Новый русский не выдержал подбежал к бомжу.
– Слушай, а как ты вот так?
– А у меня джинн есть. Он мои желания и выполняет.
– Настоящий джинн??? Слушай, продай его мне.
– Да ну. Он мне самому нужен.
– Да продай. Вот тебе джип, ключи от моего дома. Вот тебе наличка еще полные карманы. Согласен?
Бомж посмотрел, достал из-за пазухи лампу, отдал новому русскому и уехал на джипе.
Новый русский потер лампу. Оттуда со свистом вылетел джинн:
– Слушаю и повинуюсь!!!
– Значит так, мне во-первых денег много, во-вторых жилье, в третьих контрольные пакеты «Сибнефти», «Газпр»...
– Да не спеши ты так, – сказал джинн. – У меня узкая специализация: пятьдесят, сто и сто пятьдесят.
* * *
Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя!
* * *
– Простите, сэр, но я не могу впустить вас в казино! Вы без галстука!
– Ну и что?! А вот этот вообще голый!
– Да, сэр! Но он выходит...
* * *
В связи с необходимостью увеличить долю российских комплектующих в автомобилях «Форд Фокус», компания Форд намерена увеличить число резиновых ковриков до восьми.
* * *
Безопасный секс по-американски – это секс в презервативе в присутствии адвоката.
* * *
Препод:
– На время сессии вам придется забыть о личной жизни.
Встает студент:
– А что это за блондинку вы привели вчера в ресторан? и т. д.
Голос за кадром:
– Сергей Бочкарев, будущий рядовой российской армии...
* * *
Папа братьев Кличко очень хотел, чтобы его сыновья стали боксерами, поэтому, когда те были маленькими, дарил им на день рождения одну игрушку на двоих.
* * *
Она: Дорогой, я хочу жить с тобой долго и счастливо!
Он: Дорогая, если ты будешь жить счастливо, я долго не протяну...
* * *
Товарищ Сталин был большой любитель кино. И лично смотрел каждый новый фильм перед тем как пустить фильм в прокат. Однажды ему показывают новую картину про то, как на одной из советских строек орудовал шпион-диверсант... Сталин посмотрел кино и говорит:
– С точки зрения идеологии фильм не выдерживает критики... поэтому надо расстрелять режиссера, сценариста, всех актеров, занятых в съемке, всю массовку и весь киноперсонал...
Главный режиссер с бледным как простыня лицом:
– Товарищ Сталин, может быть внести изменения в сценарий??? Допустим, шпион проникается духом советских рабочих, перевоспитывается и становится передовиком???
Сталин подумал, затянулся трубкой и говорит:
– ...Ну или так...
* * *
Абрамович произносит застольную речь:
– В каждом бизнесе существует миллион способов заработать деньги, но лишь один из этих способов честный.
Все:
– И что же это за способ?
– А я откуда знаю?
* * *
Криминальные новости.
Вчера было изъято оружие у незаконных бандформирований.
Оружие передано законным бандформированиям.
* * *
Вопрос: Кто будет следующим президентом Америки?
Ответ: Джордж Буш – святой дух!
* * *
– Мыкола, не ходи туда, там мины!!!
– Чого?!
– Мины там, мины!!!
– Чого?!
– Мины там, говорю!
Ба-бах!!!
– Эх, Мыкола, Мыкола.
– Чого?!
* * *
Мужик садится в такси.
– Гони на Чехова!
Водила:
– Чехов – гад, сука и сволочь!
* * *
Уличное происшествие. Милиционер:
– Граждане! Кто свидетель?
Бабка:
– Я! А что случилось?
* * *
– Арестуйте меня! – кричит мужчина милиционеру.
– Я кинул кастрюлю жене в голову.
– Она убита?
– Нет, она гонится за мной!
* * *
– Зачем вы притащили в суд лом?
– Но в повестке указано, что я должен позаботиться о своей защите.
* * *
Милиционер лезет в сапогах на стол, чтобы вывернуть лампочку.
Жена хочет подстелить газету.
– Не надо, и так достану!
* * *
В отделении милиции перегорела лампочка.
Два милиционера решили ее заменить.
Один стал на табурет и держит лампочку, а другой табурет крутит.
* * *
После встречи нового года пьяный обращается к милиционеру:
– Не скажете как дойти до вокзала?
– Идите прямо.
– Прямо? Ну значит мне не дойти.
* * *
– Вы обвиняетесь в том, что ударили свою жену тарелкой по голове. Неужели вам не жалко ее?
– Как же не жалко, – ответил габровец, – тарелка была совсем новая!
* * *
Взломщик открыл сейф и вдруг слышит за спиной:
– Руки вверх!
Он испуганно поднимает руки.
– Вот так! И ни шагу с места, пока я не достану из сейфа обойму.
* * *
Сидит на камушке возле леса какой-то парнишка протирает какую-то оптику. Подходит старушка:
– Милок, ты никак фотограф? Может, меня снимешь?
– Сниму, сниму...
– А может, мою Валечку снимешь?
– Сниму, бабка, сниму – только не фотограф я, а снайпер...
* * *
Из милицейской хроники:
«Пострадавший кинул в меня топор. Топор ударил меня по лбу, отлетел и ранил пострадавшего в ногу».
* * *
– Алло, полиция? Я тут ехал по трассе и двух хорьков задавил.
– Ну, что ж поделаешь, перенесите их к обочине.
– А с их мотоциклами что делать?
* * *
В полицейском участке:
– Итак, несколько лет назад вы уже были оштрафованы за незаконное ношение оружия.
– Помню, сэр, это когда я убил свою первую жену.
* * *
– Почему в нашей стране юридическая система всегда преследовала умных людей?
– Так дуракам закон не писан!
* * *
– Почему у нас не пытаются положить конец преступности?
– Потому что не понимают, где ее начало.
* * *
– Почему некоторые люди изменяют родине?
– Видимо, больше некому.
* * *
Человек смотрит телевизор, по телевизору – реклама чая «Тетли»:
«Вот уже 150 лет мы отбираем лучшие сорта индийского чая...»
На следующий день зашел человек в магазин и купил пачку чая «Тетли». Выходит из магазина и идет домой, вдруг из-за угла выскакивает бандит. Человек в ужасе кричит:
– Что тебе надо?
А бандит ему отвечает:
– Вот уже 150 лет мы отбираем лучшие сорта индийского чая.
* * *
На экзамене по уголовному праву.
– Можете ли вы сказать мне, что такое обман?
– Это произойдет, профессор, если вы меня провалите.
– Каким образом, поясните.
– По уголовному кодексу обман совершает тот, кто, пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому лицу ущерб.
* * *
По причине недостаточности улик известный преступник Смирнов прямо из зала суда был отправлен на дозавершение преступления.
* * *
Когда уходишь из гостей, главное – чужого не забыть, а за своим вернуться всегда можно.
* * *
Некоторые проходимцы вот что удумали. Звонят в дверь и просят стакан водички попить, а сами незаметно выпивают весь чайник и тут же просятся в туалет по-маленькому, а сами незаметно – по большому! Хорошо, если санузел раздельный, а если совмещенный, так эти нечистые на руку люди еще и ванну успевают в тихаря принять! Граждане, будьте внимательны дома – вот вам наш совет! А то еще, бывает, целыми семьями приходят водички попить... Жулики!
* * *
Судья обвиняемому:
– Напоминаю, что вы должны говорить правду, только правду и ничего, кроме правды... Так что вы скажете суду?
– Что тут скажешь при таких ограничениях?
* * *
Из инструкции по самообороне: Если в темном переулке вы неожиданно получили удар ногой в пах, удар кулаком в живот и удар бейсбольной битой по голове, то самое главное – не растеряться.
* * *
Вопрос: Как превратить пентагон в квадрат?
Ответ: При помощи теоремы Бен Ладена.
* * *
Вы можете испытать высшее чувство злорадства, если у вас сперли пластиковую карточку, на которой вы предусмотрительно написали не правильный пароль.
* * *
Из протокола:
Я сидел на вокзале ничего не делал. Ко мне подошел неизвестный и сказал, что угадает под каким из стаканчиков у меня шарик. Не угадал, дал мне 500 рублей и ушел. Кто такой – не знаю.
* * *
На Сицилии нет «Свидетелей Иеговы»... Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей...
* * *
Известные представители чеченских бандформирований: Рулон Обоев, Рекорд Удоев, Ушак Помоев, КАМАЗ Отходов.
* * *
Приходит паренек домой с фингалом под глазом. Папаша подлетает:
– Сынок, кто это тебя так?
– Да трое напали, хотели часы отобрать.
– Да ты что, сынок, а увидишь, опознать сможешь?
– А чего я-то. Пускай родственники их теперь опознают.
