы дошли до такой дикой степени опьянения?
– Гражданин судья. Я попал в дурную компанию. Прикиньте: у нас было две бутылки водки на четверых, и трое оказались непьющими!
* * *
Автомобиль свалился с моста в озеро. На берегу стоят гаишники и оформляют протокол ДТП.
Старший из них пишет на бланке: «Протокол об утопании автомобиля...»
Вдруг остановился, подумал, зачеркнул написанное и начертал: «Протокол об утопии автомобиля...»
Подумав еще немного исправил: «Протокол о вхождении автомобиля в воду и не выходе из нее...»
* * *
Cилa привычки. Нaxодяcь в отпуcке, милиционер Сидоров ловил в озере рыбу и зверски избивал ее ногами.
