Бандиты, одним словом.
* * *
Сидят в одной камере зоофил, педофил, некрофил и экстремал.
Зоофил:
– Сейчас бы кошечку.
Педофил:
– Такую маленькую-маленькую.
Некрофил:
– Такую мертвенькую.
Экстремал:
– МЯУ.
* * *
За прошедшие сутки в городе N зафиксировано: один пожар, одно ДТП, одно ограбление, одно изнасилование. Пострадавший находится сейчас в городской травматологической больнице.
* * *
Вчера поздно вечером в Урюпинске произошло вооруженное ограбление. Пенсионер В. И. Петров встретил вооруженных грабителей и обобрал их до нитки.
* * *
В перерыве судебного заседания адвокат удрученно говорит своему подзащитному:
– Я исчерпал уже все доводы в вашу пользу. Не знаю, что я еще могу для вас сделать...
– А что, если вы все возьмете на себя?
* * *
Приходит браток в часовую мастерскую.
Вытаскивает фотку и, показывая мастеру, говорит:
– Вот этому стрелку забьешь!
* * *
Вчера в торжественной обстановке был заложен первый кирпич в стену нового казино «Братва».
Остальных членов банды Кирпича его конкуренты собираются просто залить бетоном...
* * *
Убийство мужчины, расчлененный труп которого был обнаружен в мусорном контейнере, остается целой загадкой.
* * *
Когда был обнаружен череп с тремя пулевыми отверстиями, жертва уже не помнила обстоятельств преступления.
* * *
Самоубийца выстрелил себе в сердце. Пуля прошла навылет и вышла в области левого виска.
* * *
Останавливает гаишник машину.
Все проверил – огнетушитель есть, аптечка полная, знак аварийной остановки на месте, талон техосмотра в наличии, водила ехал трезвый, пристегнутый, скорость не нарушал. Ну не к чему...
Подумал гаишник:
– Ну ладно, давай полтинник и езжай.
Водила:
– Минуточку, а полтинник с какой стати-то, у меня ж все нормально?
Гаишник:
– Ну ты вот знак у меня на груди видишь? ДПС, читаем – дай полтинник сержанту.
Водила:
– Да ну вас всех в баню, ничего не дам и все, до свиданья.
Гаишник:
– Ну тады давай сотню и свободен.
Водила:
– Постойте, как у вас суммы-то растут, а сотня уже откуда взялась?
Гаишник:
– Ну ты вот знак у меня на груди видишь? ДПС, читаем – скупой платит дважды.
* * *
Останавливает милиционер авто с блондинкой за рулем.
– Ваши права, пожалуйста.
– Чего?
– Права, пожалуйста.
– А что такое права?
– Это такая вещица с вашей фотографией.
– Аааа. (Копается в своей сумочке. Достает зеркальце). Пожалуйста.
Мент смотрит в зеркальце:
– Ну, что же вы сразу не сказали, что вы...
* * *
Сидят зеки в камере, входит к ним надзиратель и обалдевает – решетка выломана напрочь! Аж подпрыгнул гражданин начальник:
– Кто? Какой гад это сделал?
Зек лениво:
– Да не видели мы ниче, гражданин начальник! Может, это с улицы сюда кто залезть хотел?
* * *
Стоит милиционер, мимо проезжает «Фольксваген-Гольф».
Вдруг милиционер резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный, на ватных ногах:
– Что такое?
– Да ничего. – Задумчиво глядя на машину. – Я вот хочу тоже «Гольф» купить, да чего-то говорят, у него тормоза слабые...
* * *
Идет ночью по тюрьме надзиратель. Все кругом так тихо, спокойно, как вдруг: ХРЫМ, ХРЫМ. Ага, зеки туннель копают. Открывает одну камеру, все спят.
Опять: ХРЫМ, ХРЫМ... Надзиратель открывает другую камеру – все спят. Вдруг где-то близко: ХРЫМ, ХРЫМ. Надзиратель подбегает к третей камере быстро так ее открывает и видит – на нарах зека совесть грызет: ХРЫМ, ХРЫМ...
* * *
Из гаишного протокола:
После происшествия на месте аварии были обнаружены:
Голова женская – одна штука, рука женская – одна штука, нога женская – одна штука, штука женская – одна штука.
* * *
Идут два мента по улице и тут один говорит:
– Вань, слышь, давай шнурки купим.
– А на хр...а?
– ОБМОЕМ!!!
* * *
А у нас во дворе мент живет, его все Ревматизмом называют.
– Что так?
– А знаешь, как он руки крутит?!
* * *
Стоит на посту гаишник и мечтает... Жизнь – г...но, дети – придурки, а жена вообще – ужас. Вот остановился бы сейчас какой-нибудь «Мерс», вышла бы красивая девчонка и позвала с собой – поехал бы сразу!
Проходит несколько минут и действительно останавливается «мерсюк 600», выходит из него стройная блондиночка и говорит:
– Вань, ну что ты тут стоишь? Поехали со мной?
Ваня не долго думая прыгает к ней в машину, она его везет на дачу и там у них проходит шикарнейшая ночь. Утром, звонок в дверь! Ваня в панике мечется по дому, не зная, куда спрятаться, а девчонка ему говорит:
– Я, Ваня знаю один наговор. Дернешь себя за конец один раз превратишься в воробья и улетишь отсюда, дернешь два раза опять станешь человеком.
Ваня дернул себя за конец, превратился в воробышка и полетел счастливый к себе на ПОСТ. Приземлился, дерг-дерг, а в человека не превращается, дерг-дерг, опять ничего. Дергает, дергает, дергает...
Сбоку такой удар!
– Вань, ты че совсем ох...ел, мало того, что спишь на посту, так ты еще и дрочишь!
* * *
Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
– Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
– А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.
– А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы са...ник не разорвало, когда в свисток дуете!
* * *
Стоит гаишник на дороге. Тут на скорости 180 км/ч пролетает возле него джип. Гаишник ноль внимания. Через минуту пролетает другая крутая тачка на скорости 160 км/ч. Гаишник даже не дернулся. И за поворота выезжает «мерс» на скорости 60 км/ч. Гаишник выскакивает на трассу и останавливает тачку:
– Ну и куда мы крадемся?
* * *
ГАИ останавливает мужичка и пытается оштрафовать его за непристегнутый ремень безопасности, тот оправдывается:
– Понимаете, капитан, я же в городе, скорости маленькие, пробки кругом, светофоры через каждых сто метров...
Ему в ответ:
– Не оправдывайтесь! Вчера как раз на этом перекрестке «запорожец» столкнулся с КАМАЗом. Водитель КАМАЗа не был пристегнут, вылетел через лобовое стекло, влетел в коммерческую палатку, все там перебил и поломал, теперь ему большой иск предъявляют. А водитель «запорожца» был пристегнут, так и остался сидеть в кабине, прямо как живой.
* * *
Заявление начальнику 5-го МРЭО ГАИ ЦАО г. Москвы от старшины патрульно-постовой службы Петрова И. И. «В связи со свадьбой старшей дочери прошу вас оказать мне материальную помощь». Резолюция начальника ГАИ на заявлении: «В связи со свадьбой дочери выдать старшине Петрову И. И. дорожный знак – ограничение скорости 40 км/час сроком на один месяц и дорожный радар».
* * *
Виновник ДТП на суде рассказывает, как было дело:
– Едем на ста сорока, вдруг девушка эта улицу переходит. Мне пацаны кричат: тормози!
– А вы?
– Я и стормозил...
* * *
Гаишник в бреду:
– КАМАЗ, КАМАЗ...
Жена, поглаживая по плечу:
– Пустой, пустой...
* * *
Экзамен на поступление в милицию.
В стене сделаны три отверстия разной формы: круглое, квадратное и треугольное. На столе лежат три фигуры: куб, шар и пирамида. Задача – вставить фигуру в соответствующее ей отверстие. Все поступившие делятся на две группы:
а) супер умные;
б) супер сильные.
* * *
К роддому подъезжает на джипе крутой мужик и спрашивает санитарку:
– Алле, подруга, моя жена родила?
– Да, час назад!
– В кайф! И кого конкретно?
– Девочку.
– Че?! Вам что, в натуре, от солнцевских не звонили?
– Ой, простите великодушно, – тогда мальчика!
* * *
Двое новых русских договорились встретиться в кабаке. Первый приезжает туда в назначенное время. Второй приезжает где-то через час и говорит:
– Извини, братан, что задержался. Прикинь, когда ехал сюда, на бутылку наехал и колесо пропорол.
– Так ты че, ее не видел, что ль?
– А как я ее увижу, если этот лох ее во внутренний карман засунул?
* * *
Адвокат:
– Прежде чем огласить завещание господина Брауна, я хотел бы задать вопрос его жене: «Сударыня, не выйдете ли вы за меня замуж?»
* * *
На суде.
– Итак, когда дело дошло до столкновения, у вашего противника в руках была палка. А что было у вас в руках?
– Его жена.
* * *
Короче два кореша откинулись с кичи и решили отдохнуть достойно, пришли в бар и смотрят, кто как отдыхает, мужики бл...ей зажимают по углам, синие квасят безбожно, короче все в угаре.
